Между сексом и любовью

С.Ч. Но ведь наиболее крепки семьи, в которых все именно так.

Н.Т. А однажды кто-то не выдерживает и уходит. Уйдет тот, кому тяжелей, тот, который не любит.

С.Ч. Вот ответила так ответила!

...

СООБЩЕНИЕ В ФОРУМЕ

Тень Ромео:

Жизнь с нелюбимым человеком нереальна. Ну проживешь ты год с ним, два, а толку не будет. Не любишь ты человека, положиться не на кого. К тому же жизнь без любви трудно прожить.

С.Ч. А вот прожили же люди, как написала Raduga, целых двадцать пять лет, и ничего.

Н.Т. Я уверена, что они уже любят друг друга. Вот представь себе, что рядом с тобой нелюбимая, но хорошая постируха и повариха, ты благодарен ей, но знаешь, что где-то ходит женщина грез, и бессознательно ищешь ее. Страдаешь оттого, что не можешь обласкать и обнять супругу лишний раз. Нет желания.

С.Ч. Это смотря какую цель себе поставить. Одному с нелюбимым человеком – мука, а другому и ничего, ведь к хорошему привыкают.

Н.Т. Ты опять путаешь законы счастья и любви! В любви никогда не бывает стабильности. А счастье с нелюбимым (та самая стабильность то есть) может быть достигнуто запросто. И оно вполне способно продлиться дольше, чем с любимым. Вот в чем парадокс. И семья, как я говорила, только на любви не продержится двадцать пять лет. Нет ничего навеки неизменного. Любви это касается в первую очередь.

С.Ч. Мы говорим об одном и том же. Если живешь с нелюбимым и все время думаешь о том, как он тебя раздражает, у вас нет пути совместного. А если смиришься с этим, то все вполне может быть хорошо.

Н.Т. Любимого не прощаешь, а понимаешь. Он хватает котлеты прямо со сковородки, а ты счастлива и думаешь: «Мое сокровище!» А если расчет и благодарность в сердце, а пустырь в душе, как не думать: «С кем я живу?!» Утром увидишь удобного мужа в трико с обвисшими коленками на фоне окна, и хочется завыть.

Наши мысли, формулирующие отношение к супругу, очень важны. Это далеко не мелочи.

Мы же живем счастливо или нет не только по сердцу, но и в своих головах.

...

ЗВОНОК В ЭФИР

Виталий:

Я живу вот уже больше двадцати лет в браке. Любовь у меня была к ней такая безумная, она жила на первом этаже, а я залазил на дерево и смотрел, почему она не выходит из дома. Мама ее говорила, что ее нет дома, а я залазил и видел, что она дома. Я за ней ухаживал около года, а расписались мы по залету. Аборт она делать отказалась, и я потащил ее в ЗАГС. Прожили и прошли все стадии кризисные – три, семь, десять, пятнадцать лет. Она мне никогда не говорила о любви. Когда наступали кризисные моменты, я предлагал развестись, она соглашалась вроде. Я ее просил собирать документы на развод, но она до сих пор этого не делает. Говорит, что все равно меня никогда не любила, вышла замуж из-за того, что залетела, и все равно живем, и живем счастливо. Так вот, я считаю, что такие браки самые долговечные. А страсть, любовь, она, когда люди живут вместе долго, все равно проходит. Все превращается в большую привычку, и очень трудно расстаться. Мы вместе проводим отпуск, прекрасно отдыхаем, ругаемся, но миримся. А как я смотрю на моих знакомых сверстников, у кого уже второй брак, у кого третий, и вроде бы они воспылали любовью, полюбили друг друга и расходятся. А мы вот уже больше двадцати лет вместе. Здесь, может быть, сработало как раз то, что она позволяла себя любить, ведь я считал, что я ее все-таки любил и люблю, наверное, потому, что мне без нее очень тяжело. Хотя у меня была и любовница, и не одна, но все время тянет к супруге.

