Между домом и роддомом

– Правильно! – поддержала ее Таня Черная. – Разумные тренировки в любом возрасте полезны. Бабушке моей за семьдесят, и то она три раза в неделю на плавание ходит. А вы молодая эффектная женщина.

– Машенька, - посмотрела на Машу Тамара Аркадьевна. – А с твоего планшета можно в Германию позвонить? У меня есть Юлин номер скайпа…

– Конечно, можно! – улыбнулась Маша. – Сейчас настрою.

Стыдно признаться, но благодарность в министерство я так и не написала. Честно заходила один раз на сайт: он долго тормозил, потом запросил авторизацию через Госуслуги и намертво завис. Хотела попробовать еще раз попозже – да так и забыла.

Поэтому хоть так, но говорю огромное спасибо всем врачам, акушеркам, медсестрам за их тяжелый, но благородный и такой нужный труд! Надеюсь, кто-нибудь из них это прочитает.

Одни дома (осторожно - в тексте присутствует ненормативная лексика)

В гинекологии я пролежала десять дней, и меня выписали.

Домой возвращалась с тревогой и даже некоторым страхом: шутка ли – муж с сыном столько времени одни на хозяйстве. Второй сын, слава Богу, гостил у бабушки.

Воображение предательски рисовало мрачные картины: гора немытой посуды с мухами и тараканами, полный холодильник испорченных продуктов, под кроватью крошки и обертки от конфет.

Но квартира встретила меня идеальной, прямо сказать – армейской чистотой. Сиял и пол, и раковина на кухне, даже окна были вымыты. Детские вещи были постираны и сложены аккуратной стопочкой. Мало того – в ванной муж поменял кран и повесил полочку.

– Какие вы молодцы! – умилилась я. – Просто герои!

– Кушать хочешь? – улыбнулся муж.- Есть суп и котлеты с пюре. Котлеты диетические – нежареные, в духовке запекали.

Я ела невероятно вкусные котлеты и чувствовала себя в раю.

– Как же вы справлялись? – с трепетным восторгом посмотрела я на мужа.

– Главное – режим, - довольным голосом пояснил он. – Утром встали, умылись-оделись и в сад. Вечером забрались, ужин приготовили, поели, посуду за собой помыли, после чего наступает личное время.

Муж кивнул на лежащие на столе гаджеты:

– У меня свой планшет с наушниками, у сына свой. Заберемся вдвоем на диван, обнимемся и балдеем. Он мультики на Ютубе смотрит, я блоги про путешествия. Кстати, нашел в соцсетях армейского друга с Алтая, он в гости приглашал. Давай махнем, когда дети подрастут? Там такая природа…

– Обязательно! – согласилась я. – А раз вы такие умнички, я сейчас поставлю тесто и испеку пирожки. Кто какие хочет?

– Мне с мясом! – заказал муж. – И с картошкой тоже можно.

– А мне сладкие! – потребовал сын.

– Будет исполнено, - улыбнулась я.

Я подогрела молоко, поставила подходить дрожжи и как раз собиралась выбить в тесто яйцо.

Но тут в кухню влетел мелкий на самокате. Он разогнался по коридору и на всех парах мчался прямо на меня. Я, прикрыв живот, инстинктивно отскочила в сторону.

Шлеп! Яйцо выпало у меня из рук, плюхнулось на пол и растеклось по кафелю желто-белым пятном.

Сын ловко затормозил прямо возле лужи.

– Пи*дец! – деловито прокомментировал он. – Правда, мама?

Я, начитавшись умных книжек по психологии, попыталась переключить внимание.

– Писец, - согласилась я. – Есть такой пушистый зверек, живет на севере. Хочешь, картинку покажу? Он такой симпатяжка!

– Да знаю я писца, - снисходительно улыбнулся сын. – Мы в садике проходили. А когда что-то падает или ломается, надо говорить «пи*дец», поняла?

– Поняла, - буркнула я, вытирая тряпкой яйцо с пола. – Отойди, пожалуйста, ты мне мешаешь.

– А когда тебе кто-то мешает, - продолжал просвещать меня сын, – надо сказать: «Пошел ты на х…»

– Поиграй пока тут, - кипя праведным гневом, я поднялась с пола. – Мне надо с твоим папой поговорить.

– Хорошо, - сын взял со стола планшет и надел наушники. – Я мультики посмотрю.

– Ты слышал, что наш сын ругается матом? – я вошла в комнату и сердито посмотрела на мужа.

– Слышал пару раз, - не стал отрицать он.

Муж вздохнул и развел руками:

– А что тут поделаешь – он же в садик ходит. А дети там разные, может, у кого-то в семье такие выражения - обычное дело. Если хочешь, чтобы ребенок никогда не услышал матерных слов – надо посадить его в клетку и прекратить все контакты с внешним миром. Во дворе тоже гулять нельзя – там даже в песочнице малыши матерятся.

– И все-таки с воспитательницей я завтра побеседую, - мстительно пообещала я.

– Куда ты прешь! – раздался с кухни возбужденный голос сына. – Дебил конченный! Давай стреляй, скорее! Вот лошара…

– Это еще что такое? – удивилась я.

– Это он так на мультики реагирует, - пояснил муж.

– Странно как-то, - не поверила я. – А ну-ка пойдем глянем!

Мы незаметно прокрались на кухню.

Сын сидел, уткнувшись в планшет, грыз яблоко и периодически что-то эмоционально комментировал.

Мы осторожно заглянули на экран планшета.

– Я же говорил, мультики, - прошептал муж. – Про роботов. Он такие все время смотрит.

На экране действительно бегали киборги, отчаянно паля друг в друга из бластеров. В углу экрана кривлялся какой-то подросток.

Я выдернула штекер наушников из планшета, и из динамиков полился отборнейший двенадцатиэтажный мат.

– Нефига себе мультики, - оторопел муж. – Я в армии служил, и то некоторые выражения первый раз слышу.

– Это не мультики! – возмущенно пояснила я, выхватывая у сына планшет. – Это летсплеи! Придурки малолетние записывают прохождение компьютерных игр и выкладывают на Ютуб! А чтобы самим себе казаться взрослыми и крутыми, матерятся при этом налево и направо!

– Мой косяк, - честно признал муж, опустив голову. – Не досмотрел. Радовался - сын тихонько сидит, не балуется. А тут вон оно что…

Он примирительно поднял вверх раскрытые ладони:

– Все! Больше никакого Ютуба! Интернет на планшете отключу. Мультики только проверенные – лично сам пересмотрю и закачаю. И вообще – завтра с утра поедем с сыном в парк на самокате кататься. И никаких гаджетов!

– Правильно! – я прижала к себе всхлипывающего сына. – Хватит глаза портить. Сейчас быстро тесто поставлю, и будем читать твою любимую книжку.

Я закончила возню на кухне и достала с полки сборник стихов Агнии Барто: