Милицейская академия I–II

Искусство подменять содержание формой стало для женщин знаменем, которое эти амазонки гордо водружают над грудой поверженных врагов. Рассмотрим же некоторые следствия, прямо вытекающие из доказанной выше теоремы.

Ситуация 1. Вы — мужчина. Это, безусловно, звучит гордо. Вы прилично одеты, но стоите на автобусной остановке, поскольку как раз накануне ваш любимый «шевроле» канул в лету, а точнее, в лужу напротив вашего дома, и пока она не высохнет, вам его не видать. К вам подходит симпатичнейшая особа в тапочках на босу ногу и домашнем халатике, слегка застегнутом где–то в районе коленок. Она i рассказывает вам кошмарную историю о том, как вышла погулять с любимой таксой и потеряла и таксу, и ключи от квартиры. Неужели вы не поможете беззащитной, одинокой и уже почти раздетой женщине войти в свою квартиру? Вы, мужественно выпятив подбородок, роетесь в карманах и достаете пару отверток, стамеску, молоток и кое–что еще из того, что мужчины таскают в своих карманах взамен той ерунды, которой женщины набивают свои сумочки. Вас приводят к искомой двери, и вы убеждаетесь, что она и впрямь закрыта. Подолбив, где следует, стамеской и поковыряв, где попало, отвертками вы открываете дверь. Женщина радостно скачет внутрь, расстегивая на ходу халатик. Вы, естественно, скачете за ней. Идиллию нарушает муж, явившийся некстати с двумя огромными чемоданами. Муж больно бьет вас по разным местам и вышвыривает на улицу. Вы очень быстро убегаете.

Ну и что, спросите вы, где же тут жульничество? А жульничество будет потом, когда вас не будет. Эта дружная парочка спокойно обчистит квартиру, которую взломали вы, оставив на месте преступления свои отпечатки пальцев, а возможно, и физиономии, если за процессом взламывания двери наблюдали бдительные соседи. И когда впоследствии вас арестуют за наглую кражу со взломом, вашей истории о чуде в легком халатике поверит только психиатр, которому вас отдадут на освидетельствование.

Есть, впрочем, другой вариант развития событий. Взломав дверь, вы попадаете в цепкие лапы «мужа», поджидавшего в соседней комнате. Квартира при этом, естественно, уже и правда принадлежит им или снимается этой парочкой. «Муж» предложит вам два варианта развития событий. Первый — вы платите, сколько есть, и спокойно уходите. Второй — они вызывают милицию и обвиняют вас в попытке кражи из их квартиры, демонстрируя улики. Скорее всего, вы соглашаетесь на первый вариант и уходите, долго потом еще вздрагивая при виде голых женских коленок.

В общем, женщины — ЭТО, КОНЕЧНО, ЧУДО, А ДОВЕРЧИВЫЕ ИДИОТЫ — ЭТО ТАК СКУЧНО!

АКАДЕМИЯ ОДИННАДЦАТАЯ

Зима. Водитель торжествует. Его лошадка, зажевав новую порцию бензина, уверенно скачет по городским ухабам, разгоняя веселым ржанием унылые толпы пешеходов. Пешеходы покорно шныряют в разные стороны — они в ответ могут только пищать простуженными на морозе голосами. Кто их услышит! Несчастные, зажав в окостеневших на морозе руках единые карточки, они топчутся на остановках в ожидании чуда, проклиная, как и во все времена, правительство, коммунистов и погоду. Правительство, распихав мягкие части по черным лимузинам, радостно делает ручкой пешим согражданам. Коммунисты сидят по домам, тюрьмам и конспиративным квартирам. Погода просто звереет. Никто не хочет понять пешехода, ничто не поможет ему. И вот в чистую, незапятнанную душу простого советского пешехода закрадывается черная зависть — он плюет на пешеходное братство и перебегает в стан врага. Запродав приблудному интуристу единую карточку под видом новой десятимиллионной купюры, коварный перебежчик отправляется на автомобильный рынок.

Ситуация 1. Вы заявляетесь на рынок с некоторой суммой, скажем, три тысячи долларов. Машин на рынке больше, чем людей, и вы долго бродите среди них, прицениваясь и принюхиваясь. Цены, кстати, раза в два–три ниже, чем в салонах, и это вдохновляет, наконец, вас на покупку. Возле приглянувшегося вам «форда» стоит типичный прибалт, изо всех сил коверкающий русские слова. Тем не менее, вы понимаете, что цена вас устраивает. Поторговавшись для виду часок–другой, вы торжественно заявляете: «Беру!» Когда стихают аплодисменты и допивается шампанское, вы начинаете обсуждать детали. Выясняется, что машина зарегистрирована в Риге, то бишь в иностранном государстве. А значит, соображаете вы, что–то тут надо платить государству, кроме комиссионных по счет–справке. Прибалт, внезапно позабыв про свою классовую ненависть к русскому языку, внятно и доходчиво объясняет вам, что раз в год вы имеете право ввезти автомашину беспошлинно, если купили ее там, где она зарегистрирована. И предъявляет вам чистую счет–справку со всеми местными печатями. За долю малую, этак долларов пятьдесят, вам тут же в соседнем автомобиле ставят печати пыталовской таможни на техпаспорт, и вы заполняете счет–справку. Выясняется еще одно приятное обстоятельство — никаких комиссионных платить не надо, ибо вы уже якобы заплатили их в Риге. Прибалт отдает вам ключи и документы, и вы едете домой на новой машине, а его подвозите до метро, подарив на прощание жетончик.

