Маска урода

Вот день пролетел и идешь после 10 домой. И знаете, когда мне хочется разреветься, меня встречает моя собака и откуда-то берутся силы идти дальше. Ты обнимаешь это большое животное, утыкаешь в его широкие мускулы и расслабляешься. От него ты получаешь больше всего взаимности и как бы ни злилась на него, всегда он рад моему возращению. Это маленькое существо, мое спасение.

Это самое приятное, злишься на всех, но он не виноват ни в чем. «Собака не просилась вам в собаки».

Следующий день, утром пару часов для себя, а к 5 вечера на учебу и ты понимаешь, что выходной твой почти закончился и все. Время уходит и мне страшно, ведь ты просто живешь от выходных до выходных. Не видя ничего, а в университете притворяешься, что все хорошо и ты лучший. Когда выбирала университет, думала, как круто, здесь столько всего и такие интересные преподаватели. Да, тут они не соврали, все необычно. Даже думала, это то, что нужно, специальность подходит мне. Но когда задумываюсь, что буду делать после того как отучусь, то в голове пустота. Боюсь остаться не с чем, не хочу вечно работать продавцом и выслушивать «повторите этапы продаж», что мои старания в этом месте были не напрасны. Когда слушаю лекции, многое из них не понимаю о чем речь. Точнее сказать, воспринимаю информацию, но не понимаю, как ее использовать, даст ли мне это работу, на которой будет хорошо. Говорят, открой свой бизнес, пойми, с чем бы хотела работать…но не бизнесмен. Хочу работать на кого-то, да…это мало чем будет возможно отличаться от продавца, но 5 лет не уйдут в пустоту. Даже работать преподавателем в университете –это просто восторг. Вполне устроило, но возможно ли это с моими способностями?

Только поняла, чем детство отличается от взрослой жизни, – осознанием времени.

В детстве дни казались годами, а годы казались веками, и только заходящее солнце напоминало вам, что проходят секунды. Когда ты взрослый, то всё строится на том, как распланировал свое время. Как успеть все и по максимуму. Не можешь игнорировать проходящие секунды, потому что можешь опоздать на встречу, не успеть на автобус и т.д.

Жизнь больше не в том, чтобы жить в данный момент, а в том, чтобы осознавать, как мало времени у тебя осталось. Главное в таких думах не закапать себя.

С людьми, которыми учусь, до сих пор не могу их понять. Наша староста ко всем одинаково относиться. Отличница с красным дипломом с колледжа и теперь в университете та же история. От нее веет такой ложью и лицемерием. Всегда перед учителями пытается показать себя, задает кучу вопросов, а потом: « Ну он конечно нудно рассказывает и не интересно. А вот тот…». Ей даже один преподаватель сказал: Вы заглушаете остальных студентов, помолчите. Напоминает мне крысу.

Мне хотелось какой-то реальной студенческой жизни, как у всех знакомых…но в итоге она не сбылась. Как бы ни пыталась влиться куда-то, но сидела как третья лишняя. Одна была лишь подруга, но вскоре мы поругались…очень странно вышло. Стала замечать, что только в университете общаемся. Когда с ней первая познакомилась, она вцепилась в меня как надежду и только была рядом. После помогла, староста стала замечать, что вдвоем мы хорошо помогаем друг другу, где-то она сильнее, где-то я и в целом у нас все отлично. Было плевать, пусть работает с нами, но…почему-то подруга решила, что ей больше не нужна. Все меньше общения и если не поздороваюсь, то забудет обо мне. И мы собственно забыли друг друга…в этот день снова те же грабли. Дружбы – нет. Все бросают, каждый, пока ты ему нужен, но в голове всегда мысль, держи его подальше. Другая девушка, тоже нашла другого друга, исключение, мы общаемся, даже втроем и смеемся. Но нет каких-то теплых ощущений. Просто где-то не рядом, если не посмеюсь, не вставлю слово, то они будут только говорить друг с другом. Но оставила все как есть, не хочу остаться одна. Потому что другие это пропасть, к ним даже не подойти. И обидно, ведь не такого ожидала от университета. Хотя меня любят преподаватели, особенно куратор.

