Шрифт:
NOTE: Все события являются вымышленными, любое совпадение имен, фамилий, биографий, реальных (!) фактов с обитателями локалки 2:5065 — случайное, ибо все знают, что на СисОпках обычно пьют чай…:-)
ЦИТАТА: "Я вовсе не собирался глумиться над чувствами верующих!"
На очередной СисОпке народ здорово нагрузился — кое-кто совсем не "вязал лыка". — А не кажется Вам, дорогие мои братья по разуму, что надо прекращать эти банальные пьянки, за которыми совсем не видно реального дела? — Света Лихова наморщила носик и с отвращением откинула вилкой кусок жирной копченой рыбы в сторону мирно спящего Антоши Богданова. Антоша открыл один глаз, внимательно посмотрел на рыбу, затем на Свету, потом опять на рыбу, сказал: — Хороша закуска, — и уснул опять. — В общем и целом ты права, надо прекращать это безобразие, — Дмитрий Богданов задумчиво окинул взглядом помещение "Пышки" (кабачка в стиле Исаевского "Три поросенка") и обратился к сидевшему рядом, ловко работающему вилкой Сереже Власову: — Как ты думаешь? — Ик… Ик… Ага… Угу… Вы пгавы, и еда здеся не вкусная. Выбраться бы на природу… Шашлыки! Жареная курочка, соус из грибов, молодое вино… — … девочки… — Власова перебил Шура Хлюстов. — … ты чо, людоед? — Власов удивленно посмотрел на Александра Хлюстова: — Не гармонируют ведь девочки с жаренной курицей! — А-а-а, тебе только бы жрать! — А тебе только бы тра… — Хватит!!! — Света взяла инициативу в свои руки: — Надо бы действительно менять содержательную часть подобных сборищ! А то нажираетесь как свиньи в берлоге и матом ругаетесь! Ну, впрямь дети! Давайте думать, если на природе, значит
— Алло! Ну так где собираемся? — Да в пятницу подгребай к яхт-клубу, на яхту "ФЕНИКС", там дядька Илларионов всех встречать будет — будет небольшой морской круиз…
Морская СисОпка особенно от сухопутной не отличалась: разве что бокалы с пивом хаотично перемещались по столу — яхту здорово покачивало. Погода портилась, свинцовые тучи заволокли небо, в снастях жутко завыл ветер, в иллюминаторы заморосил мелкий холодный дождь. — Ребята, что-то надо делать, погода резко ухудшилась, — Андрей Илларионов озабоченно склонился над откидным штурманским столиком. — Я знаю, что надо делать! Будем пить! Держи! — Антон Богданов поставил перед носом Илларионова огромный бокал прямо на морскую карту. — И еще будем есть, — добавил Сережа Власов, и жуя, обратился к Маху: — Эй, юнга, подай мне копченной колбасы. — И еще… — Хлюстов посмотрел на Свету. — Даже не думай, я запросто сделаю из тебя отбивную, — Светка показала маленький кулачок с большими мозолями на костяшках. — А я вовсе и не об этом, может я покурить хочу — Я тоже не об этом, но еще раз заикнешься, и курение будет единственой Kрадостью в твоей оставшемся жизни. — Гы-гы-гы, ты че ему рот зашьешь? — Власов, жуя, стал ржать. — У каждого свой набор удовольствий, — задумчиво произнес Дмитрий Богданов.
– Вон Макс скурил в первом классе букварь и радуется до сих пор. Тебе, Сергей, нравится кушать, а Хлюстову — размножаться, и хорошо что не делением, иначе бы не знали куда от них прятаться. — А я — поклонница романтических отношений… — Я тоже, люблю поздний ужин при свечах, представьте — огромный стол с блюдами, винами, холодными закусками, горячими яствами, маленькая свеча посредине стола…и я один! Тушу свечу и ем, ем, ем… — … а под одеялом не пробовал? — Александр Овчаренко отложил в сторону книгу "Занимательная Экономика в картинках — раскрась сам". — Так что же будем делать? Погребем домой? — Илларионов выпил бокал пива, смахнул с карты пивные капли и потянулся к бортовому компьютеру управления парусами. — Нет, так не годится — возмутился Овчаренко, — яхту мы арендовали на три дня, пива у нас около 300 литров, и что — сдаваться? Я — как практикующий экономист, заявляю: это э-ко-но-ми-чес-ки нецелесообразно! — А пузыри пустить не боишься? — сказал Илларионов и потянулся за спасательным жилетом. Тут на яхту налетел первый шквал, поднялся ураган…
Изрядно потрепанная и потерявшая все паруса яхта мощным течением была выброшена на берег небольшой лагуны. Спустя какое-то время из яхты на берег вылезли измученные, но не унывающие путешественники. Смеркалось, за пределами лагуны бушевал шторм, небольшой участок суши был защищен от ветра нависающими скалами. Прямо в скалы вдавался старинный замок, перед ним фантастической картиной вырисовывалось небольшое озеро с яблоневым садом на берегу. В одном из окон замка горел свет. — Надо бы пойти разведать, может те, кто зажег свет, пустят нас переночевать? — Дмитрий Богданов оглядел присутствующих: — Ну, кто пойдет? Или все вместе? — Чувствую я, что-то там не чисто, — Светлана глубоко вздохнула. — Это экономически нецелесообразно идти всем вместе, правда Андрей? Овчаренко посмотрел на Илларионова. — Ну, тогда пойду я! Мистер Хлюстов, предлагаю Вам присоединиться, возможно там есть водка и барышни. — Антон бравой походкой направился к замку. — Эй, Антон, подожди! Посоветовались и я решил — идем все вместе, у яхты остается Мах. — Илларионов передернул затвор ракетницы. — Тока вы не долго, ладно? — Макс Мах затравленно смотрел на уходящих.
