Меня зовут 'Бендер' (Мемуары мошенника)

Вся бы эта история гроша не стоила, если бы у меня в голове не возникла дерзкая по своей нахальности мысль. В обычный выходной день я постучался в квартиру дома, который находился в районе на другом конце города. Дверь открыла женщина средних лет.

– Здравствуйте, я из фирмы по установке подъездных дверей с домофоном! В вашем подъезде неделю назад было проведено собрание по установке дверей, сейчас собираем деньги.

– Но я ничего не слышала...- растерялась тетка, - и на собрании не была.

– Вам не обязательно было присутствовать, большинство жителей приняли решение, и вы должны подчиниться.

– Ну, не знаю, конечно, это хорошо, что домофон будет, алкаши весь дом уже заняли...а сколько денег надо?

Я назвал небольшую сумму, и после этого мадам согласилась внести посильную лепту в очистку родного жилища. Целый день потратил я на обход одного подъезда, но не зря - большая часть жильцов раскошелилась. Кого-то не было дома, некоторые просто встречали меня в штыки.

– Никаких денег я давать не буду!
– с ходу затормозила меня бодрая пенсионерка, - я не слышала ни про какие собрания, у меня никто разрешения не спрашивал!

– Мое дело - маленькое, - вильнул в сторону я, - не хотите - не давайте, но если жители решили, то вас все равно заставят сброситься.

Но старушка оказалось непреклонной, и я спокойно удалился. Несколько человек также отказались платить, от них я уходил как можно быстрее, не вдаваясь в долгие дискуссии.

Через некоторое время по местному телевидению показали сюжет о моем подвиге, облапошенные жильцы дали мой словесный портрет, по которому был составлен фоторобот. Такое развитие ситуации я предугадал заранее, и ходил по подъезду в темных очках и с нестриженой копной волос, после же подстригся очень коротко, так что по этому фотороботу никто меня бы не узнал.

* * * *

Заработав некоторые деньги, я надумал прикупить золотую цепочку сильно хотелось выделяться из толпы молодых бедных сверстников. С этой целью направился в ювелирный магазин. Долго поизучав прилавок, наткнулся на несколько золотых с виду цепочек, которые стоили раз примерно в десять дешевле обычных.

– Это не золотые, а серебряные цепочки, - вежливо объяснила продавец-консультант, - просто снаружи они методом гальванопластики покрыты тонким слоем золота. Конечно, через какое-то время золото начнет стираться, но если носить аккуратно, то долгое время будет смотреться как золотая.

– А как же проба? Или она на таких изделиях не ставится?

– Проба есть, но только не золота, а серебра - 925, также есть и клеймо завода-производителя.

Не надо быть таким же головастым, как Энштейн, чтобы предугадать мои дальнейшие действия. Конечно, я скупил все цепочки и пошел на промысел.

– Золото не интересует?
– спросил я продавца в первом же попавшемся магазине.

– Какое золото?
– поинтересовалась та.

– Цепочка, пятнадцать грамм, - достал я подделку.

– А какая проба?
– рассмотрев ее, спросила девушка.

– Какая-какая, что я ее, в магазине покупал? Сама посмотри! Вроде бы 375-я.

– Не могу рассмотреть, но похоже проба и правда есть. Это точно золотая цепочка?

– Твою мать! Ты будешь брать или нет?! Не видишь, как меня ломает, доза срочно нужна!
– изобразил я наркомана, - Пойду в любой другой магазин, с руками оторвут по такой цене!

– Подожди, подожди, - заторопилась покупательница, - я займу денег у бухгалтера.

И тут же скрылась в подсобке. Золото я предложил по цене в три раза ниже, чем в магазине, тем более любой дурак знает, как женщины любят всякие дорогие побрякушки. По истечении пяти минут, получив деньги, пошел в другой магазин.

Конечно, не везде было все так гладко. В некоторых местах попадались дотошные знающие люди, которые тут же меня раскусывали. Но вариант был беспроигрышный - я делал удивленное лицо, и тут же скрывался с выражением "Не хочешь - не бери!"

* * * *

Близился выпускной вечер, и я неожиданно для всего класса подкинул идею о его проведении.

– Выпускной бывает только раз в жизни!
– агитировал я, - У меня тетя работает в речном пароходстве, может организовать экскурсию на пароходе, нужно только заранее скинуться, и отдать, чтобы не обломаться.

Одноклассники переговорили с родителями, и в назначенный день принесли в школу деньги. Я собрал барыши, и унес домой. Дома сильно ударил себя в глаз, у меня соскочил синяк.

На следующий день в классе поведал страшную историю о том, как по дороге домой на меня напали, поколотили и отобрали деньги. Ни у кого не вызвал сомнения мой рассказ, тем более так правдоподобно смотрелся фингал. Кто-то посоветовал обратиться в милицию.

– Ни за что!
– воспротивился я, - Все равно никого не найдут, я же не успел рассмотреть хулиганов, только затаскают по допросам. Да еще бабушка узнает - плохо будет, она сердечница.

Бабушка моя была пожилой, но на сердце никогда не жаловалась - любой здоровый мужик позавидовал бы ее энергии. Все сочувственно закивали головами, решили снова сброситься. Опять взяли у родителей денег, теперь уже всем классом поехали в пароходство, чтобы ничего не случилось. На вопрос бабушки, откуда у меня синяк, я гордо ответил, что подрался с хулиганами, которые приставали к девушке.

* * * *

Окончив школу, я получил проблему в виде службы в армии. Служить Родине явно не хотелось, но не было знакомых, через которых можно купить военный билет, да и тратить приличную сумму денег на такую фигню тоже не радовало. Бабушка настаивала на том, чтобы я отдал долг стране, сам же твердо решил буду косить. Один знакомый рассказал мне, что его друг легко закосил на то, что он больной энурезом - то есть мочится во сне. Его отправили в госпиталь, там специально просыпался посреди ночи, мочился в постель и с утра врач видел мокроту, через несколько дней его отправили обратно в военкомат, где выдали белый билет. Несколько ночей позора - зато не потерял два года.

Я взял этот способ на вооружение и заявился на приемную комиссию.

– Жалобы есть?
– привычно спросил доктор.

– Да, понимаете, у меня проблема - я во сне мочусь...- как бы застеснялся я.

– И давно это у Вас?

– С детства.

– Почему раньше к врачам не обращались?
– доктор тоже был не дурак и прекрасно понимал, что я вру, тем более таких желающих откосить было немало.

– Стеснялся...- состроил кислую мину я.

– Ну что же, направим Вас на недельку в госпиталь, если диагноз подтвердится, получите отсрочку, если нет - пойдете служить не в самую лучшую часть, уж поверьте мне!
– чему-то обрадовался врач.