Утром вы, как законопослушный гражданин, отправляетесь в районное ГАИ регистрировать покупку. Там вас отправляют в таможню за справкой. В таможне у вас забирают машину и ставят на штрафную стоянку — в вашем паспорте, если он у вас вообще иностранный, нет отметок о вашем посещении Латвии в указанное время. А это означает, что платить вам за каждый кубический сантиметр объема цилиндра 5 экю плюс штраф. Машина обходится еще тысяч в пять долларов, которых у вас нет. Машину забирают таможенники, а вы еще долго отбрехиваетесь от уголовного дела по обвинению вас в контрабанде.

Ситуация 2. Начало такое же, как и в предыдущем случае. Предположим, что вы гнусно обманули таможенное управление, понаставив фальшивых виз в свой иностранный паспорт. Вам дают в таможне необходимые документы, и вы снова отправляетесь в свое ГАИ. Через недельку вам звонят, но не из районного ГАИ, а из РУВД и приглашают добром явиться. Вы являетесь, и там вам предъявляют обвинение в угоне этой самой машины. Затем товарищи милиционеры тщательно проверяют ваши документы и обнаруживают фальшивые визы и штампы, после чего расстреливают вас на месте. Оказывается, веселый прибалт месяц назад у себя и Риге «потерял» документы на машину. Ему был выдан дубликат. Кроме того, машина была застрахована на полную стоимость. В Питер прибалт ехал через Украину и Белоруссию на этой машине. После продажи сделал заявление о ее угоне. Обратно поехал поездом, через Эстонию. Итак, он получит страховку плюс ваши денежки, а вы — лет пять общего режима.

Когда года через три вас досрочно выпустят за примерное поведение и вам придет в голову шальная мысль о покупке машины — постарайтесь избежать предыдущих ошибок: ОФОРМЛЯЙТЕ ПОКУПКУ ТОЛЬКО В САЛОНАХ, НЕ ЛЕНИТЕСЬ ПРОВЕРИТЬ ДОКУМЕНТЫ ВЛАДЕЛЬЦА И НА МАШИНУ, НО ГЛАВНОЕ — НЕ НАРУШАЙТЕ ЗАКОН ДАЖЕ В ТАКОЙ МЕЛОЧИ, КАК ПОДДЕЛКА ДОКУМЕНТОВ — САМИ ЖЕ И ПОПАДЕТЕСЬ.

АКАДЕМИЯ ДВЕНАДЦАТАЯ

Как известно, лучше быть богатым и здоровым, чем сидеть на диете из рожков, откладывая из скромной зарплаты на лечение вялотекущей шизофрении, переходящей временами в голодные обмороки. Рынок, как любят поговаривать в правительстве, не тетка. Говорят, в России появилась цинга. Некоторые граждане умело предохраняются от нее свежей клубникой и ананасами, некоторые — отваром из сосновых иголок. Первое, безусловно, предпочтительней, однако на наших родимых сосенках кроме шишек никаких других ананасов пока не обнаруживали, не в упрек товарищу Мичурину будет сказано. А за заморские фрукты надобно платить — в гуманитарные жестянки с консервированным хлебом ни одна заморская сволочь не догадается положить свежей клубнички или какого–нибудь киви. И пошел народ в рынок, точнее — на базар, и давай друг другу заморский товар втюхивать и денежки зарабатывать на радость родному правительству и лично товарищу… пардон, господину Президенту. Однако на то этот рынок и базар, чтоб не терять бдительность.

Ситуация 1. Печальный коробейник стоит где–нибудь в Апраксином дворе и торгует, например, видеокассетами. Печальный — потому, что товар не особо берут: то ли цена велика, то ли товар не очень. А кассет целая коробка, штук сто. К продавцу подходит солидный дядя, и недолго торгуясь, забирает весь товар. Дядя, оказывается, из комиссионного магазина здесь рядом. Естественно, рассчитываться за товар предлагается в этом магазине. Радостный коробейник волочет коробку в магазин. Дядя заходит в магазин и тащит клиента в подсобку, по пути интересуясь, захватил ли тот паспорт. Они заходят в служебную комнату и там дядя предлагает коробейнику заполнить несколько бумажек для оформления сделки, а пока забирает товар и несет расставлять на витрине. Минут через двадцать коробейник с паспортом и бумажками в руках начинает бродить по магазину, гневно вопрошая, кто в доме хозяин. Хозяин находится, но про кассеты он слышит первый раз, а на витрине, как успевает с удивлением заметить бедолага, их вовсе нет. Дядя, которого он начинает описывать, в магазине вовсе не работает, а заходил сюда накануне, обещая поставки разного товара. Охранник магазина сообщает, что дядя вышел минут десять назад с коробкой в руках. В общем, уходит коробейник еще печальнее, чем был, — и без кассет и без денег.