С.Ч. Этот звонок мне напомнил одну книгу, в ней речь шла о том, как уже пожилая женщина, никогда не любившая супруга, рыдая над его гробом, поняла, что всю жизнь любила только одного человека, лежащего теперь в могиле. Она поняла, что в жизни у нее не было более близкого и родного человека, чем он. Так вот, очень многие вещи понимаешь позднее, постфактум. Оказывается, все, что было между вами десять, двадцать, тридцать лет, это и есть любовь, только ты не думал об этом! Поэтому жизнь с нелюбимым, как кажется, человеком вполне может стать счастливой.

...

ЗВОНОК В ЭФИР

Лариса:

Может быть, каким-то людям очень сильно повезло в браке без любви, здесь можно говорить об уважении, еще о чем-то, но я по личному опыту могу сказать – какой бы замечательный человек ни был, если ты его не любишь, это не брак, а каторга. Ты видишь в нем все недостатки, тебя все раздражает. Да он может быть какой угодно положительный, но противно. А когда есть любовь, то не видишь недостатков. Я говорю об этом на своем опыте – человек может быть каким угодно хороший, но без любви брака не будет.

С.Ч. А мне думается, что недостатки все равно видишь, только трактуешь для себя их по-другому и переводишь в достоинства. Но почему нельзя делать то же самое и не любя?

Н.Т. А зачем? Когда любишь, недостатков не замечаешь неосознанно. А когда делаешь вид, что не замечаешь – это уже вранье самому себе. Душа постепенно тяжелеет, и ты оправдываешь свою жизнь как-то и врешь всему миру, что счастлива, чувствуя себя при этом нелюбящей. Поэтому Ларке и противно.

С.Ч. Меня часто спрашивают, по любви ли я женился? Да, уже третий раз женат по любви. Никогда не знаешь, где упадешь, где встанешь. А многие люди, как и сегодня в эфире прозвучало, безо всякой любви уже по два десятка лет вместе. Где истина?

Н.Т. Может, стерпелось – слюбилось – привыклось. Он оберегает ее, сыто и вкусно проживает женщина, а что ей еще надо? Любовь? «Какая любовь? У меня ее нет, а ей зачем?» – может сказать ее супруг через те же двадцать лет. Неравенство брака у такого человека, не важно, мужчина это или женщина, живут с нелюбимым. Живет по непонятным своим соображениям. Кто-то находит в себе силы на перемены, понимая, что жизнь одна. А кто-то живет по привычке, закрывая на все глаза и не высовывая носа из теплой привычной кучи.

С.Ч. Да почему же нельзя прощать не любя? Мне кажется, что как раз наоборот, когда не любишь человека, так и не обращай внимания на его недостатки, пусть он живет рядом с тобой спокойно. Дай человеку быть таким, какой он есть. И если мы сегодня говорим о жизни с нелюбимым, то наверняка есть у него какие-то достоинства, за которые можно со временем превратить свое к нему отношение в чувства, в эмоции. Хотя бы заставить себя. Если это невозможно, то почему же тогда человек решается на жизнь с нелюбимым, во имя чего? Нужно четко понимать, ради чего ты это делаешь. А если не любишь и не можешь жить без любви, тогда уходи. Какого лешего ты живешь и мучаешься столько лет?!

Н.Т. Бывают случаи, когда один из пары любит настолько сильно, что другой не может объяснить, что у него (нее) больше сил так жить нету. Уходишь, а он ползает в ногах со словами: «Вернись, озолочу!» Убегаешь, а он догоняет.

С.Ч. Уйди подальше, чтобы не догнал. Не бывает неразрешаемых ситуаций. Иначе, живя с нелюбимым, ты идешь на такие условия по своей доброй воле и не на что жаловаться. Есть любовь или нет – коль скоро люди живут вместе много лет, то на одной только жалости или привычке семью не построишь.