Мне сказали сразу, участвуй во всем, что можно. Хотелось хоть на секунду почувствовать, что чего-то стою в коллективе. Но нет, вела лекцию на дне самоуправления, выделили в газете, заняла 3 место среди 100 учеников, единственная на своем факультете и куча значимых моментов, но нет. Не понимаю, почему со всеми это работает, многие в моем окружении заняли место в группе, благодаря каким-то достижениям, пыталась быть похожим на них…видимо не получилось.

Потерялась среди тысячи масок, чтобы не быть одной. Иногда кажется, на работе, несчастный ребенок, герой, который начал работать с 18 лет и пытается чем-то помочь. На учебе человек великих свершений, целеустремленный и общительный, за любое телодвижение, поднимет коллектив и двигатель процесса. Друзья видят счастливую, сильную девушку, которая идет по выбранному пути и не отступит ни на шаг от своей цели, напористая и иногда до ужаса противная.

В мою голову проникает мысль, что будет со мной и миром вокруг после моей смерти. И поверьте, ничего. Скорее всего, в нашей голове будет пустота, уже будет плевать на происходящее. И все же мне не дает покоя, что будет. Запомнят ли меня улыбающимся человеком, с счастливым концом. Или же дураком, который закончил глупо свою жизнь. Может мне так и будут припоминать, какая неухоженная и не хозяйственная была по дому. Скажут, что она любила жизнь. Или же несчастным ребенком, который только жалел себя. После смерти люди вспоминают лишь хорошее, но когда вспоминаю похороны бабушки, то среди тех людей вспоминалось плохое. Мне лишь стало жаль ее, что упустила многое. И стыдно за себя, ведь не смогла быть рядом. Не хочется, чтобы остались лишь упреки. Но о них так часто говорят, что кажется, о тебе ничего не осталось. Всего лишь номинальная фигура, для галочки и наверное жалость ко мне для этого же. Так что останется о нас после смерти?

Но во мне куча личностей, где среди них настоящая, не знаю. Иногда говорю людям гадости и обижаю до ужаса. Иногда в компании самый веселый человек, который объединит в тусовке всех и великих философ, когда пьяна. Для кого-то света луч, самый эгоистичный ребенок, самоуверенная. А мама скажет, что самое слабое звено, что лишь жалеешь себя, ничтожество, растущее не понятно в кого и зачем.

И знаете, во многом она права, как думаю. Очень прямолинейный человек и не задумывается о словах, которых говорит, сколько осмыслений и слез после глупого словечка. Знаю, как можно любить и ненавидеть человека. Обожаю свою маму, она невероятная, столько пережить. Мне было позволено многое, старались выполнять все просьбы и по максимуму радовать мою жизнь. Но если ты делаешь что-то не так, то она может сказать резкое слово и все. Кажется, человек пытался помочь, но вышло совсем иначе. Во мне нет такой силы, терпения как у нее, но пытается во мне ее воспитать. Не вижу проблемы в том, чтобы не прибраться, ведь дома никого, просто нет сил больше ни на что. Но нет, нужно устроить скандал и сказать, что бессовестная дочь, что не помогаю элементарно убраться. Что никому не нужна такая, кто будет терпеть и куча оскорблений в мой адрес. В какой-то степени она права, многое не хочется делать, потому что так проще, потому что в любом случае будет скандал. И если даже выполняю просьбу, в ответ слышу: « Неужели? Снег пойдет наверное, ты что-то делаешь». Но я не свинья и могу убрать, но иногда просто ты выжат и сил нет. И этот извечный вопрос: «Что ты делала?».

Да НИЧЕГО! Просто устала и один выходной хотела отдохнуть, но нет, ведь сама виновата, что выбрала столько обязанностей и должна была быть к ним готова. Ведь она справляется со всем, так и я должна.