Внутри замок оказался довольно приличным для жилья, но то, что здесь давно не было людей, хорошо ощущалось: толстый слой пыли лежал на огромном дубовом столе посередине главной залы, на лепных украшениях висели летучие мыши. Под ногами хрустел песок, занесенный через раскрытые двери. Только портреты каких-то мрачных персон с очень живыми глазами были не были покрыты пылью и паутиной, и выглядели так, как будто их только что отреставрировали. В главной зале горел свет — его давали около десятка факелов, горевших ровным кровавым светом.
— Интересно, кто же зажег свет? — Александр Овчаренко удивлено осмотрелся. — Да сам по себе зажегся, видал Катерпиллера? Тот ваще статуи тырил и огни зажигал где хотел, — Антон Богданов с чувством знающего человека смахнул пыль с края стола и поставил канистру с пивом. — Не Катерпиллер, а Коперфилд, — Дмитрий счел своим долгом поправить однофамильца. — Копер — Поппер. Один хрен, тока чудес не бывает! Давайте отметим новоселье пивом и таранкой. — Надо бы чего-нибудь посущественнее таранки — например приготовить суп, Светлана по-хозяйски стала осматривать камин. — И побольше, побольше супа! Да с мясом! Попутешествуешь с Вами — научишься есть всякую гадость! — Сергей Власов приподнял огромный котел, стоявший у камина, — достойная тара для супа. — Все бы тебе жрать! — Хлюстов поморщился. — Мое хобби всегда со мной, а ты мучайся или вступай в ряды Святого Анания. К тому же голландский путешественник Ваан Майер, обошедший на яхте вокруг света, похудел на 60 кг, если бы на его месте был ты, то ты бы просто исчез из-за малого стартового веса… — Да задолбали Вы все! Курить я хочу — все сигареты промокли, — обиделся Саша Хлюстов. — Даю команду "Не ссориться!" — Илларионов напомнил, кто здесь главный, Хлюстов и Антоша Богданов берут котел и дуют к озеру — за пресной водой, и поаккуратнее — озеро очень глубокое, дна не видно. Сергей со Светой будут готовить ужин, а я с МаксиДмитрием наломаю стульев на дрова. — А мне что делать? — Овчаренко был явно озадачен. — А Вы, Александр, как экономист, сгоняйте на берег лагуны и приведите суда нашего юного друга — Макса Маха.
Пробило полночь, глаза джентльмена на огромном портрете Центральной Залы замка налились кровью, губы приоткрылись, обнажая восьмидюймовые клыки. Во всех уголках острова зашуршала, зашевелилась нечисть, песок у озера закипел, завибрировал — более не утаивая под своей поверхностью жутких нетопырей. Вода в озере забурлила — из глубин стало появляться нечто… Жуткий вой разнесся над притихшим яблоневым садом. На деревьях в мгновение ока распустились огромные, источающие дьявольский аромат, мерцающие холодным серебряным светом цветы, и почти тут же завяли — на их месте образовалась завязь — и через минуту стали наливаться огромные яблоки.
