Меняю колоду!
Шрифт:
Если объективно, неуспеваемость в МУМ в большинстве своем означает слабое развитие внутреннего источника маны. Дело в том, что раз в месяц всех нас прогоняют через специальный артефакт, который объективно оценивает прогресс того или иного студента в плане магического потенциала, иными словами, плотность и объем средоточия и накачку ауры. Лично мне постоянно приходится изрядно занижать свои данные, чтобы не привлекать ненужного внимания к своей особе. Тут ведь как все происходит? Обнаружат достойного кандидата, сразу же отправят прямиком на факультет Природных Стихий, хочет он того или нет. А мне оно и даром не нать и ни за какие коврижки не нать. Вообще-то, совсем уж слабосилком я себя не позиционирую, скорее уверенным середняком. Главное, во время каждого последующего тестирования не забыть, что там было в предыдущем и выдать необходимый прирост в развитии источника и уплотнении ауры. Учусь я также
Четырнадцатого июня тысяча девятьсот двадцать четвертого года от рождества Христова по григорианскому календарю (слава богу с юлианского тут съехали еще в семнадцатом веке, так что никаких Старых Новых Годов иже с ними прочих календарных разночтений) состоялся экзамен на знание общих основ целительства. Последний экзамен за первый курс. Поскольку все прочие испытания были мною пройдены с оценкой «отлично», мне требовалось кровь из носу и тут получить наивысший балл. Для чего? А просто, такой уж я амбициозный типус. К тому же, стипендию повышенную обещают. Хе-хе-хе! На самом деле, чем выше у студента успеваемость в учебе, тем у него больше шансов попасть не просто на интересующий факультет, а на определенную специальность. Я выбрал для себя наиболее престижную кафедру Общей артефакторики, так вот, за право туда попасть непременно будет грызня. Если от студентов своего потока конкуренции не опасаюсь, от дворян, кои, имея заведомо лучшую магическую подготовку, пожелают стать артефакторами-универсалами, могут возникнуть разного рода сюрпризы. Поэтому моя победа должна стать абсолютной и безусловной. Для этого за экзамен по магическому целительству я обязан получить высший балл. Как говорил Александр Суворов: «Победить, значит, удивить». Так что, уверяю вас, я готов удивлять и побеждать.
Как обычно, я вошел в аудиторию в первых рядах студентов. Действовать по принципу «сделал дело, сползай с тела» мое кредо. Девять утра, сдам пораньше, отправлюсь в город на прогулку. Мои-то друзья не особо спешат, у них тактика ждать до последнего, когда экзаменатор утомится, размякнет осоловеет, кушать захочет, тут-то его и за «жабры». На мой взгляд, весьма сомнительный подход, но пока у них все прекрасно срабатывает. Троек за экзамены ни у кого нет. Если девчонки сегодня сдадут на пять (а это вполне реально) им-то уж точно светит в будущем стать целительницами с правом выбора узкой специализации. Колька, похоже, вслед за Валентиной также в лекари нацелился, и это хорошо, что отринул идею стать матерым стихийником. Женятся, получится семья медиков, будет к кому обратиться, если зуб заболит или аппендикс воспалится. Шучу, конечно, моих лекарских способностей вполне достаточно, чтобы избавить себя от любой хвори, даже помочь кому-нибудь из страждущих. Метод прямого вливания магической энергии в ауру больного человека работает как часы. Мои товарищи и кое-кто из сокурсников даже не подозревают, что, исключительно благодаря моим манипуляциям, не переболели сезонными простудными заболеваниями. К тому же, во время лекций и практикумов по целительству я неплохо поднаторел оказывать положительное воздействие на определенные органы человека и животных. Пару раз нас даже в один из московских госпиталей возили. Там под присмотром преподавателей мы оказывали помощь больным и покалеченным воинам. Мне даже удалось излечить одного прапорщика, страдавшего позвонковой грыжей безо всякого операционного вмешательства, за что тот был мне весьма и весьма признателен, пузырь неплохого бренди подогнал, а к выпивке преогромную плитку горького шоколада. Душевный мужчина оказался, впрочем, для меня более всего не подарок важен, главное, человеческая благодарность.
Как обычно, взял экзаменационный билет и, чтобы не вызывать подозрений со стороны экзаменаторов, уселся в первом ряду, где вариант со шпорами полностью исключался. Быстро накатал тезисы ответов на два теоретических вопроса, подробно расписал процедуру фиксации перелома парной лучевой кости руки человека посредством подручных материалов с последующей активацией процессов регенеративного сращивания костной ткани.
