Мимимика макакаки

Потап. И как?

Лариса. Можно я не буду отвечать?

Потап. Настолько ужасно?

Лариса. Не настолько… Просто я не ваша целевая аудитория.

Потап. Это понятно. А с литературной точки зрения?

Лариса. Я же только пробежалась… Местами забавно. Особенно про эксперименты.

Потап. Спасибо. Вы первая, кто меня похвалил, как писателя.

Лариса. Вообще-то я вас не хвалила.

Потап. Хвалили-хвалили. Не скромничайте. Только не перечитывайте мою книжку часто, вдруг найдете недостатки.

Лариса. Хорошо. Не буду.

Потап. Не будете? Вы всегда такая послушная или только со мной?

Лариса (смеется). Между прочим, я – замужем и муж у меня мастер спорта по боксу, так что…

Потап. Что?

Лариса. То.

Потап. То есть, если вы в меня влюбитесь, то мне сломают челюсть?

Лариса. Если я в вас влюблюсь, то челюсть сломают мне, а с вами и подумать страшно, что будет.

Потап. Боюсь-боюсь. Вы тогда не влюбляйтесь в меня, пожалуйста, хотя бы ради вашей прекрасной челюсти.

Лариса. У меня «влюблялка» давно атрофирована, так что не переживайте. Тем более вы не в моем вкусе.

Потап. Не в вашем вкусе? Может, сначала попробуете?

Лариса. Я и так вижу. Не люблю самодовольных мужчин.

Потап. Не любите самодовольных? Я могу быть вами-довольным мужчиной.

Лариса. Ладно, Потап… как вас по отчеству?

Потап. Геркулесович.

Лариса. Я серьезно.

Потап. Серьезно? Ну, если у нас всё настолько серьезно, то Семенович. Потап Семенович.

Лариса. Так вот, Потап Семенович, давайте ближе к теме, а то у меня не так много времени. Кстати, хотела вас спросить, Потап – это ваше настоящее имя?

Потап. Настоящее. Всю жизнь Потап.

Лариса. Просто Потап Выгульда звучит как-то… рекламно.

Потап. Вы хотели сказать «красиво»?

Лариса. Ну да.

Потап. По-честному, я придумал фамилию.

Лариса. Выгульду?

Потап. Да.

Лариса. Зачем?

Потап. Потому что моя настоящая фамилия – Сидоров.

Лариса. И что?.. Сидоров, Выгульда – какая разница?…. Хотя Выгульда, конечно, получше… А Выгульда что означает?

Потап. Не знаю. Надеюсь ничего.

Лариса (достает телефон). Вы смешной. Давайте я вас «сфотаю» на телефон, а то вы брились, мылись, жвачку жевали.

Потап. А хорошо получится?

Лариса. Прекрасно. Но это я для себя. Когда буду про вас рассказывать подружкам, копия вашего бритого лица и тонкое амбре мятной жвачки будет кстати. А для журнала мы сфотографируемся на занятиях.

Потап. Отлично. Давайте.

Лариса наводит телефон на Потапа.

Лариса. Так. Выпрямите спину, уберите пиво из кадра, подбородок чуть ниже, глаза шире и улыбочку (щелкает, смотрит, смеется). Красота с первого дубля.

Потап. И всё?

Лариса. Да.

Потап. Покажите.

Лариса. Нет.

Потап. Ну и ладно (допивает пиво). Я закажу ещё?

Лариса. Как хотите.

Потап (опять кричит). Эй, подруж (сам себе) Ой, блин, забыл.

Потап молча машет пустым бокалом официантке. Официантка зло смотрит на него, начинает наливать пиво в бокал.

Лариса. Испугались?

Потап. Нет. Я боюсь только страшных девушек, а эта так себе… Хотите, я прямо на ваших глазах эту «длинноножку» завербую в свою школу?

Лариса. Хочу. Но вы ее не завербуете.

Потап. Спорим (протягивает руку).

Лариса (берет руку). На деньги?

Потап. Да ну. Мне будет совестно с вас брать деньги. Давайте на раздевание.

Лариса. На раздевание?

Потап. Ага. Прямо здесь (разбивает руки).

Лариса. Нет. Нет. Нечестный спор. Если я разденусь, вам будет смешно, а если вы разденетесь – мне будет стыдно. Я в любом случае проиграю.

Подходит Официантка с пивом.

Потап (Официантке). Простите, я совсем забыл, что нельзя кричать.

Официантка. Проехали (ставит пиво на стол).

Потап. А вы не присядете на пару минут?

Официантка. Я на работе.

Потап. Хотите, я поговорю с вашим менеджером, и он вас уволит на пару минут?

Официантка. Да пошел ты.

Потап. Может, тогда возьмете денежку? (достает купюру из кошелька)

Официантка (берет деньги). 2 минуты и садиться я не буду.

Потап. Отлично (дает официантке визитку). Я – Потап Выгульда, знаменитый «коуч».

Официантка. Кто?

Потап. Тренер.

Официантка. Футболист что ли?

Потап (вздыхает). Типа, того… Знаешь, почему у тебя не получилось с ним?