Два человека, таща котел, вышли из замка и направились к берегу озера. Им навстречу незаметными волнами пошел песок…
Два человека упрямо тащили котел, шевелящееся в песке затаилось — из песка показались сначала пальцы, а затем мощные руки… — Слышь, устал я, давай поставим эту бандуру, руки сменим. — Давай, — Хлюстов по команде Антона бросил котел на песок, раздался хруст и вопль боли, — прости Антоха, на ногу что ли? — Не-а, а ты не ушибся? — Нет, ну что, потащили? — Ага… — Как воду набирать будем? — Да набрать — нет проблем, зачерпнем и все — вот обратно
тащить… Друзья с размаху зачерпнули котлом воду. Раздался глухой стук, раскрывший огромную пасть и приготовившийся к прыжку водяной, получив удар котлом по голове, пошел ко дну. — Сань, глянь — мужик, да здоровый такой… Эй, мужик, помоги донести котел с водой! А мы тебя пивом угостим. — Да он тебя не слышит, и вообще это дерево. — Деревьев с ногами не бывает… эй, мужик, курить есть? Не прикидывайся деревом!В поисках дров Дмитрий поднялся на третий этаж замка, везде в проходах и комнатах также горели факела, висели портреты. Мебели было много, но вся она была довольно массивной. Сломав несколько стульев, и отнеся их к лестнице, Дмитрий Богданов решил основательнее исследовать замок. Открыв одну из половинок огромной двери, он обнаружил огромный зал со стеллажами старинных книг в переплете из свиной кожи. — Понятно, библиотека, — Дмитрий пробежал глазами названия книг, тисненные алой краской на корешках — "Черная Магия", "Вызов Вурдалака"… и т. д., однако однобокий подбор материала, у меня на борде поболее будет… — Дмитрий уютно устроился в кресле. Посредине комнаты закружил вихрь, и из столба дыма и пыли вышел Демон. — О, приветствую Вас, — Дмитрий приподнялся в кресле и сел обратно. — Кто ты?! — Я? Я — Дмитрий, можно просто Димон. — Здесь только один Демон — это я! — Да я согласен, орать не надо, за стулья мы заплатим, а Вы — хозяин этого — Я??? Я — хозяин всего темного и сущего… Мои познания темны и скрыты. — Ага, ламер значит. Ничего, главное желание воспринимать адекватно информацию… К тому же с такой однобокой по содержанию библиотекой как у Вас не долго стать и шизофреником. Присаживайтесь, поговорим. А что это у Вас в руках? — Сие есмь магический кристалл для связи… — И какая скорость? — Скорость? Да не очень… честно говоря, у нас — у нечисти принцип: использовать все магические предметы до полного износа. — Порочная практика, а что книги в бумаге хранишь, а не на сидюках? — Да здесь вечные перебои с электричеством, главный Костелян Карпо обещается какой век динамо-машину из чертей соорудить, но… Вот и приходится довольствоваться архивом — перфокарты, каменный век, никакой цивилизации. Да и связь паршивая — пока с Адом свяжешься, все нервы повытянешь! — Да? Ну привет там в Аду всем Фидошникам… — А-а-а… Фидошник? Это Вы плохо делаете, что в Ад стремитесь — во время Ваших регулярных парасисопок черти вешаются — даже решено было всех фидошников в рай перевести… — Ну, и перевели? — Да не, Ваши не захотели — говорят: "В раю — климат, в аду — общество"…
— Так ты — Дьявол? — Дмитрий вопросительно посмотрел на собеседника. — Ну, зачем же меня обзывать, что я Вам-то плохого сделал? — Демон обижено насупился и полез в карман, достал пакетик с травкой и пачку "Беломора", — я, уважаемый собеседник, один из основателей этого мира… Что Вам в имени моем? А впрочем зовите меня просто — Мастер. — Искуситель и губитель душ человеческих… — Да бросьте же Вы, кому нужны такие души? Чуть что, сразу Дьявол, Дьявол…, а я, между прочим, добрейший из вечносущих — не могу отказать даже самому пропащему человеку в его просьбе… И просьбы, знаете ли, все время такие гнусные! Одному тещу трамваем переедь (и это в городе, где отродясь трамваев не видели!), другому клад помоги найти, у третьего душу купи! А ведь, прежде, чем клад найти — его и еще зарыть надо! — А души все же покупаете? — Это же кто на что учился… Странно было бы, если бы я пошел на рынок покупать селедку! Да и потом, души мы берем в кредит — всегда можем вернуть, было бы желание. К тому же это пустая формальность… Наша контора — чисто коммерческое предприятие, — Дьявол протянул Дмитрию визитную карточку. — Мы не можем себе позволить делать что-либо "за так", это экономически не целесообразно. — Да? А вот последние слова я уже где-то слышал… Слушай, а почему в книгах говорится, что от тебя серой пахнет. Я так не чувствую что-то. — Да это байки, я что, грязнуля? Ну там бывает, не всегда носки поменяешь когда много работы — ну кризис на бирже, или что еще… Так это у всех бывает, но не все в этом