Майя: Форс-минор

Вот так. После всего этого ни слов, ни даже негативных эмоций. Просто убила письма, закрыла почту и пошла пить чай. Вот тебе и прикоснулась к реальности. Вот так.

По Мэйн-Базару можно бродить до одурения, залезая в разные магазинчики, присматривая бесчисленные браслетики, маечки, пледы, бирюльки, сувениры, благовония… и какой мудак придумал слово «благовония»? Тут всего так много, что даже не имея никакой определенной цели что-нибудь купить, после часовой прогулки по магазинам непременно обнаруживаешь в своих руках пакет с покупками. Развлекаясь таким образом, я хотела замазать, убить воспоминания о тех, кого считала своими приятелями, хотя… зачем? Пусть воспоминания остаются, ведь это мой опыт. Всякий раз, когда я испытывала какой-нибудь шок, кризис, я пыталась вытеснить это из сознания, забыть, замазать, зашпаклевать, но сейчас я думаю, что это неверное действие, это порождает какие-то придонные тревожности, которые словно висят легкой дымкой, словно горят тревожным фонариком на задворках сознания. Придонные тревожности… ммм… что это так зацепило, я что-то поняла… вот снова это удивительное ощущение — я сейчас что-то поняла, и как теперь выразить это на языке, как преобразовать в слова? Это не та же ситуация, которая была в Бодхгайе, потому что тогда я точно знала — что именно я понимаю, а сейчас это понимание словно зародилось на еще более глубинном уровне! Сейчас я знаю только то, что во мне родилось понимание, но я даже не знаю — что это за понимание! Что же делать… «Что хочется». Это была моя мысль? Это была моя мысль. Или это был голос в моей голове? Определенно… определенно есть разница между разными громкими мыслями. Я никогда раньше не пыталась определить, выразить, зафиксировать эту разницу, и тем не менее она есть. Разные громкие мысли имеют разное… качество, что ли, разный вкус. Но сейчас это не важно, это я оставлю на потом, а важно то, что эта мысль-голос очень толковую идею мне предложила — что же еще делать, как не то, что хочется? Разве есть более надежный указатель? А хочется мне сейчас замереть… и как я тут замру — посреди магазина? А наплевать. Сажусь прямо на бордюрчик, плевать — будут на меня смотреть или нет — плевать. Уговариваю себя или устраняю беспокойство? И то и другое… сейчас мне важен результат. Теперь мне хочется снова и снова повторять словосочетания «придонные тревожности». Вслух! Хорошо, что тут всегда шумно… «Придонные тревожности»… произнесла, замерла, мысль отзвучала и унеслась, подняв легкую пыль в мозгах. «Придонные тревожности»… Еще раз… настроиться, вслушаться… Сарт… причем тут Сарт?… всплыло имя Сарта, ну хорошо… придонные тревожности… Сарт… О!.. Уже не беспокоюсь о том, кто что обо мне подумает. Я поняла, что я поняла!! Придонные тревожности — негативный фон. Как только образовалась эта пара словосочетаний, все стало на свои места. Откуда-то возникла железобетонная убежденность, что вот именно то, что я назвала придонными тревожностями — это и есть то, что в практике прямого пути называют негативным фоном. Совершенно очевидно, что негативный фон — это те же самые негативные эмоции, просто они «размазаны», вдавлены вглубь, и представляют из себя придонный слой негативных эмоций. Они не имеют ярко выраженных всплесков, а когда такой всплеск возникает, то я вижу в нем обычную негативную эмоцию, и зачастую даже не догадываюсь, что она возникла не на пустом месте, что у нее имеется питательный слой в виде негативного фона. Негативный фон… да… эта зараза, насколько я вижу, очень растянута по времени, он может тянуться часами, днями, месяцами, всю жизнь… всю жизнь… Да я почти никогда не вылезала из непрерывного негативного фона! И как раз вот такое бегство от болезненных воспоминаний, как ни странно, подпитывает его, усиливает. Нет, так или иначе, независимо от верности или ошибочности этих рассуждений, я совершенно определенно не хочу уворачиваться от своего опыта, я хочу видеть мир таким, каков он для меня есть, а если что-то вызывает болезненные чувства… а что это такое — «болезненные чувства», как не те же самые негативные эмоции? Конечно, когда я называю их так поэтически — «болезненные чувства», они сразу приобретают какой-то другой статус, это уже не дрянь, прилипшая по дороге, это уже «чувства». Напоминает рассказы про то, что раньше мигрень считалась болезнью аристократов и воспринималась не столько как болезнь, сколько как признак высокого происхождения.