Для сдачи экзамена я выбрал декана Целительского факультета грандмагистра Богородицкого Антона Макарьевича (упаси Господь Макарычем, Макаровичем или еще как по-другому его назвать). Присел напротив профессора, бодро отчитался по всем
обязательным вопросам, не забыв мельком упомянуть разработанную Богородицким и всячески им пропихиваемую теорию «Детерминирующего гельминтоза». За что был пожалован доброжелательным кивком от уважаемого человека.— Похвально, студент… — он сверился с моей зачеткой, — Зубов, вы имеете четкое представление о теоретических аспектах современной магической медицины. Вдвойне похвально, что вы также ознакомились с основами моей теории детерминирующего влияния разных групп гельминтов на процесс развития человеческого организма. Не хотите ли высказать личное отношение к данной тематике?
Йесс! Рыбка на крючке. Вполне ожидаемый вопрос, профессор задает его в качестве дополнительного едва ли не каждому второму экзаменующемуся, а при особо хорошем настроении, всем подряд. Но я на его величество случай не надеялся, все организовал так, чтобы спровоцировать Богородицкого перейти к обсуждению данной темы. Вообще-то можно было и не отвечать на основные экзаменационные вопросы, если вовремя перевести разговор на вредоносную сущность глистов в процессе развития человеческого организма.
— Сугубо положительно, Антон Макарьевич, то есть, с вами полностью согласен. Научно доказано, что например, Ascaris lumbricoides или аскарида человека повреждает стенки кишечника и отравляет организм зараженного продуктами своей жизнедеятельности индивида. Что особенно отрицательное влияние оказывает именно на неокрепший организм ребенка. Симптоматика: боли в кишечнике, отсутствию аппетита, общий пониженный тонус и так далее. А еще Toxoplasma gondii, переносчиками которой чаще всего являются кошки…
Если кто-то думает, что я случайно упомянул данного паразита, тот глубоко заблуждается. Именно эта мерзопакостная глиста вызывает наибольшее раздражение у профессора Богородицкого.
— Вот, именно Toxoplasma gondii! — ожидаемо воскликнул грандмагистр. — Поражает наш мозг и делает из нас круглых идиотов. Нуте-с, батенька, — потирая ручонки он обратился ко мне, — как же вы собираетесь бороться с данной напастью?
— Имею возможность, Ваше Превосходительство, не только рассказать, но и показать, так сказать, практически.
— Это как же, студент… — забывчивый целитель вновь заглянул в мою зачетку, — Зубов Владимир Прохорович? — Ага, прогресс не просто Зубов, а Владимир аж целый Прохорович.
Теперь уже я мысленно потирал потные от волнения ладошки. Общеизвестно, что трояк или четверку выцыганить у профессора несложно, а вот оценку «отлично» получить способен лишь тот, кто знает его предмет ничуть не хуже, нежели он сам, то есть, никто. Благо, в аудитории кроме Богородицкого присутствуют и другие экзаменаторы, поэтому особо амбициозным студентам есть у кого получить высший балл. Но там, своего рода, рулетка, можно нарваться на какого-нибудь аспиранта, возомнившего себя невесть кем и получить незаслуженный трояк за безупречный ответ.
— Если позволите, тут по коридору бродит кот, с характерными признаками токсоплазма: глаза слезятся, лапы дергаются и вообще нервный какой-то. Так вот, я на ваших глазах избавлю его от паразитов данного типа.
— Интересно, интересно, Владимир, — теперь уже он назвал мое имя безо всякой шпаргалки, — а подавайте-ка сюда этого вашего кота.
Общеизвестно, если экспромт заранее не подготовлен, значит это вовсе не экспромт, а черт-те что. Так вот, у меня всё чики-пуки. Бориске (имя черного друга мне поведали сотрудницы университетского общепита, в чье доверие он успел беззастенчиво втереться) заранее подсажена глистная культура, которую я обзавелся на факультете Монстрологии. Ничего, дружбан, терпи недолго осталось мучиться, в качестве поощрения будет тебе парная говядина или курочка.
Выйдя из аудитории, еле продрался через толпу одногруппников, жаждущих задать кучу вопросов по теме сдачи экзаменов, и подойдя к окну, взял на руки едва ли не пудовую тушу откормленного заботливыми поварихами котяры. Стоит отметить, что Борис дрыхнул без задних ног, по всей видимости, наличие токсоплазма никак не повлияло на его аппетит и общее душевное состояние.
Представ пред очи взбудораженного экзаменатора, испросил разрешения поместить продолжавшего спать кота на стол. Антон Макарьевич дал добро взмахом руки.
— Итак, Ваше Превосходительство, перед нами обычный домашний кот. Применяю к нему стандартный диагностический конструкт. Обратите внимание, кровь животного буквально кишит Toxoplasma gondii.
— Ну не то, чтобы кишит, но что есть, то есть, — согласился со мной профессор. — Итак, каким способом вы собираетесь избавить несчастное животное от паразита?
Наш диалог привлек повышенное внимание прочих экзаменаторов. Побросав своих экзаменуемых, они сгрудились вокруг нашего стола и с интересом пялились на ни разу не проснувшегося Бориску.