Миссия невыполнима (сборник)

Следующая сцена. Самураи клянутся отомстить. Они надевают постиранные кимоно, обматывают себе лбы полотенцами и бросаются под гусеницы наступающих советских танков. Танки едут и давят самураев. Но их много, и поэтому иногда танки застревают в их массе, и приходится вызывать спасательные ремонтные бригады. Над Японией сгущаются тучи. Они свидетельствуют о скором закате японской империи. Император готов сделать себе харакири, но у него не хватает мужества, о чем он и сообщает народу. В ответ император слышит глубокий стон, и весь народ делает харакири вместо него. Японские острова пустеют, на них высаживается морская пехота США, которые, как всегда, загребли жар чужими руками.

Пустынные японские территории, населенные зомби. Замысел американских агрессоров – возродить японскую военщину. Они выкрадывают из сибирского плена главного японца – начальника лагеря для заключенных – когда тот, освобожденный через двадцать лет, пересекает морскую границу Японии. Они заставляют его усиленно размножаться. Количество зомбированных антисоветской пропагандой японцев стремительно увеличивается. В городах вновь возникает жизнь. Японцы учатся работать и уже могут сами для себя изготовить простейшие орудия труда. Конец фильма пока, но продолжение следует.

– Ну, что ж! Большое вам всем спасибо! Надеюсь, наша лента вам понравилась! Мы приложили максимум усилий, чтобы сделать ее как можно правдоподобнее. Мы работали с документами, опрашивали участников тех событий, копались в архивах. Так что за достоверность можете быть спокойными! Но и нам тоже нужно дальнейшее финансирование! Без этого – никуда! А пока – до свидания и до новых встреч!

– Проводите наших уважаемых авторов аплодисментами! Громче, громче! Вот так – они же стараются для каждого из нас! И сегодня у нас еще много интересного впереди. Встречайте! Сейчас свою задумку нам продемонстрируют известный режиссер Артем Моисеев-Но-Не-Боря и сценарист Николай Зато-Трубач. И название – вы только послушайте: «Мгла и порох». Кстати, на название можете не обращать внимания, потому что фильм как раз не о мгле и тем более не о порохе, а о чувственном рассвете. Итак, слово предоставляется режиссеру!

– Здравствуйте, мои любимые! Любимые, я к вам обращаюсь! Здравствуйте, говорю! Теперь о фильме. Странно, что до сих пор никто не вынес на обсуждение совета безопасности ООН вопрос о бедственном положении мужчин в Европе и в странах, которые говорят по-английски. Кстати, кто придумал этот убогий язык, вы случайно не в курсе? Ну да ладно – можно не отвечать. Итак, мужчины страдают. Им повсеместно отказывают в уходе и ласке, и поэтому они вынуждены искать альтернативные источники насыщения души духовной пищей. Об этом и пойдет речь в нашем фильме! Прокатчик, давай нажимай уже скорее на свою волшебную кнопочку!

Сцена первая. Молодой человек из приличной австралийской семьи – не гей и не пенсионер – задумал жениться на молодой девушке, чтобы весело и спокойно проводить уикенды на природе, заботясь о популяции ежиков, облюбовавших себе местечко неподалеку. Он ищет будущую супругу и строит планы совместного проживания. Ведет дневник, в который вкладывает сушеные лепестки роз и пишет стихи из разряда: «О, Мерилин. Смотри, а вот и ежик здесь живет!»

Сцена вторая. Знакомство в Интернете. Любимый сайт знакомств: «Для тех, кто так устал без ласки и без норки». Анкета. Бицепс, фото, автомобиль, планы на будущее, карьера, люблю детей, нежен, мою посуду, футбол не смотрю, аквалангист, волонтер, живу один.

Сцена третья. Отзывы и предложения о встрече в реале. Много фото, много лайков. Подготовка. Костюм выходного дня – шорты с капюшоном и бейсболка с крылышками, как у Челентано в фильме «Укрощение строптивого». Придорожное кафе. Первая претендентка. Подписание договора в присутствии адвоката, о чем влюбленные будут говорить в ближайшие полчаса. Соглашение о молчании. Разочарование.

Дальнейшие поиски. Адвокатов становится двое. Создания стандартной рыбы соглашения для претенденток на руку и сердце. Судебные иски. Проигрыш в суде. «Он не так на меня посмотрел!» Компенсация в тридцать тысяч долларов! «Какой милый адвокат! А могло быть и больше! Пожалуй, стоит его пригласить вечером в бар!»

