Матрешка в перьях

– О’кей, – пробормотал Леонид. – Нет, это скучно. Невкусно. Нет драйва. Лампа, вам не трудно переодеться? Джинсы и рубашка это совсем не звездно. Селебретис должна быть в шубе, перьях, диадеме…

Мне стало смешно.

– Сидеть в сортире в манто уж совсем необычно. И у меня только полушубок из синтетики.

Леня снисходительно улыбнулся.

– Пошутил я насчет соболей. Подойдет вечернее платье, желательно однотонное. Ярко-красное, зеленое или оранжевое. В пол, с глубоким декольте.

Я рассмеялась. Потом увидела, что оператор стоит мрачнее тучи, и осведомилась:

– Вы всерьез? Предлагаете мне утром сидеть на толчке в наряде для пафосного вечернего выхода?

– Поверьте, получится прекрасно, – пообещал Леонид.

– Ну, ладно, – пробормотала я и отправилась в гардеробную.

– Драгоценности не забудьте! – крикнула мне в спину Ксения. – Колье, «люстры» в уши, кольца, браслеты.

Через пятнадцать минут, оглядев меня со всех сторон, Леонид издал одобрительное покашливание.

– Шикарно. То, что надо. Наденьте диадему, а то пустая голова плохо смотрится на экране.

– У меня нет такого украшения, – смутилась я. – И надеюсь все же, что моя голова не совсем пуста, внутри есть мозг.

– Ц-ц-ц, – зацокал языком оператор.

– Секундочку! – закричала Краузе и унеслась.

– Усаживайтесь, – велела Ксения. – Ножки налево, голову направо…

– Уймись, – процедил сквозь зубы Леонид, – твое дело текст, не мешай. Лампа, опустите плечи, поднимите подбородок…

– Вот! – завопила Роза Леопольдовна, вбегая в гостевой санузел. – Смотрите – корона! Ненастоящая, конечно, из железки со стеклами, на резинке. Мы ее для мопсихи Фиры на Новый год покупали. Мусю нарядили оленем, а Фирочку принцессой. Ну-ка, сейчас прилажу… Оп-ля! Как вам? Ничего, что украшение фальшивое?

– Дорогая, правда жизни никому не нужна, – снисходительно заявил Леонид. – Открою секрет: на экране лучше всего смотрится фейк. Супериссимо! Лампа, ноги чуть правее… Ксю, поправь подол платья, чтобы виднелся фирменный знак «Розового счастья». Госпожа Романова, не двигая головой, поверните нос влево.

– Боюсь, не получится, – вздохнула я.

– Все равно неинтересно, – поморщился оператор. – Нет жизни. Картинка красивая, но где действие? Статика, а необходима движуха. Это же утро! А у нас унылость. Льву Борисовичу ваще ни на секунду не понравится. Стоп! Ребенок! Вроде тут мальчик есть?

– Девочка, – поправила Краузе. – Киса, иди сюда!

Раздался топот, в туалет влетела малышка, за ней прибежали собаки.

– Вот! – запрыгал Леня. – Сложилось! Делаем так. Лампа, вы отвечаете на вопросы Ксении. Потом по моей команде кричите: «Доченька, иди скорей сюда!» Девочка появляется в кадре, псы ее сопровождают. И вы раздаете всем печенье.

– В туалете? Сидя на унитазе? – обалдела я. – Кормлю Кису и мопсов?

– Верно поняли! – обрадовался Леонид. – Баночку вот сюда поставим, на пол. Принесите поскорей угощение.

Краузе с быстротой мухи слетала по маршруту санузел – кухня – санузел.

Леонид потер руки.

– Ну, готовы? Смотрите на Ксю. Камера, мотор, начали! – заорал оператор.

– Доброе утро. Сегодня мы совершенно случайно заглянули в семь утра к известной радиоведущей и актрисе Лампе Романовой, – зачирикала Ксения. – Хозяйку мы застали в момент сборов на работу, Лампа уезжала на съемку. О! Вижу вы пользуетесь биотуалетом «Розовое счастье»?

– Да, – ощущая себя полной идиоткой, ответила я.

– И как? – заулыбалась Ксения.

– Очень удобно, – сказала я.

– Передайте свои ощущения, – потребовала корреспондентка.

Я растерялась.

– Ну… вполне хорошие.

– Вы сели на круг. Он комфортный?

– Очень, – покривила я душой.

– Мягкий?

Я поерзала на закрытой жесткой крышке.

– Да.

– Как нежная подушечка, правда? – проворковала Ксения.

Я кивнула.

– Угу.

– Работает бесшумно? – не успокаивалась Ксю.

– Нужен звук, – вклинился Леонид. – Открутите чуть-чуть кран.

Роза Леопольдовна мигом открыла воду. За моей спиной раздалось мерное журчание.

– Шикарно! – восхитился Леня. – Тишина, пишем!

– Цвет унитаза восхитителен! – разливалась соловьем Ксения. – А какой аромат издает «Розовое счастье»! Лампа, как он вам? Что ощущает ваш нос?

Я изо всех сил старалась удержать на лице улыбку. Аромат биотуалета? Чем унитаз, по мнению репортерши, должен пахнуть?

– Веет жасмином и розами, – подсказала Ксения. – Это от бионаполнителя, он с натуральной отдушкой. Кстати! Есть вариант и для детей с ароматом Буратино.

Вот тут я не смогла сдержаться.

– Оригинально.

– Да, да, да! – затараторила журналистка. – Очень хочется, чтобы смотрящие нас родители поняли: «Розовое счастье» лучший выбор для ребенка. При его производстве не использовались ГМО и искусственные материалы, исключительно природные составляющие.

Незаметно пощупав пластиковую крышку, я задумалась. Интересно, в каких краях находятся поля, на которых хозяин фирмы без ГМО и удобрений выращивает пластмассу? Наверное, она колосится в горах, где чистые реки, зеленая трава и веселые гномы руками срывают будущие крышки, распевая песни.

– И наполнители-адсорбенты только натуральные, – пела Ксения. – Да, Лампа?

Что мне оставалось делать? Я кивнула.

– Роза, жасмин, ландыш, сирень и, конечно же, Буратино! – восторженно вещала дуреха. – Лампа, вам нравится, как пахнет Буратино? Оцените аромат, на что он похож?

Я снова впала в задумчивость. Чем может пахнуть от деревянного человечка? Опилками?

– Лампа! – не успокаивалась Ксения. – Буратино потрясающий, да?

Я судорожно закивала.

Корреспондентка захлопала в ладоши.

– Хочется отметить, что при изготовлении нашего прекрасного биоунитаза не погиб ни один Буратино. Наполнитель одорирован ароматом, идентичным запаху сока натурального Буратино.

Мне стало смешно. «Розовое счастье» сделали исключительно из экологически чистых материалов, взращенных в райском уголке Земли, а вот в адсорбент засунули отдушку, произведенную на химическом заводе. Иначе как понять заявление Ксении про «аромат, идентичный запаху сока натурального Буратино»? Ох, похоже, креативные пиарщики не продумали рекламный текст до конца, лучше бы говорили о бесконечных лесах, где на ветвях зреют деревянные человечки. Хотя у потребителей может возникнуть вопрос: каким образом из чурки выдавили сок? Возьмут и обвинят фирму в жестокости. «Розовому счастью» надо выпустить детский унитаз, который благоухает шоколадом или жвачкой, ни к чему упоминать героя «Золотого ключика».