Меняю бред на бренд
Шрифт:
Я открываю глаза в эйфории от сна и от жуткого запаха какой-то жратвы. Я сижу у окна самолёта. У меня, оказывается, есть соседи: сильно говорливая и дико активная женщина 50–60 лет и тихий седой интеллигентный мужчина, её муж. Я спрашиваю:
А что, уже кормили? – глядя на картошку.
Дорогая, – ржёт она, – а мы ещё и не взлетали!!!
Как так? – спрашиваю я.
– А тут уже три часа решают, можно ли самолёту лететь или нет. По состоянию его…
«Ого!» – думаю я.
Видимо, это мой последний полёт и первый бизнес-класс. Пишу смску Ломо: так, мол, и так, извини, друг, если не долечу, но я правда старалась, пыталась!
И мы взлетаем! Через три часа моего сна и ожиданий неспящих.
Не хочешь? Правда? Интересно, такое первый раз у тебя… Обычно доедаешь за мной…»
Тут уже, следя краем глаза и за «котиком» в айпаде, который то урчит, то возмущается из-за толстых пальчиков «девушки», и за не доедающим вдруг мужем, она всё-таки окончательно вытаскивает меня из моей «раковины». Радуется и начинает мне о себе рассказывать быстренько-быстренько. Самое главное – «нужная» инфа, которая спать не даёт по ночам, если вот так не поделиться со случайной попутчицей. Муж пошёл пописать.
– Ну, в общем, любовник, понимаешь, у меня есть уже 7 лет, на 15 лет меня моложе, работаем вместе! Я продюсер, он – главная творческая единица… Люблю его, не могу, и он меня. А этот, ну, муж-то мой, – хороший человек, дочерей двух неродных воспитал лучше родного отца. Не бросишь же его?
Когда наш самолёт начал снижаться, мы с моей соседкой уже практически целовались в дёсны. Кампари – лучший аргумент для сближения! Ну ведь правда, как бросить ей такого милого мужа ради молодого офигенного любовника? Как коварны бывают женщины, ничуть не уступают мужчинам. Ещё говорят, что мужчины – кобелины, козлы и прочие живности. Ан нет, живут-то они тоже с суками и козами. С волками жить – по-волчьи выть, как говорится!
Я приземляюсь в стране знакомой, но я никогда не была в ней одна и вообще одна… И тут ещё бизнес построить самой. Ломо, ты зверь!!! Нашла автобус, еду в отель, думаю дать хоть сто баксов за номер нормальный, а то всегда самый худший дают без дополнительных денег, с видом на помойку или ещё хуже. Приготовила сто баксов и краем уха слушаю гида… Он говорит: «Тут вам не Турция и не Египет. Просто улыбнись, как идиотка, и тебе бесплатно дадут всё самое лучшее!»
Приехали. Я действую согласно инструкции гида: улыбаюсь, как никогда в жизни, как полнейшая идиотка, и нагло прошу лучший номер за мои маленькие уплаченные деньги! Захожу в номер в давно мне знакомой гостинице и реально ох…ваю! Номер люкс! И ванна-джакузи, и душевая кабина, и огромная кровать… И даже балкон с видом на море. Действует система УЛЫБКИ!!!
Я экстренно залезаю в душевую кабину и… застреваю в ней. Я не помню, где выход! Всё абсолютно одинаковое – ровное, стеклянное! Я плачу, паника… закрытое пространство в течение 45 минут. И не спасёт никто моё чистое надушенное тело, тело гениальной писательницы, не успевшей ещё стать великой… Господи, как тяжело!!! Я ломаю ногти, втискивая их в пространство между многочисленными проёмами… и никак! Я прокляла всё на свете, и только тогда чудо техники отворилось… Я навсегда запомнила, КАК именно открываются все душевые кабины!
Иду, как умная Маша, на завтрак в 7 утра, выспавшаяся и счастливая, думая о начале новой жизни – жизни бизнесменки. О боже, и что я вижу? Толпу голодных, с ложками и поварёшками, то ли японцев, то ли корейцев, в общем, не наших. Они просто молниеносно опустошают все котлы, и яблоку негде упасть, не то что сесть за столик. Назад идти лень, раз уж припёрлась. Пошла и села в курилку прямо с тарелкой, с какой-то еле отвоёванной капустой и горсткой риса. Сижу, жую… Откуда столько саранчи?
