Мифриловый крест

Мишка сидел перед телевизором (так называемый домашний кинотеатр, три-четыре штуки зеленых) и смотрел футбол. Футболисты радостно прыгали по заснеженному полю, смотреть на них было холодно, а ведь они еще и с голыми коленками… под такое зрелище надо водку пить, а не пиво.

Тем не менее, Юлин муж пил именно пиво. На журнальном столике справа от него стояли две пустые банки светлого "Хольстена", рядом стояла массивная хрустальная пепельница, в которой покоился десяток бычков с белым фильтром.

Я сходил на кухню и обнаружил в холодильнике месторождение пива, а в стенном шкафу стеклянную кружку, точно такую же, как та, из которой пил пиво хозяин квартиры. Стекло, оказывается, не простое, а богемское. Взяв в одну руку банку, а в другую кружку, я вернулся в большую комнату и сел в кресло по другую сторону журнального столика.

Юлин муж издал нечленораздельный звук. Ах да, я же невидим, а пиво нет. Я поспешно принял нормальный вид, улыбнулся и сказал:

–  Извините.

А у него крепкие нервы. Мужик ничем не показал своего потрясения, он кивнул, приветливо улыбнулся, дескать, такая мелочь не стоит извинения, поставил кружку на стол и протянул руку для рукопожатия.

–  Михаил, - представился он.

–  Сергей, - ответил я.

–  Очень приятно, - сообщил Михаил.
– Наливай пиво, не стесняйся. И сигаретами угощайся.

–  Нет, спасибо, я лучше свои, - я достал из кармана "Петра Первого".

–  Можно?
– спросил Михаил и показал на мои сигареты.

Немного удивившись, я протянул ему пачку, он вытащил сигарету, прикурил от позолоченной "Зиппо", дал прикурить мне, глубоко затянулся и закашлялся.

–  Уже привык к "Парламенту", - сообщил он.
– Раньше терпеть не мог, но приходится соответствовать, не курить же "Приму" на совете директоров.

Я сочувственно покивал головой. Да уж, у богатых свои проблемы.

–  За знакомство, - сказал я и поднял кружку.

–  За знакомство, - поддержал тост Михаил и мы выпили.

На экране один из футболистов поскользнулся, упал и пропахал в сугробе довольно глубокую борозду. Когда он поднялся на ноги, он стал похож на снеговика, которого какой-то шутник облачил в летние шорты.

–  Как им только не холодно, - сказал я.

–  И не говори, - согласился Михаил.
– Говорят, они в такую погоду колготки прозрачные надевают.

–  От колготок теплее не станет.

–  Это точно. Слушай, а как ты вошел сюда?

–  Сквозь стену.

–  Как это?

–  Элементарно - берешь и проходишь. Только научиться трудно.

–  Гм… А ты вообще кто? Волшебник, типа?

–  Твоя жена думает, что дьявол.

Михаил скорчил недовольную гримасу.

–  Вечно ей везде дьявол мерещится, - сказал он.
– Это уже не смешно стало, представляешь, она над кроватью крест перевернутый повесила. Свечи черные в спальне…

Я брезгливо передернул плечами. Действительно, черные свечи, перевернутое распятие, иконы в сортире - это даже не комедия, это профанация какая-то. Ну в самом деле, какое отношение все это имеет к делу тьмы? Можно подумать, что у Сатаны нет никаких других дел, кроме как строить богу мелкие пакости.

–  Вот и черта нашла живого, - продолжал вещать Михаил.
– А с чего она решила, что ты дьявол?

–  Она в одну шарлатанскую контору пошла, там ей обещали дьявола вызвать. А вызвали меня.

–  Как это?

–  Как-как… была пентаграмма пустая, а потом раз и я в ней стою.

–  А на самом деле как было? Ловкость рук и никакого мошенства?

–  Нет, меня действительно вызвали.

–  Значит, ты и в самом деле дьявол.

–  Может, и так.

–  А что у тебя на шее болтается? Какой-нибудь паук засушенный?

Я продемонстрировал Михаилу мифриловый крест.

–  Тогда ты не дьявол, - заявил Михаил.
– Нечистая сила креста боится.

–  Ерунда, - возразил я, - я одно время вампиром был, так крест вообще не мешал.

Михаил хихикнул.

А товарищ-то совсем сумасшедший, подумал он.

Я взлетел в воздух, сделал круг вокруг люстры и приземлился на место. Михаил отхлебнул пива и спросил:

–  Ты фильм про воспламеняющую взглядом не смотрел?

–  Смотрел. А что?

–  Так, как она, умеешь?

–  Не пробовал.

–  И не пробуй, - Михаил хихикнул, - здесь, по крайней мере. Меня сможешь научить?

–  Попробовать можно.

–  Времени много займет?

–  Лет пять, может, десять. Иногда получается быстрее, я вот в полтора месяца уложился.

–  Как это у тебя получилось?

–  Повезло, можно сказать. Правда, пришлось перенестись в параллельный мир, выпить кровь вампира и убить святого, который меня проклял.

Михаил снова хихикнул.

–  Прямо фэнтези какое-то, - заметил он.

–  Ага, - кивнул я, - самое настоящее фэнтези, только в реальной жизни. На самом деле все очень просто - ты должен поверить в то, что можешь творить чудеса, и у тебя все получится. Только поверить очень трудно.

–  Да, - согласился Михаил, - так во всех фильмах говорят. Так тебя Юлька притащила?

–  Ага.

–  А сама она где?

–  В подъезде с охраной ругается. У меня с собой пистолет был, они его заметили, начали приставать. А я стал невидимым и ушел от них, драться с ними не хотелось, а без этого они бы меня не пропустили.

–  А пистолет тебе зачем?

–  Выложить забыл.

–  Я не об этом. Ты же крутой волшебник, зачем тебе пистолет?

–  Привычка.

–  Бандитом раньше был?

–  Нет, бандитом не был. Впрочем, я в Чечне воевал, а это почти то же самое. Я же говорю, я в параллельный мир попал, а там без оружия никак нельзя, особенно если колдовать не умеешь.

Кажется, пиво начало действовать. Иначе какого, спрашивается, хрена я все это рассказываю?

–  Надо Юльке позвонить, - сказал Михаил, - что-то долго она ругается.

Он протянул руку, взял со стола телефон и нажал пару кнопок.

–  Привет, это я, - сказал он в трубку.
– Что там у тебя творится? Чего? Какой еще мужик? Дай ему телефон. Да. Да. Пить надо меньше. И ему тоже. Тебя как зовут? Слушай, Игорь, ты меня за идиота держишь? Если грибов натощак не жрать, люди в воздухе не растворяются. А жена моя при чем? В общем, так, Игорек, либо моя жена через минуту оказывается дома, либо я прямо сейчас звоню твоему начальнику. Так-то лучше. Идиоты!

Последнее слово он сказал, уже отключившись.