Майя

– Да! И я убежден, что на Весте есть вода!

(Откинулся на спинке стула, играет с вилкой, победно смотрит. Дурак, что ли? Неужели не видит, что мой интерес наигран, я ведь уже даже не притворяюсь - просто кидаю нужные ему фразы и смотрю на него откровенно, как на идиота! Значит - дурак. Ну надо же... А ведь большой ученый...) Ты ведь большой ученый, да?

– О, да, я заведую лабораторией, у меня в подчинении... мы сейчас исследуем...

(Ну понеслось... Ну вот, большой ученый, раньше я бы замерла в восхищении и начала бы дорисовывать его образ до такого, который мне самой нравится, а теперь передо мной просто недалекий, несчастный, больной человек. Ну и что из того, что он пялится в свою трубу и рисует циферки? Ну и что из того, что другие считают его специалистом, важной персоной? Ведь он же такой... беспомощный, наивный и отравленный своей жизнью. Как бы его повернуть поближе к реальности... интересно, как у него в семье, какой он в постели...)

– ... британский телескоп... Гавайские острова...

(Я ведь тоже раньше жила чем угодно, только вот о самом-то главном, оказывается, и не задумывалась... не хотела? Да нет, хотела... не могла, не знала "как", как будто тут надо что-то знать. Конвейер...)

– ...и сейчас мы совершенно уверены, что там есть вода. Мы знаем, что в процессе формирования Веста пережила мощный температурный скачок, вся влага при этом испарилась, и вот вопрос - откуда же тогда сейчас на ней вода? И вот ответ, Майя - вода на Весте появилась в результате столкновения с другим небесным телом! Вопрос - с каким? И вот тут начинается самое интересное...

(Интересно - а что если... нет... а что, отличная мысль...)

– ... это еще Ольберс в 1802 году высчитал...

(Ну а что?! Почему нет? Что мешает? Что он такой важный? Да он же просто ребенок...)

– ... вращается вокруг своей оси с периодом 5,43 часа...

(Я просто обязана это сделать, обязана преодолеть неловкость.)

– ... а наблюдающиеся регулярные изменения цвета и спектра доказывают, что ее поверхность неоднородна, и Веста - это ведь не фрагмент большого тела, это истинная мини-планета, которая сохранилась почти неизменной со времени формирования Солнечной системы! Четыре миллиарда лет назад у нее было расплавленное ядро!

– А на кой черт мне все это надо?

(Вот так всегда - хотела сказать одно, а выскочило другое.)

Обиделся... Кажется, понял, что на меня не произвести впечатление этими фантиками...

– Я уверен, что есть еще одна малая планета, которая вращается примерно по той же орбите, что и Плутон, но тот район Солнечной системы буквально усыпан небольшими камнями и льдинами, и нам никогда ее не обнаружить... мне никогда не доказать, что эта планета там есть... я вычислил ее, я знаю, что она находится на резонирующей орбите по отношению к Нептуну... мне никогда этого не доказать, и когда ее все-таки найдут, то не назовут моим именем, никто и не вспомнит, что я говорил о ее существовании...

Вот оно что, вот он твой смысл жизни, стать строчкой энциклопедического словаря, абзацем в истории освоения космоса, главой в повести обнаружения малых планет... люди живут, чтобы превратиться в буквы.

– Послушай, - я перегнулась через стол, взяла его за руку.
– Ты ведь здесь, в Аджае остановился? Пошли к тебе, пошли... расскажешь мне о планете Весте, о ядре... пошли.