После совершенного открытия и изменения позиции в отношении неприятных воспоминаний, немедленно изменилось и текущее восприятие жизни — даже небо посветлело. Возникло желание снова вернуться в Интернет-кафе и продолжить чтение почты — писем там была куча.

Наташка. Ну… прямо даже страшновато открывать ее письмо — хрен его знает — что там!?:) Но все-таки Наташка — это человек не из такого далекого прошлого, я воспринимаю ее скорее всего более адекватно. Надо же… я называю далеким прошлым то, что было два месяца назад… разве это возможно — ТАК измениться за два месяца… старой Майи больше нет, вообще нет, сейчас на ее месте совершенно другое существо. Кстати, я ведь так и не ответила на то ее письмо про Дарамсалу.

«Привет, Майка! У нас как-то неожиданно выпал снег, стало холодно, все кутаются в теплые одежды, и мне остается лишь с улыбкой вспоминать, как я бегала от индийской жары.

Я приехала домой в Москву. Поначалу всё было ужасно, жизнь быстро и незаметно погрузила меня в своё болото. Всё стало «налаживаться», потому что я вроде разобралась с некоторыми своими омрачениями, появилось спокойствие, вернулся интерес к некоторым вещам. Мне казалось, что я всё делаю правильно, что борюсь с НЭ, меняю мировоззрение, поступаю в соответствии со своими желаниями, но вскоре начала чувствовать, что остановилась. Я перестала писать и анализировать, я заменила это чтением. Исчезли ситуации, вызывающие страдания. Всё вроде бы хорошо, я не чувствую болезненную тяжесть безысходности. И после целого месяца это всё, что я смогла себе сказать о своей жизни! Жуть. Когда я это все увидела, увидела, как стремительно погружаюсь в болото, умираю, во мне словно что-то высвободилось, пружина какая-то, и я начала бороться.

Последнее время я вижу очень яркие сны, я часто осознаю во сне всё происходящее и делаю для себя определённые выводы. Ситуации и разговоры, которые разворачиваются во сне, в какой-то степени близки к моим нынешним беспокойствам. Я делаю во сне некоторые открытия и тут же просыпаюсь, чтобы восстановить сон в сознании. Потом вновь засыпаю, очень хочу погрузиться в старый сон, но ко мне приходят другие события, не менее яркие, очень яркие, цветные.

Во сне я чувствую, что меня захватывают необычные чувства. Утром я уже не так отчётливо восстанавливаю свои сны, но определённые образы сохраняются. Я помню в общем, что мне снилось, восстанавливаются цвета, некоторые переживания. Как ты думаешь, что такое сны? Что люди испытывают, когда спят, что с ними происходит? Всегда ли мы видим сны, а на утро просто не запоминаем их?

В следующем году я снова хочу приехать в Дарамсалу, хочу съездить в Непал, в горы. Может быть, мы поедем вместе, а?:) Мне бы очень этого хотелось…

На меня очень сильно влияют родители, сама атмосфера в доме постоянно приводит в беспокойство и раздражение, а иногда я даже срываюсь и потом жалею об этом. Я решилась уйти, но не будет ли это бегством? Может лучше остаться, и прямо в этой каше продолжать пробовать устранять негативные эмоции? Я вернулась к этой твоей идее снова, потому что поняла, что иначе жить не могу, иначе эти твари меня сожрут. Я вернулась к ней уже по-новому, без горячечного энтузиазма, не рассматривая это занятие как форму получения впечатлений. Теперь все иначе, теперь в этом моя надежда.

