Миллион долларов и сомбреро

Глава 27. Первый этап

Вот не просто так Грунт обратил мое внимание на то, что нужно ДОСЛОВНО слушать то, что скажет Лорд Дрын. Не просто так владелец замка отметил, что у него «по закоулкам замка» много крыс. Не в подвале или в погребе, а во всем замке. Ясно, что в самых логичных и очевидных местах, скорее всего, их дофигища, но это не значит, что больше нигде их в замке нет.

Так… В подвалах и на кухне сейчас больше всего народа. Соваться туда даже не стоит. Каким бы потенциально «выгодным» для охоты на грызунов эти места не казались, вся выгода явно сойдет на нет из-за количества игроков в этих локациях.

Ну вот и куда можно податься? Где еще могут быть крысы?.. Мой взгляд обратился на хозяина замка. Плечистого, огромного, в доспехах и лохматой шубе… Шуба! Кажется, я знаю, куда надо идти!

Уже минут через десять я, расспрашивая неписей-слуг, сумел добраться к нужному адресу. Шум и гам игроков, воюющих с грызунами на нижних этажах, остался позади. Здесь наверху я, видимо, был один. Тем лучше. Конкуренции никакой.

Так… Мне осталось буквально пару шагов до нужной двери. Так… Вот и оно! Гардеробная!

Если наш гостеприимный хозяин уважает мех, и все, что с ним связано, вполне логично, что живности эта штука также может быть по вкусу.

Медленно открыл дверь. У-у-у-у… Вот это я попал! Бинго!

Вообще, порядками в нашем домашнем шкафу занимается бабушка. Она всегда мне говорила: «Лешенька, складывай все ровными стопочками, аккуратно, а то постельная напердянка заведется в шкафу и твои носочки скушает». В детстве эта самая напердянка, жующая мои носочки, жутко меня пугала. Снилась мне в страшных снах. Один раз я даже вроде видел ее. Пришел домой чуть раньше со школы – занятия отменили. Мамка какая-то странно взъерошенная на кухне суетилась. Я открыл шкаф, чтобы в домашнее переодеться, а там оно! Напердянка! Я с испуга даже в обморок брякнулся!

Уже через пару лет, когда чуть подрос, вроде сообразил, что харя этой самой напердянки уж слишком на соседа дядю Гришу похожа была. Фиг знает. Значения этому особого не придал, но до сих пор вещи в шкафу аккуратно складываю.

В гардеробной лорда Дрына был полный бардак! Обкашлянные перхотью шубы, выцветшие камзолы, все разновидности доспехов и охотничьих костюмов, которые можно было только сообразить. Это все в каком-то невообразимом хаосе располагалось в узкой длинной комнате.

Особо «радовало» наличие открытых окон у одной из стен. Нет, я понимаю, что так в комнате светлее, свежее воздух, все дела… Но блин. Птицы. Без стеснения и каких-либо заморочек они летали тут, гнездились, эм… ходили в туалет. Даже в реальное средневековье наверняка к гардеробу было более трепетное отношение, но вот игровые дизайнеры Империи почему-то решили сделать владельца острова и его гардероб именно таким, как я его сейчас видел.

Мда… Что сказать о крысах? Они тут были. Те самые, которые размером с собаку. Шуршали в меховых теплых залежах по углам, плодились, жрали залетающих сюда птиц. Наверняка им здесь было даже уютнее, чем на кухне. Народу меньше, беспокоят реже. Лорд Дрын явно не похож на поп-певичку, чтобы семь раз на дню менять наряды. Скорее всего, раз в пару дней он, матюкаясь, вваливается сюда, разгоняет пенделями самых наглых крыс, хватает новую шубу, там же вытряхивает из нее птичьи гнезда, пыль, напердянку, и, тихонько бубня себе что-нибудь под нос, уходит.

Ну что ж. Пора начинать зачистку. Сколько там у меня времени осталось? Хм… Два с половиной часа. Погнали.