...Уже полчаса просто сижу на его члене и ерзаю взад-вперед... мне нравится... он попробовал что-то говорить, но я просто закрыла рукой ему рот. Член у него симпатичный, толстый и большой. Думала, даже не влезет... но нет - прекрасно даже влез. Я так и думала, что в сексе он умеет меньше, чем в своей астрономии. Первый раз кончил, когда я посадила его на кровать, села у него между ног и взяла в рот. Сперма густая, наверное редко мастурбирует, ну конечно, это ведь неприлично - профессор, начальник лаборатории и мастурбировать... он наверное угрызения совести испытывает каждый раз, когда драчит... Глотать не стала, набрала полный рот, сняла с себя футболку, взяла его за шкирку, притянула к себе, взяла член в руку, драчу его - пусть смотрит: весь мой рот полон его спермой, весь язык, губы, подбородок - все в сперме, она вытекает изо рта, течет по подбородку, капает на грудь, живот... Чувствую себя ведьмой... А ведь я и такая тоже! ...Тут он кончил сразу и второй раз - почти без перерыва. Раздеваю его, ставлю на коленки, одеваю презерватив на свои два пальца, смачиваю в сперме, показываю - смотри - смазано твоей спермой, аккуратненько засовываю ему в попу и начинаю хорошенько трахать... где там предстательная железа... вот она... небольшое уплотнение на передней стенке внутри попы как раз на расстоянии вытянутого пальца... или члена... ну члена у меня нет... потрем это местечко особенно интенсивно... ага... застонал... застонал... задышал, застонал... блин, как меня это возбуждает... только бы не кончить самой... снова кончил... наверное, потом будет мучаться, думать, что я сделала его гомосексуалистом, ведь снова захочется получить такое удовольствие, начнет себе в попу разные предметы совать, купит фаллоимитатор... объявления будет в интернете давать о поиске активного мужчины, а потом покрываться холодным потом и удалять приходящие письма... а мне какое дело - каждый выбирает сам, как ему жить. ЛЮБОЙ мужчина, независимо от своей ориентации, получает офигенное удовольствие, не сравнимое ни с чем, когда его трахают нежно в попу, при этом массируя предстательную железу, был у меня знакомый голубой парнишка, много об этом рассказывал, а теперь и сама вижу... воплотила теорию в практику... и если кто-то выбирает закрывать глаза на этот факт, да еще и мучаться совестью от того, что он получает это удовольствие - так разве это мое дело? Нет, мое дело - получать сейчас удовольствие, а он пусть сам с собой разбирается. После трех оргазмов ему стало вроде легче себя сдерживать, поэтому я просто положила его на спину, села сверху и ерзаю туда-сюда, думая о своем... Вытянула ножку, сунула ему в губы - целуй давай, вылизывай... никогда такого не делал? Вот давай... сосет пальчики, лижет, как собачка. Нравится? То-то... и мне очень нравится... неумелый, не кончи только снова, профессор чертов... я еще хочу побыть на твоем члене... на твоем замечательном члене...

Вечером профессор не показывался ни в кафе, ни в Интернет-салоне - сидит, наверное, в своем номере, страдает... от чего? Да черт его знает - люди всегда найдут подходящую причину для страданий, даже скучно об этом думать. Интересное это дело оказалось... во-первых, интересно было преодолеть ступор - вот так снять взрослого мужика, солидного, важного профессора. Интересно было обнаружить в нем глупого несмышленыша, птенца. Интересно было и то, что я уже не могу не видеть многие негативные эмоции, которые испытывает человек, и еще важно то, что на меня перестали производить впечатление такие вещи, как "наука", "профессор", и под этой мишурой я легко вижу именно человека - таким, какой он есть без этой шелухи, которую он спазматически на себя натягивает, пытаясь защититься... от чего? А может, он просто уехал... да, наверное уехал, вечером из Дели отправляются и автобусы во все концы, и поезда. А я осталась тут. Еще на один день. Автобус в Дарамсалу отправляется ежедневно в пять вечера, и чтобы сесть на нормальные места, покупать билет надо за день до отправления. Сегодня я билет не купила - значит, еще как минимум два дня проведу тут. Сижу снова в кафе, пишу дневник.

"** октября.

Попытка осуществления оперативного контроля за НЭ, их устранения.