Вообще-то есть одна вещь, которую я все хочу тебе сказать, но стесняюсь. Сейчас думаю — «вот точно сейчас скажу», и сразу — стыд, ступор, сомнения… Но если я думаю, что так и не скажу тебе этого, то вообще не понимаю тогда — зачем жить? Зачем жить, если самое прекрасное попадает в капкан стыда? А чего тогда вообще я могу ожидать от жизни? Разве это не предательство — вот так наступать себе на горло? Ты, наверное, не понимаешь, о чем я… Я все-таки решусь, Майка, и напишу прямо сейчас. Майка, я тебя люблю. Вот так. Я влюблена в тебя, я хочу тебя, в своих снах я часто занимаюсь с тобой любовью, в этих снах ты по-прежнему девочка, но в то же время ты и мальчик, понимаешь?:) Если честно, у меня нет никакого опыта занятий любовью с девочками, я даже никогда не думала, что могу вот так взять и влюбиться в девчонку… и я очень стесняюсь того, что я к тебе чувствую. Помнишь, когда мы с тобой обнимались, так по-дружески, невинно, у меня в эти моменты словно все загоралось внизу живота… я хотела еще тогда тебе сказать, но так и не решилась, стеснялась. Ты ведь поможешь мне преодолеть это, Майка? Я так этого хочу. Напиши — что ты думаешь по этому поводу? Только честно, ладно?

Твоя Наташка»

Моя ласковая пупса..:) Откинувшись на спинку сиденья, я чувствовала такую нежность… если я вернусь в Москву, я до тебя доберусь, страстная ты моя кошечка. Желание ответить возникло сразу же, и, не откладывая, я вся влилась в ответное письмо.

«Моя маленькая Наташка… я конечно не могу решить за тебя твои проблемы, связанные с поиском смысла, с освобождением от негативных эмоций, я не знаю, что лучше — уйти от родителей или остаться, наверное надо следовать своим желаниям. Мой рассудок говорит, что в ситуации, когда негативных эмоций слишком много, у тебя может попросту не получиться с ними справиться. А если сначала научиться с ними бороться в относительно комфортных ситуациях, то затем можно перенести свои тренировки и в более тяжелые условия. Но это лишь рассуждения, а как поступать в конкретной ситуации — решать только тебе. Никто, кроме тебя, не может нести ответственность за твои решения. Но уж в любом случае я могу пытаться отвечать на твои вопросы, когда ты их задаешь, и я думаю, что когда я приеду в Москву, то смогу крепко и нежно прижать тебя к себе, просто смотреть в твои глаза или разговаривать с тобой, или целовать твои сладострастные губки, и то, что у тебя идет борьба самой с собой с переменным успехом — это ведь ничего не меняет в том, что я к тебе чувствую.

Моя стеснительная Малышка…:) Ты даже стесняешься написать мне о том, что хочешь меня? Мне нравится и это в тебе. И это тоже. И разговаривать с тобой нравится, и представлять нас с тобой нравится… давай представим вместе — как это будет, давай? Я хочу быть с тобой и девочкой, и мальчиком одновременно, и знаешь как мы поступим? Я куплю себе классный, чуть загнутый, упругий, совсем как настоящий пристегивающийся член, и сначала заласкаю тебя, как девочка, а потом возьму, как парень, и когда после нескольких часов ласк на грани оргазма ты решишь таки перейти эту грань, то скажешь «ну все, я больше не могу сдерживаться, я хочу больше не останавливаться, больше не останавливайся…», и я скажу «нет, Малышка, скажи мне, что ты ХОЧЕШЬ КОНЧИТЬ», поцелую твои губки, покусаю твой нежный и пухленький язычок, и ты конечно же не сможешь мне отказать, и преодолевая стеснение ты скажешь — «да, я сейчас хочу кончить, я очень хочу кончить прямо сейчас и с тобой, Майка»… ты крепко обнимешь меня, закроешь глазки, а я буду целовать твои щеки, губы, глаза, подбородок, ушки, шею, грудки… и двигаться в тебе, не торопясь подводя тебя к грани… а потом я начну трахать тебя сильнее, мощнее, входить в тебя глубже — так глубоко, как только возможно, и волна за волной на тебя будет накатывать наслаждение от секса, от нежности, огонь внизу твоего животика будет сливаться с наслаждением от того, что я буду целовать и вылизывать твою шейку, и когда ты начнешь вся сжиматься и открываться навстречу набегающему оргазму, я крепко схвачу тебя за грудки, сожму их, стисну твои сосочки, с силой врываясь в тебя раз за разом, разжигая пламя, охватившее тебя всю… и буду губами ловить твои стоны, твои вскрики, твое дыхание… слизывать твои слезки… моя маленькая девочка Наташка…

