Митрофанушка спасает мир

Мама села за стол, наклонила голову, чтобы снять платок, и устало сказала:

– Разве в этом дело, сынок? Я тебя родила здоровым, крестила в православие. Господь наш Иисус Христос всех спас, а ты говядину спасаешь…

– Где в твоем Новом Завете написано, что я не могу йогой заниматься?! – Митя начал вредничать. – Покажи мне эту строчку!

– Написано, – спокойно ответила мама. – Но ты сам должен прочитать и найти.

– Давай его сюда!

Мама достала из сумки Новый Завет и положила перед Митей.

***

К бабушке пришли соседки-подруги и устроились на завалинке. Там же Митя читал Новый Завет. Он хотел уйти, но бабушка задержала его:

– Что ты, внучок, глаза портишь? Тебя не для этого в деревню привезли. Сходил бы на речку, пескарика бы поймал…

– Ищу, где в Евангелиях написано, что йогой заниматься нельзя, – хмуро ответил Митя.

– Так ты йог? – шамкнула беззубая баба Клава и поддала бабушке локтем в бок.

– Я – православный йог, – снова нахмурился Митя.

– Так православный или йог? – вытаращила глаза бабушка.

– А штаны-то такие зачем надел? – залились смехом старухи.

– Мода такая! – попыталась защитить внука бабушка. – Сами-то, небось, бабетты носили!

Митя понуро пошел на чердак.

***

Так Митя стал читать Евангелие, и однажды у них с мамой состоялся разговор.

– Мам, – мамкнул Митенька, – я не нашел в Новом Завете место, где запрещено заниматься йогой.

– Нет такого места, – вздохнула мама. – Просто вера, сынок, предполагает, что надо быть верным.

– Ну, так я верен своим принципам, – ответил Митя. – Я – православный йог.

– Йок-йок! – пошутила мама и поставила на стол свинину: – Если сейчас скажешь, что ты – мусульманин и не ешь свинину, то я, кажется, не очень удивлюсь.

– Какой бардак у них в голове из-за интернета! – поддержала бабушка. – Полный ералаш!

– Нарушение национальной и религиозной идентификации, – тихо ввернула мама незнакомое, где-то вычитанное ранее словечко.

Конец ознакомительного фрагмента.