Скука - 5 секунд. Устранила? Подавила? Непонятно... Тихая радость? Не знаю... может пробовать вызывать что-нибудь такое, что более хочется испытать именно сейчас? А что мне хочется испытать именно сейчас? Какое озаренное восприятие? Мда... а откуда я могу это узнать, если испытываю скуку, не могу ее устранить, вроде подавляю, а озаренного восприятия и не испытываю, так как я могу тогда... замкнутый круг... хватит трепа, буду делать, что могу. Если не удается вызвать в себе тихую радость, буду просто прокручивать воспоминание какой-нибудь ситуации - ну например, буду вспоминать лапы Кама и его глаза... или руки Сарта... или запах письки Тайги... как далеко это все... словно прошло уже две недели после нашей встречи.

Скука. Ага, вот еще что важно - буду отмечать по шкале от 1 до 10 силу возникшей эмоции, а поскольку я не умею их устранять до возникновения озаренного восприятия, то буду указывать второй цифрой силу этой эмоции после попытки ее устранения-подавления.

Недовольство (Ндв) громким криком с улицы за окном - 3, 3 секунды, 1.

Раздражение (Рзд) тем, что вспомнила, как меня чуть не задел моторикша - этим индусам ничего не стоит на тебя наехать, им главное не столкнуться с другой машиной - вот это важно, а наехать на человека, подумаешь... Вместо устранения раздражения стала рассуждать об индусах, и во время этих рассуждений поддерживала эту негативную эмоцию (НЭ), а не устраняла... казалось - так справедливы все эти рассуждения, и недовольство справедливо... твою мать...

Ндв тем, что затекла нога. Сила 2 - 3 секунды - сила 1. Записывать надо короче: 2-3-1.

Беспокойство - а вдруг физик не уехал, сейчас войдет, ему будет неловко, и мне будет неловко... а какого черта мне будет неловко... да не рассуждать надо, а устранять беспокойство! Десять секунд рассуждений, и все это время беспокойство продолжает во мне жить, развиваться, укрепляться.

Раздражение - кто-то закурил, здесь ведь везде висят таблички - "курить запрещено!". Устранять его... но запах какой противный... устранять... сука, курит...

Неловкость - пойти и сказать, чтобы не курил. Не могу устранить. Только представлю, сразу неловкость усиливается, страшно вот так взять и ... вот значит так возьму и сделаю!

Пока подходила, собиралась произнести фразу, что мол мне не нравится этот запах, не надо здесь курить - беспокойство было на 8. Во время самого разговора - само собой снизилось до 5. После того, как увидела его реакцию - извиняющуюся, дружелюбную - 0. Интересно, что сильнее всего беспокойство не тогда, когда что-то делаешь, а когда готовишься это делать. Когда уже начинаешь делать, само по себе беспокойство ослабевает - я замечала это в разных ситуациях. Так или иначе, своими усилиями я тут не сделала ничего.

Озабоченность - что обо мне думают те люди, к которым я подходила с просьбой не курить. А какое мне дело... да не рассуждать, а устранять! И хватит записывать - по какому поводу возникла та или иная дрянь - какая разница? Важно, что это возникает почти непрерывно, и это надо просто без рассуждений устранять."

Через полчаса захотелось побегать, отжаться, размяться (попрыгать на ком-нибудь:). Работа по отслеживанию и устранению НЭ - чертовски утомительная штука... Причем я даже не столкнулась всерьез именно с проблемой устранения НЭ - тут ясно, что у меня ничего или почти ничего не выходит даже в том случае, когда они неяркие, слабые. Оказалось, что очень сложно именно следить за тем - испытываю я сейчас НЭ или нет. Постоянно приходится возвращать себя к процессу слежения, постоянно "засыпаю", отключаюсь на рассуждения или фантазирования, уже задним числом отмечая, что была куча мелких НЭ. Неожиданное препятствие... Я думала, что главное - это научиться устранять НЭ, а оказалось, что их еще надо уметь отслеживать, не втягиваться в привычный поток. Как с этим быть? Как быть... наверное, так и быть - раз за разом пробовать и пробовать. Кто мне говорил - кажется Тайга, что когда у меня будет сотня вот таких записей, вот тогда и посмотрим... Хорошо, у меня запись пока что одна, да и та кривая, в ней больше слов, чем реальных цифр, свидетельствующих о реальных усилиях.