Если ты хочешь прогнать свою стеснительность, я конечно буду помогать тебе в этом, но это не значит, что у меня есть какой-то план твоей перестройки:) Я хочу, чтобы люди двигались туда, куда ИМ хочется, и если тебе захочется стать в меру развратной, но в то же время остаться в какой-то степени очень застенчивой, то и замечательно… ведь возбуждает и привлекает и вызывает нежность не какая-то определенная форма, в которой ты выражаешь свою страсть и нежность, а сама эта страсть, сама нежность, само то, что ты переживаешь, и какая разница — будешь ты со мной развратной или застенчивой? В любом случае это будет вызывать во мне ответные переживания. И я очень легко себе представляю, что можно быть сексуально очень развитой и раскованной и заниматься самыми «развратными» формами секса, и при этом оставаться девственно-застенчивой, стеснительной… мне легко представлять тебя именно такой, и мне нравится такой твой образ.

Если ты хочешь начать двигаться в сторону развития своей сексуальности, то я могу предложить тебе прежде всего научиться ясно отдавать себе отчет в том — что именно тебе хочется в сексе. Представления о том, что допустимо, а что недопустимо, блокируют даже само воображение, а если воображение подавлено, то и в реальности трудно вести себя свободно. Я предлагаю тебе сделать список своих сексуальных фантазий. Лучше всего делать это во время мастурбации, когда ты подходишь к оргазму и находишься какое-то время на самой грани — отпусти свою фантазию, позволь ей быть раскованной, сладострастной. Придумай какую-нибудь сценку, сюжет, идею, которая тебя особенно возбудит. И обязательно запиши ее, и не удаляй потом эту запись только потому, что сексуальное настроение прошло и в силу вступили моральные запреты. Составляй список таких фантазий, и ты увидишь, как начнет меняться твое восприятие мира — не только в сексуальной области. Позаботься о том, чтобы твои записи никто не мог прочесть — если ты пишешь на бумаге, то потом переноси это в файл, бумажку уничтожай, а файл паролируй. Если будет опасение, что кто-то это может прочесть, ты не сможешь быть искренней с собой. В такой список пусть попадают и целые сюжеты о каком-нибудь сексуальном приключении, и отдельные зарисовки, фрагменты.

Давай, морда, не засыпай там, не поддавайся этому убаюкивающему кладбищенскому гимну, исполняемому хором окружающих тебя людей.»

Встречаю очередную ночь в ресторане «Аджая». Чикен сиззлер, пожалуй… да, тут его неплохо готовят. Интересное занятие я себе нашла… день сурка по-делийски — встречаюсь с людьми, нахожу таких, какие вроде поумнее — ученые, писатели, разговариваю, завожу тему негативных эмоций и их устранения. Все объясняю, отвечаю на вопросы, на возражения, а потом мы расстаемся, завтра будут новые люди, завтра я буду объяснять все снова. Реакции в основном одинаковые — беспомощно-заинтересованные, видно, что люди ищут впечатлений и воспринимают тему негативных эмоций и переживаний так же, как я воспринимаю рассказ вот этого человека про лягушек. Для него лягушка — это его жизнь, его работа, и наш разговор — это бартер. Я сделаю вид, что мне интересны твои лягушки, а ты сделаешь вид, что тебе интересны мои негативные эмоции. Вот так они и общаются.