Бессонная ночь. «Неужели я из этих самых? Этого не будет никогда! Но разве не он один меня понимает?» Потребность разобраться в своих чувствах. Злобный пост на сайт знакомств под заголовком «Комариные угодья». «Меня преследуют феминистки! Хочу быть женщиной! Пора звонить знакомому хирургу! Но где взять деньги на изменение пола?»

Крупный план. Депрессия. Мужское достоинство дорого, как память. «Пожалуй, я оставлю его себе!», «Не в женщинах счастье!» Массовые иски. «Пора искать защиту в лиге сексуальных меньшинств! Тем более, у них есть налоговые льготы! И вычеты на приобретение жилья! Ага, вот где можно найти моего адвоката! Он, оказывается, тоже из наших! Но, стоп, я еще ничего не решил!»

Главный герой. Премия за ударный труд поездкой в Россию. “Там страшно, почему они меня туда отправляют?» Аэропорт «Шереметьево». «Ну и рожи! Мама, хочу домой! Они здесь все шовинисты и не разделяют мои ценности! Притворюсь натуралом, пока не поздно! Знакомая сказала, что я парниша очень даже ничего. Не понял, а когда будут иски?»

Сцена в кафе. «Боже, меня заставляют пить водку! Я умираю!» «Три дня пил и не брился! Из зеркала на меня смотрит незнакомый мужик. Так, я гей или натурал?» Сомнения на тридцать минут кинопленки. Помощь случайного прохожего, разглядевшего дилемму. Полет авиакомпанией «Аэрофлот». Канберра. У стойки все хорошо пахнут. «Dolce & Gabbana unisex. Такое чувство, что они все здесь голубые! Боже, эта страна – во власти извращенцев! Пора валить из этой страны! Почему они на меня так смотрят! Скорее, скорее, пока не поздно!»

Крупный план. Билет до Иркутска. «Я там начну новую жизнь, а мое умение серфингиста мне очень пригодится!» Иммиграция. Снега, красавицы, блины, мордобой. Новая жизнь, шуба из козла, армяне и горская свадьба. «Теперь ты стал настоящим мужчиной! Кушай барашка, дорогой!» Конец.

– Как говорится, конец – делу венец. И хоть мелодрамы у нас запланированы на завтра, мы посчитали нужным представить вам этот фильм сегодня. Он весьма поучителен, а сценаристу и режиссеру – наш отдельный увесистый поклон. Теперь я понимаю, через что им пришлось пройти в момент написания сценария и съемок промо-ролика! Но бюджетное финансирование стоит затраченных на него усилий! Проводим их аплодисментами. Отлично, отлично! У нас осталось еще две картины, а потом жюри удалится на совещание. Надеюсь, вы не устали? Тогда, продолжим! На сцену приглашаются братья Подзаборные – Афиноген и Хриплый. О, у них всегда есть, что посмотреть! Встречайте – поучительная новелла: «Математик»!

– Здравствуйте! Я – Афиноген, а это – мой брат-близнец Хриплый! Сегодня у нас премьера – мы начинаем работать в новом жанре! Действие нашего фильма разворачивается в средней школе в Нью-Йорке в Бронксе, где новый математик приходит первого сентября в класс к десятиклассникам. А далее судите сами – мотор!

Сцена. Обшарпанные коридоры. Надписи на полу с оскорблениями в адрес директора. Черный ход. Крадущийся математик. Снятый с предохранителя «Магнум». «Как бы незаметно добраться до аудитории?» Не повезло – навстречу бежит первоклассник. «Ну, все, явка провалена! Теперь гляди в оба!». Подозрительная тишина. Спокойствие, предвещающее бурю.

Следующая сцена. «Быстро врываюсь в класс и занимаю стратегически выгодную позицию!» Вдруг – вместо двери – пролом в стене и звуки, напоминающие капание самогона со змеевика в емкость для первача. «Что произошло? Неужели свирепствуют коммунисты? Только они могут так подло поступать!»

Подготовка к бою. Обе руки – на пистолете. Крадущейся походкой главный герой врывается в класс. «Сюрприз! Сюрприз! А это мы – а вовсе не коммунисты!» Пронесло – все свои, а запах – от паленого гарлемского виски. Урок начинается. «Сегодня я расскажу вам о числах!»