После «обильного» завтрака иду на массаж. Своего массажиста, который тут всегда делает меня тонкой и красивой,
не нахожу. Расстроившись, иду к самой страшной тайке, к которой никто не идёт. Человеку тоже нужно денег заработать – пусть заработает на мне.И вот, наконец, приходит Ломо, такой бочком-бочком… с рюкзачком. Я – в бикини, параметры 90–60–90, запах – самый выверенный из всех, дорогой и ненавязчивый… Начитанная «Камусутрой» и прочей х…ней, аххх… три икса прямо… И что вы думаете?! Нет, тут вы, дорогие мои, глубоко ошибаетесь насчёт спонсора и меня. Этот лопоух-мультимиллионер даже не собирается меня… в общем, ничего эротического предлагать.
– Ну, как дела? – с порога бросается он трясти из меня душу. – Что успела сделать? Как реагируют? Что с издательствами?
Вот такой, друзья, секс у любовников с «идеей»… Интеллектуальный, прямо в мозг… Я рассказываю, он внимательно слушает каждый звук, он ещё и слышит у меня х…во, мой бриллиантовый, с большими ушами… Потом считает на бумажке цифры. Потом курит, курит, курит… У меня никогда не было такого удивительного секса без секса, и это очень прикольно. Потом он начинает меня учить, выдвигать идеи, проекты, счета… Я начинаю плакать, ругаться, говорить, что я не могу… я маленькая, я не хочу ничего решать, я хочу платье!!! Я ничего не понимаю, я не могу это делать всё одна! Тогда он говорит, что в таком случае он уходит… И дальше – кати свою телегу вообще одна и без копейки денег! Если ты такая сачковая.
Я сижу хныкаю и говорю себе про себя: «И никаких, сука, тебе поблажек, никаких уступок… И по фигу ему твоя соблазнительная задница и стоячие титьки. Не будет он за тебя ничего делать. Ты – проект!!!»
Ломо сказал звонить по номерам издательств, которые выпускают журналы в Тае. Я звоню. Мне говорят: «Оу, очень приятно услышать, что вы желаете выпускать свою книгу у нас на русском языке для русских… Но вот когда издадите, придумаете рекламу и оплатите у нас, тогда и поговорим. Рады были слышать. Увидимся! Успехов на литературной ниве!»
И так все номера. Выходит, издательств как таковых нет! Что делать??? Один человек в посольстве мне объяснил, сжалился надо мной: «Да, издательств тут нет, есть только типографии, но надо свои деньги вкладывать вначале и в печать, и в производство. Издательств тут нет!»
На фиг! Поеду к крокодилам. Они добрее. Отвлекусь хоть. Наконецто я узнала, что за саранча сметает всю еду на моём пути в 7 часов утра. На одном из чемоданов было написано: «Гонконг». Блин, кажется, это Китай! Моя неграмотность в географии никогда меня не смущала, она делает меня ещё более привлекательной, как девственницу из глубокой деревни. Улыбаюсь своим собственным мыслям.
Еду на крокодиловую ферму. Кормить крокодилов курицами. Прям представляю уже, как на удочке сбрасываю в реку жирную тушку птицы. Говорят, надо играть курицей перед носом крокодила, как котёнка бантиком дразнить. Кто кого перехитрит. Самый простой приём у крокодилов – конечно, прикинуться «бревном». Лежит себе такое тухлое бревно, а потом как кинется – и всё трындец котёнку. То есть курице.
Приехали. Нам много рассказывают про крокодилов. Оказывается, им 200 миллионов лет! И ближайшие родственники у них – динозавры, а потом птицы! И жили они уже при динозаврах, только те вымерли, а эти гады остались. Кровь крокодилов продают в Китай, у китайцев от неё х…р стоит. А ещё мясо сушёное в качестве иммуностимулирующего зелья, которое действует на китайцев, как антибиотик. Крокодилы никогда не болеют и, если друг другу отгрызают полморды или лапу, они всё равно будут, сволочи, жить. Крокодил может спокойно прожить год или полтора вообще без еды. И отлично умеет делать запасы на боках. В случае голода он их прекрасно использует. Ещё умеет управлять своим сердцем, лёгкими и прочими органами.