Марш анонимов. Тануки. Том 2
Шрифт:
«Это да. Но ты сам в нх запутаешься, если все без разбора хватать будешь. Кроме того, есть некоторые взаимоисключающие».
«Это как?»
«Ну, например… Грохнуть какого непися, или вылечить его же».
«В чем проблема? Сначала вылечить и сразу грохнуть. Двойной ревард».
«Это да, это ты хорошо придумал. Но это так, пример. А вот если фермер выдает квест „Сохранить стадо овец“. А главный волк квест „Накормить овцами стаю“. Как будешь выпутываться?»
«А волки, что квесты
«Некоторые да, умеют».
«Хз… Тогда выберу тот, где награда лучше».
«Воооот! А теперь представь, что ты необдуманно схватил квест от фермера. Волк с тобой и не заговорит даже. А в итоге его цепочки, ты мог бы стать вожаком Стаи, выучить волчий язык, и найти могильник, в котором волки тысячелетия подряд закапывали останки своих жертв. Вместе с доспехами, кошельками и прочим инвентарем».
«Что за бред? Какие тысячелетия??? Игре десять лет!»
«Ты несешь чушь. Волки ничего не закапывают. Они не дворовые бобики, что бы косточки на черный день хоронить».
«Народ, я же для примера! Пусть не тысячу лет, а последние десять, хрен с ним. И не закапывают, а выкакивают. Задрали перса, отгрызли руку вместе с кольцами, а гадят традиционно только вот в этом овраге. Потому что алгоритм у них такой».
«И где этот овраг?»
«Не, ну ты чо? В натуре тупой? Или меня выводишь, нарочно? Говорю – ПРИМЕР».
«А где такого волка встретить? Я хочу стать вожаком стаи!»
«Тьфу!»
«Так что за Охотник за Головами? Везде смотрел, нет такого класса!»
«А это и не класс. Это профа такая, вот, читай. Типа Кузнеца, или Смотрящего».
«Тьфу… Донаааатная… Отстой».
«Нифига не отстой. Все нормальные анти-ПК – Охотники за Головами. Да и некоторые ПК, из удачливых – тоже».
«А что она дает?»
«Ну… грубо говоря, позволяет определить примерное месторасположение цели. Причем качается, и на высоких левлах, показывает точку радиусом чуть ли не в километр».
«Нифига себе! Это же много!»
«Ничего не много. Многие крутые охотники тем и живут. Определяют месторасположение скрывающегося перса и продают инфу заинтересованным».
«О! Спасибо!!! Я к ним и обращусь! Пусть найдут мне этого дроу!»
«Хе-хе, дурачок…»
«Ты, конечно, обратись… Но берут они не три копейки за услуги. Да и видят далеко не всех и не везде».
«Ну, уж дроу пятидесятого левла точно найдут».
«Не найдут, если он где-нибудь в Дагестане».
«А при чем здесь Дагестан?»
«Дагестан всегда причем!»
«Найдут. Тысяч за пять-семь… Какая там награда по квесту?»
«Полторы…»
«Гыыыы!!! Гы-гы-гы!!!»
«Короче, пацан. Не заморачивайся. Выбрасывай этот стремный квест и не парься».
«Гильдия Палачей такие квесты нарочно для Охотников генерирует, разве не понятно? Что бы они хоть немного могли стоимость класса отбить».
«А чего так дорого-то? Какой дурак такую инфу купит?»
«Так дорого, потому, что они же не просто так узнают, где цель находится. А для этого нужно сознание расширить специальными препаратами. И чем цель сложнее или дальше, тем препаратов нужно больше и дороже».
«Блин! А говорили, нет наркоты в Грязи! А это что тогда???»
«А это, коммерческий проект разработчиков, дорогуша».
Глава 18. О планах, твинках, цепочках и социальной несправедливости
1
«Вилка и Ложка» оказалось заведением вполне респектабельным. Там даже, помимо бармена за стойкой, имелись расторопные, хоть и несколько высокомерные официанты. Впрочем, кольца на харизму сбили неприятие по отношению к Корнету до приемлемого уровня, а под маской снеговика Барсук и вовсе представлялся неписям очень даже милой… хотя, скорее, нейтральной личностью.
Что порадовало товарищей особенно, так это наличие отдельных кабинок, в которых компания могла уединиться и под неспешную беседу, не предназначенную для чужих ушей, насладиться трапезой.
Меню оказалось огромно. Оно больше походило на толстенную книгу с цветными картинками и рекламными слоганами. Товарищи прямо растерялись, перелистывая страницы, но тут вмешался опытный половой.
– Если господа скажут, какие показатели будут для них приоритетны в течение ближайших шести часов, я осмелюсь посоветовать подходящие комплексы блюд. У нас имеются стандартные наборы практически на любой возможный случай и вкус.
– Хм… – тануки разглядывая великолепную картинку жаренной с яблоками утки и проклинал злосчастную витаминку. Съешь он сейчас хоть кусочек, мигом получит дебаф «Переедание», а это совсем некстати. – А есть что-то… м-м… что можно поверх витаминки съесть?
– Господин… вы… правда приняли эту гадость? – поразился непись и даже попятился от тчифу, будто тот признался в заразной болезни, а то и пристрастии к копрофилии.
– Так получилось. Я не нарочно.
– Ну-у… есть два варианта. Через три дома отсюда живет лекарь. Он может сделать вам промывание желудка. Процедура не очень приятная, зато через полчаса вы уже будете наслаждаться нашей великолепной кухней. И второй. В нашем подвале, как и в любом уважающем себя заведении, открыта агрозона. Там поварята рубят кур, режут свиней и все такое… Там же вы вполне можете умереть, а при смерти мерзкий эффект отравы спадет. Кстати, в меню нет, но я могу предложить замечательный свиток воскрешения, возвращающий девяносто пять процентов потерянного при смерти опыта. И совсем не дорого, практически по цене аукциона.
– Мдя… обойдусь, – подумав, сказал тчифу. Умирать ему вовсе не хотелось, пусть и с девяностопятипроцентным возвратом по экспе. А что касается промывания желудка… представить страшно, что будет, увидь лекарь то, что является гордостью любого тануки. А вдруг захочет завладеть? А он в это время в позе орла и совершенно беззащитен… Бррр… лучше потерпеть денек. Хотя… даже не один, а три. Так что здешние шестичасовые бафы погоды не сделают… Так он себя попытался утешить, но получилось плохо. Утка так и стояла пред глазами, будто живая. Нет, не живая уже, конечно, жареная, но настоящая. Аппетитная, сочная, нежная… мммм… с хрустящей сладкой корочкой…