Микроюморески со всего света
Шрифт:
ОПАСНОЕ ПРОМЕДЛЕНИЕ
Известный французский режиссер Рене Клер просматривал актрис для своего нового фильма.
— Сколько вам лет? — спросил он у одной актрисы, которая показалась ему подходящей.
Актриса скромно опустила глаза и задумалась.
— Решайте скорее, — сказал Клер, — с каждой минутой вы становитесь старше…
МОДНАЯ КНИЖКА
В парижском книжном магазине молоденькая девушка рассматривает модную книжку.
Владелец магазина отнимает у нее книжку.
— Это чтение не для молодых девушек, — говорит он.
— А я ее и не собираюсь читать, — отвечает девушка. — Я ее написала.
СТРАДИВАРИУС
Нью-йоркский
Скрипач прибыл несколько раньше и, доставая из футляра скрипку, задумчиво показал ее мистеру Джеймсу.
— Страдивариус, — сказал он, — этой скрипке двести пятьдесят лет.
— Не беда, — великодушно похлопал его по плечу миллионер, — может быть, никто этого не заметит…
АТТРАКЦИОН
В кабинете директора цирка раздался телефонный звонок.
— Это господин директор? Я хочу предложить вам сенсационный аттракцион.
— Я знаю все сенсационные аттракционы.
— Но мой исключительный: я глотаю саблю длиною в метр.
— Теперь все глотают сабли длиною в метр.
— Да, но мой собственный рост — 90 сантиметров!..
ПРИМАДОННА
После спектакля примадонна закатила невероятный скандал.
— Чего она так разошлась? — спросила гардеробщица. — Ведь она получила девять корзин с розами.
— Да. Но заплатила она за десять.
КТО БОЛЬШЕ
Во время представления в одном из парижских театров некий зритель обнаружил, что он потерял бумажник. В антракте он вышел на сцену и объявил:
— Я потерял бумажник, в котором десять тысяч франков. Тому, кто отдаст мне тот бумажник, я дам пятьсот франков.
— Я дам тысячу, — послышался голос из зала.
НЕРЕАЛИСТИЧНО
Рассуждая о реализме в искусстве, один критик сказал:
— Я знаю художника, который так реалистично нарисовал паутину, что домработница приняла ее за настоящую и смахнула с картины.
— Не верю, — сказал второй критик.
— Не веришь в талант этого художника?
— Нет, просто не верю, что на земле существует домработница, которая сняла паутину без напоминания хозяина.
ПРОЗОРЛИВОСТЬ
Разбогатевший молодой американец показывает известному критику свою картинную галерею.
— Вот Рубенс, вот Гойя, Ренуар. Здесь только оригиналы.
Критик приглядывается к картинам.
— Странно, — говорит он, — все картины подписаны Мари Дулан?
— Я человек прозорливый. На всякий случай я все ценности переписал на имя жены.
ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ
В одном американском фильме действие развертывалось в цирке. Сценарий предусматривал сцену, в которой героине предстояло испытать на себе искусство циркового метателя ножей. Режиссер не желал никаких комбинированных съемок.
— Съемка будет подлинной, но вы можете не волноваться, — сказал он героине. — Мы пригласили метателя ножей с мировым именем, этот уж не промахнется.
— А вдруг промахнется! — возразила героиня. — Что будет, если он попадет мне в горло или в сердце!
— Гм… Может, вы и правы, — согласился режиссер. — Ну, хорошо, эту сцену мы будем снимать самой последней…
ПЕЧАЛЬНО, НО ФАКТ
Голливудский киноактер был приглашен сниматься в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев.
Портье ответил:
— В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу мне не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить
из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации…
ТАК НЕ БЫВАЕТ
ДУРНОЕ ВЛИЯНИЕ
Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.
— За что сидите? — спросил владыка.
Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.
— Немедленно выпустить его на свободу, — приказал владыка, — он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ
Лев, волк и лиса решили поровну делить добычу. В первый же день они уволокли овцу, зайца и курицу.
Лев сказал волку:
— А ну-ка, подели добычу по справедливости.
Волк, не задумавшись, начал раздел:
— Овца для льва, заяц для меня, а курица для лисы.
— Идиот! — зарычал взбешенный лев и растерзал волка на куски. Потом повернулся к перетрусившей лисице:
— А ты как поделишь добычу?
— Овца тебе на завтрак, заяц тебе на обед, а курица тебе на ужин.
— Правильно, — сказал лев, — молодец. — Кто тебя научил такому справедливому разделу?
— Волк, — вздохнула лиса.
ЭЗОП И ОСЕЛ
Осел сказал Эзопу:
— Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся вложить в мои уста что-нибудь умное…
— Как бы не так, — ответил Эзоп. — Тогда все скажут: какой осел умный и какой осел Эзоп…
БАСНЯ
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ
В зоопарк привезли молодого льва и поместили его в клетке рядом со старым львом. Утром пришел служитель и бросил старому льву кусок аппетитного мяса. Потом подошел к клетке молодого льва и бросил в нее несколько бананов.
— В чем дело? — спросил молодой лев у старого. — Почему вам дали мясо, а мне бананы? Или я не лев?
— Видишь ли, — объяснил старый, — несколько дней назад урезали фонды, и теперь ты проходишь по штату как обезьяна…
ПЕРВОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ
Каннибал впервые ехал в поезде. Проголодавшись, он отправился в вагон-ресторан. Кельнер положил перед ним меню.
Каннибал долго рассматривал карточку, затем вернул ее кельнеру.
— Здесь меня ничего не интересует, — сказал он. — Принесите мне лучше списки пассажиров.
СТРАШНАЯ МЕСТЬ
Директор цирка зашел в артистическую уборную великана из своей труппы и увидел там лилипута ростом в 60 сантиметров.
— Что вы тут делаете? — воскликнул директор.
— Вы меня не узнаете? Я Проспер — великан из вашей труппы.
— Что?! Но вы за одну ночь уменьшились по крайней мере на 2 метра!
— Увы, я был настолько неосторожен, что после представления сказал нашему факиру, что он свинья…
САМО СОВОЙ РАЗУМЕЕТСЯ
В ресторан зашли лев и кролик.
— Я голоден. Дайте мне салат, — сказал кролик.
— А ваш приятель не голоден? — спросил официант.
— Глупый вопрос, — сказал кролик. — Если бы он был голоден, я бы не сидел здесь…