признаются. А сера — что ж, это еще с тех времен, когда я спички раздавал. — На бирже играешь? — Да приходится, не по своей воле… Вон на Уолл-стрит каждый вторник вылетаю по контракту… Да и с Вашей Цетробандой…. м-м-м… с Вашим Центробанком договор имеется… — Так это ты кризисы устраиваешь? — Ну да!!! Вали все на меня! Нашел крайнего. Я присутствую при этом… советы даю, там консультации всякие. Но все же до Чубайса мне далеко — такому доверься, завтра без портков останешься. Не зря равноапостольные Павел и Петр предупреждали — берегись рыжих, Бог шельму метит. — Дьявол забил травку в беломорину и с наслаждением закурил. — Да? А что ты про спички говорил? — Ты такой город, как Сочи знаешь? — Знаю, живу там. — Да ну! Правда? А про Прометея не слыхал разве? — Слышал… постой-постой, Прометея приковали к скале недалеко от нашего города за то, что он дал огонь людям… — Да-да, именно возле этого города… Только давно это было. Все собираюсь там побывать — вспомнить времена бестолковой юности. Меня тогда Прометеем называли. Триединый все меня упрекал — дашь людям огонь, они станут как боги. — Видимо, не стали. — Стали-стали. Только сами этого не понимаете, все норовите друг друга объегорить! А зачем? — Это не ко мне… — Я — не я, и лошадь не моя?… Ладно, не обижайся. — Да нет проблем, а что ты куришь? Косяк? — Ну уж нет… Это амброзия, пища богов. А вот от вина и тем более пива — не откажусь, мы с Бахусом частенько за воротник закладываем… А потом и к нимфам заруливаем — благо Триединый на это сквозь пальцы смотрит… Ты пивом не угостишь? — Элементарно. Пойдем вниз? — Да нет, я и так часто бываю внизу — подземелья там всякие, ад, пекло… А ведь у меня клаустрофобия! Так что будь настолько великодушным, принеси пива сюда. И это… не говори там никому, ладно? Не люблю суеты.
— Где же они ходят-то? — Светлана укоризненно посмотрела на Андрея, — нашел кого за водой послать, Хлюстова… Да его только за смертью посылать… дверь распахнулась, на пороге стоял счастливый Антон Богданов, за ним вырисовывался силуэт огромного чудовища, держащего котел с водой в одной руке, вторая рука была забинтована. — Ой, кто это? — Лихова всплеснула руками. — Знакомьтесь! Это — Вася Пупкин, любезно согласился помочь принести котел с водой! — Антоша обратился к упырю: — Ну, чо стал? Заходи! — А почему он весь в песке? — Света заинтриговано рассматривала гостя. — Так это… кто ж его знает? Но водку любит, надо бы угостить… — Антон вопросительно посмотрел на Илларионова. — Да пожалуй, вместо Вас — шлангов котел нес. А что у него с рукой? — Андрей Илларионов подвинул упырю уцелевший стул. — А это… это у них наверное самок нет, вот и истер, пока развлекался, а может и что другое приключилось, — Антон Богданов налил упырю полный пивной бокал водки, — Держи приятель! — Понятно, а где Хлюстов? — Илларионов не отставал. — Так он увидел возле озера бабу, и как с ума сошел, говорит — ты мол иди, а я здеся побуду, нуна кое-что выяснить… — Бабу? Какую бабу? — Ну не снежную же… Такая вся из себя, ниже пояса в гидрокостюме — во, вспомнил, на Русалку похожа! "Дельфин и Русланка — не пара, не рыба, не мясо…" — запел под нос Сергей Власов. Пение прервала заскрипевшая входная дверь — еле стоя на ногах с рюкзаком за спиной в залу ввалился Макс. — О-о-о! Юнга! Что это Вы нам принесли покушать? — Власов бросился помогать Маху снимать рюкзак. — Да вот, иду значит, смотрю — висят, ничьи! Я и нарвал, — Макс вытряхнул на дубовый стол огромные яблоки. — Чевой-то они слишком большие, не Чернобыльские?… — Антоша подозрительно посмотрел на угощение. — Хренобыльские! Не нравится, свободен, я и сам могу все съесть, — Сергей надкусил яблоко, — а ничего! Вкусно. — Власов, прекратите, надо поделить на всех, — сказала Света, укладывая сломанные стулья в камин, — кстати, а у кого есть спички? — У МаксиДмитрия были, схожу возьму, заодно отнесу ему его яблоки… — Власов взял яблоки за себя и Дмитрия Богданова, и направился лестнице на другой этаж.
— Эй, Дмитрий! Ты где? Я тебе яблоки несу! — Власов был один в длинном, плохо освещенном пыльном коридоре. В конце коридора раздался скрежет, явно наблюдалось какое-то шевеление. — Дмитрий, ты? Нам Макс яблоки принес- 10 штук, каждому по девять, девять своих я уже съел… Но это был не Дмитрий Богданов… Огромный, трехметрового роста, закованный в латы рыцарь с копьем наперевес вышел из темного конца коридора и наступал на Сергея… — Послушайте, уважаемый, Вы Дмитрия Богданова не видели? Рыцарь резко развернулся и метнул копье. — $%%%%%%%#@!%, - вскричал Власов, — ах ты ж старый ржавый холодильник! Шампурами кидаться? Ну я щас тебе устрою!