Вот именно это и не нравиться мне в маме. Хочет, чтобы у меня не было ни капли ее ошибок. Ждет от меня лидерства, не не быть такой как она. Это у нее трезвый мозг и может дать отпор всем. А мне проще как-то где-то отмолчаться и все пройдет.

Первые начало школы складывались прекрасно, нравилось учиться. Всегда не составляло труда выучить какой-то материал, а и по многим моментам натаскали дома. Учительница обожала меня, знала, что могло быть, неловко в каких-то моментах и помогала. С одноклассниками, тоже все складывалось прекрасно. Но все не просто так, моя учительница в 4 классе ушла в декрет. Новая была ужасная, она была соседкой в подъезде и ненавидела меня, начались проблемы, и я перевелась в параллельный класс. Там был мой друг со двора, это успокаивало и радовало, ведь один друг уже есть. И с его компанией познакомлюсь, будет весело.

Но оказалась не в то время там, дети довольно агрессивны. Никто из прошлого класса не знал, по какой причине перешла в Б класс, но они сами смогли придумать причин: «Ты предатель». Вот и все, в мою сторону началась агрессия, и она дошла до моего нового класса. Когда подошла к моему другу и хотела сесть с ним, он сказал:

–С чего мне с тобой сидеть? Я с девчонками не дружу.

И это была первая маска, которую встретила на своем пути. Урода, который дружил во дворе, но не разговаривал в классе. После его друзья стали задирать, никто не заступался, но самое ужасное, что меня поколачивал МОЙ ДРУГ, который после мог прийти в подъезд и сказать: «Пошли гулять». И в тот момент не понимала, почему именно со мной так поступили. И счастливые годы пошли под откос. Думала, что причина во мне, что где-то провинилась. Хотя дело не в этом, а просто в людях, которые играли свои роли и не были готовы их разменивать на меня. Но повезло, когда однажды меня ударили, прибежала к маме, а она у меня довольно скандальная личность, но хорошо знает как все работает в педагогике. И собственно раскрутила учителей, чтобы лучше следили за детьми и не говорили всякие гадости, а уж тем более не трогали ее дочь. Для меня открылось это с другой стороны, было стыдно, что заступились и жаловаться это стремно. Потому что все в классе сказали, что мне здесь не место и жалобы лишь для детей. И так это чувство сохранилось до конца со мной.

Вроде все хорошо, но мои слова не всегда соответствуют действиям. Не понимаю кто мне друг. Вот, кажется, столько раз предавали, не стоит доверять, но вот снова раскрываешься постороннему человеку. Вижу подвох в каждом, знаю это ужасно, но по-другому не могу, ведь надоело глотать боль. Ты думаешь, что читаешь людей, понимаешь: вот это поступит так, а этот эдак, но не всегда можно попасть в цель. Даже сейчас, мне важен человек, но назову ли его другом? Страшно, ведь стоит открыть себя, все идет к чертям.

Что могут сказать об отце? Его у меня нет, в прямом и переносном смысле. Ненавижу его, многие говорят, это тебе мешает найти свою половину. Считаю – это полная хрень. В своей жизни почти его не помню, мне говорят, что они развелись очень рано. Не знаю, мама не давала общаться или он сам не приходил, да и это не важно. До нашей первой встречи слово «папа», было что-то не понятное, кто это? И зачем? В школе даже не пытался вникнуть в него. Но с ним в любом случае пришлось столкнутся. Когда шла после школы, он подошел и сказал: « Я твой папа». И мне стало смешно, хотелось убежать, но он позвонил бабушке, та сказал, да твой папа. Дала номер, и мы начали общаться. В основном не понимала, зачем он мне звонит и что-то там спросит по типу стандартных вопросов. И думала, что это все бесполезно, но однажды он мне оказался необходимым.

Конец ознакомительного фрагмента.