Сделав шаг вперед в гардеробную я, засучив рукава, начал свою работу. Первая крыса. Хватаю ее за хвост, притягиваю к себе, ударом ноги ломаю быстро позвоночник, откидываю в сторону. Вторая крыса. Сама на меня сагрилась. Кулаком ломаю череп. Откидываю в сторону к первой. Третий грызун уже вьется у моих ног. Удар коленом и быстрая смерть. Закидываю тушку в общую кучу…

Если честно, мне было немножко совестно. Нет, не перед крысами. Перед лордом Дрыном. Если до этого его гардеробная была похожа на заброшенный бомжатник, то теперь место превратилась в филиал Ада. Крыс я иногда метелил просто схватив за хвост и со звонким шмяком вдарив об каменный пол. Ясно, что все вокруг уже минут через десять было залито кровищей и кишками.

Я сам также отношусь к огромным грызунам эм… по-особенному. Неприятны они мне. Фу… Кажется, пару раз меня немножко стошнило. Ну тут уж как есть, не моя вина. Встревоженные шумом птицы взметнулись под потолок, откуда устроили эм… обычный для напуганных пернатых «артобстрел», который дополнил общий трындец происходящего.

Когда вспомнил, что за мной наблюдают зрители, стало совестно еще больше. Что они вообще обо мне подумают? Я хороший мальчик, а не какой-нибудь там псих! Решил объясниться с ними:

– Дорогие зрители, я не такой, я другой в душе! Я наклеечки собираю с принцессами Диснея, всегда читаю в начале инструкцию, перед тем, как включить новый электроприбор, а еще слушаюсь маму и бабушку…

Хотелось еще что-то добавить, но подумалось, что все равно не поверят. Будет лишнее. Картина, открывшаяся взгляду зрителей, была уж слишком красноречива. Скорбно выдохнув, я подошел к огромной куче мертвых крыс, которых я недавно же и прикончил. Задумался.

Так… Времени у меня осталось пол часа. Сколько максимум я могу унести в руках? Эм… Немного. Не потому, что они тяжелые, а потому, что даже если загружу полные руки, как-то должен буду смотреть под ноги, чтобы банально не навернуться на замковой лестнице. Опять же мне, если честно, было противно. Как представлю, что весь обвешаюсь этими крысами и побегу вниз… Бррр… Нет. Не катит.

Кстати, где гарантия, что как только я принесу первую партию своего улова, самые юркие и хитрые игроки догадаются, и сбегают сопрут у меня остальное, пока я понесу следующую порцию крыс вниз? Думай Вагисил, думай…

Решение опять пришло неожиданно. Окна! Хм… А это идея.

Заворачивая первую партию крыс в шубу лорда, я решил вновь поговорить со своим зрителем, чтобы народ не подумал, что у меня кукушка:

– Задание ведь звучало конкретно «убивать крыс». Замечаний из разряда «нельзя пользоваться сподручными средствами и портить имущество» не было. Перетягать эту гору вниз я не успею и, если честно, не хочу. Так что как-то так…

Завязав плотно концы шубейки, чтобы содержимое не вывалилось из этого адского пельмешка, я, подпрыгнув, схватил порхающую под потолком птичку, свернул ей башку и кровью на шубе написал: «От Вагисила». Подумалось, что сразу нужно обозначить, чей это улов.

Ну вот… Теперь можно. Первая партия отправляется в окно. Беремся за вторую. Где тут еще одна шуба?

Когда я уже заканчивал свою работу по «упаковке» последней партии крыс, подметил, что внизу стоял жуткий галдеж. Выкинув последний «адский пельмень» в окно, выдохнул. Так. Сколько там у меня еще осталось времени до конца первого этапа? Пять минут? Норм. Как раз успею спуститься вниз.

Посмотрим, чего это так народец расшумелся…

Глава 28. Маньяк

Как только я спустился вниз и показался на глаза народу, все настороженно затихли. Кто-то похлопал меня по плечу со словами:

– Ну ты вообще маньячелло, мужик…

Я глянул на притихших игроков. На кучки улова рядом с ними. В основном, так на глазок, средний улов был в десять крыс. Кто-то менее удачливый принес пять. Кто-то половчее – пятнадцать или двадцать. Блин… Если бы я знал, я бы так не запаривался!