Ситуация 2. Два «челнока» притащили из поездки тюк с кожаными куртками. Естественно, поволокли их на рынок, например в Автово. За целый день торговли смогли продать только одну, но покупатель обнадежил, что если понравится, завтра заберет все. На следующий день он появляется в сопровождении жены. Жена держит в руках дипломат с деньгами. После недолгой торговли ударяют по рукам. «Челноки» помогают клиенту донести тюк до машины и уложить в багажник, после чего едут в ближайшую кафушку рассчитываться, поскольку сумма немаленькая и на рынке это делать страшновато — и так бандиты замучили. В кафе заходят в следующем порядке: галантно пропускают супругу клиента с деньгами вперед, затем входят продавцы, покупатель возится с дверями машины. Когда оба лопуха слышат шум отъезжающей машины, номера которой они, естественно, не замечают, им открывается очевидная истина. Открыв дипломат женщины, они обнаруживают там пару грязных носков и поучительную книжку некоего Карнеги. Женщина, естественно, никакая не жена, и, когда они притаскивают ее в милицию, она все честно рассказывает: как на Московском вокзале ее нанял этот тип за небольшие деньги для исполнения роли любящей супруги. Мадам приехала из солнечного Азербайджана, денег у нее нет и никогда не было, а кушать очень хотелось, да и на обратный билет деньги нужны. Вот она и согласилась, но про куртки она слышит впервые — ее задача была только пообедать с друзьями нанимателя на важных переговорах, чтобы он, как сам сказал, мог выглядеть представительно. В милиции, конечно, дело по факту мошенничества возбудят, но главного мошенника след давно простыл, а с тети, кроме грязных носков и поучительной книжки, взять нечего, а сознательное участие в мошенничестве еще надо доказать. Скорее всего, ее отпустят и вышлют в родные края.

Так что, граждане предприниматели, будьте взаимно вежливы и предупредительны — уступайте места доверчивым идиотам и смотрите, что из этого выходит — на чужих ошибках учиться веселее.

АКАДЕМИЯ ТРИНАДЦАТАЯ

Русская рулетка — это точно про нас. Любим мы это дело — то ли пуля в лоб, то ли сто рублей на пиво, зато на халяву. И вообще, какой русский не любит быстрой игры — выиграть сегодня завтрашний обед, завтра его заложить, а после отнести в «МММ» — нехай они там подавятся, капиталисты поганые. Помнится, и Пушкин, и Лермонтов не чурались картишек, а нынешнее поколение давно уже сделало свой выбор — «пепси», Владимир Вольфович и, конечно, наперстки. Правда, наперстки слегка потеряли свою привлекательность — граждане и рады бы отдать свои денежки, да больно боязно подойти к громилам, нежными голосами распевающим свои псалмы: «Кручу–верчу, всех научу!» Может быть, пару тысяч лет назад мужчина по ночам и вправду отправлялся за мамонтом, если дома напоминали о еде. Нынешнее поколение, заслышав недовольное ворчание домашних, отправляется в казино. Итак, дорогие сограждане — любители халявной мамонтятины, готовьте гречневую кашу. Рецепты прилагаются.

Рецепт 1. Возьмите трех–четырех интеллигентов, общей массой, вместе с очками, не более ста килограммов. Добавьте парочку мясных дегенератов, нетто, без алкоголя и жвачки, килограммов по сто и, по вкусу, брюнеточку или блондиночку с настольной рулеткой, противным голосом и пышными формами. Указанную смесь тщательно перемешайте, следя за тем, чтобы дегенераты не сильно высовывались, и подавайте в людных местах, например возле Финляндского вокзала.

Блондиночки заслышав голосок, на шум сбегаются потенциальные потребители, а также пожарные, милиция и активисты движения «Женщины России», но не каждый удостоится чести быть допущенным к рулетке. Пропуском служат приличный костюм и нездоровый блеск глаз, выдающий любителя дармовой мамонтятины. Для начала ему дадут выиграть за сто рублей тысяч десять. Однако тут же выяснится, что выигрышных билетиков два и второй принадлежит плешивому интеллигенту, прыгающему от восторга рядышком. Смерив поганца уничижительным взглядом, потребитель предложит братскую дележку — по пять тысяч на брата. Однако недобитая прослойка, гневно сверкая очками, откажется. Это означает, что придется переигрывать, но с новыми ставками — от десяти тысяч. Интеллигент и тут подгадит, увеличив ставки еще раза в два. К игре подключается еще какой–то хмырь. Любитель халявы вынужден выложить все наличные деньги. Наконец, проорав что–то матерное, блондинка запускает рулетку. Интеллигент и его жертва, естественно, проигрывают, а выигрывает либо хозяйка, либо хмырь, что, вообще говоря, одно и то же.