Много шуток из ничего

Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...

Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег. Как устранить течь?

Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь — это бич всех автомобилей. Дело в том, что бензин каким-то образом протекает в двигатель автомашины и там сгорает. (Бензин — это горючее вещество! Беречь от огня!!!) Рекомендуем вам обратиться за более подробными разъяснениями на завод-изготовитель.

Вопрос: Тут недавно «рено» объявил о том, что отзывает 10 тыс. своих автомобилей. Я со своим «рено» был в это время на покосе и поэтому на призыв (отзыв) не откликнулся своевременно. Что мне теперь делать?

Ответ: Не беспокойтесь и спокойно ждите развития событий. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы не увидите своей автомашины. Это будет означать, что ее отозвали.

Вопрос: Заметил, что стрелки тахометра и спидометра работают несинхронно? Не опасно ли это?

Ответ: Несинхронность работы стрелок — это не опасно. А вот то, что вы во время движения наблюдаете за стрелками, а не за дорогой, — это может привести к тому, что обе стрелки синхронно остановятся возле какого-нибудь столба.

Вопрос: Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром, чтобы пнул по колесу и манометр показал давление сразу? Чтобы колпачок на пипке не крутить?

Вопрос: Напишите, пожалуйста, есть ли у отечественных автопроизводителей совесть?

Ответ: Совесть — это морально устаревшая опция. Современные отечественные автопроизводители с успехом обходятся без нее.

Вопрос: Уже двадцатый раз воспользовался ключом «на двадцать». Можно ли воспользоваться этим ключом в двадцать первый раз?

Вопрос: Постоянно выскакивает подушка безопасности. Опасно это или безопасно, ведь подушка-то БЕЗОПАСНОСТИ?

Ответ: Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых.

Вопрос: В автосервисе сказали, что у меня неисправен «развал-схождение». Какой «развал»? Совершенно новая машина, не битая ни разу!!!

Вопрос: Затонировал стекла и теперь не вижу, когда жена подходит к машине. Начались ссоры, крики вслед тронувшемуся автомобилю. Можно ли установить на пассажирскую дверь простейший звонок?

Ответ: Можно установить и звонок, но для уверенности советуем еще и процарапать в тонировке «глазок».

Вопрос: При покупке автомашины забыл заглянуть в салон, а оказалось, что там нет кресел. И теперь я вожу свою «ласточку» в позе орла. Как быть?

Ответ: Смело летайте на своей «ласточке» в своей позе и радуйтесь. С высоты орлиного полета лучше обзор, а врачи утверждают, что приобретенная вами поза очень физиологична. Именно поэтому, кстати, деревенские жители меньше страдают геморроем.

Вопрос: Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак «кирпич» («въезд запрещен»)?

Ответ: Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители спокойно едут «под кирпич», не говоря уже о том, что въезд под такой знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами.

Вопрос: С неработающим двигателем все в порядке, но стоит завести мотор, как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у меня ВНУТРЕННЕГО сгорания, то есть все должно оставаться внутри, так я понимаю?

Наш совет: Перед началом движения мы рекомендуем всегда проверять выхлопную трубу. С помощью такой нехитрой операции за месяц можно насобирать ведро картошки.

Вопрос: Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при закрывании багажника он не закрывается, при открывании — не открывается, при запуске двигателя он не запускается, а при выключении — не выключается. Кто-нибудь сталкивался с подобным или я первый заметил такую особенность отечественных машин?

Ответ: Решение ваших проблем известно давно. Просто при покупке отечественного авто нужно его не покупать.

ФОЛЬКЛОР

ДРОЛЯ ТЫ, ДРОЛЯ Я [ЧАСТУШКИ]

Меня милый провожал,Всю дорогу руку жал!Вот любовь проклятая —Вся рука помятая!

* * *

Кто-то носит варежки,Кто-то любит шубенки,У кого какой миленок, —У меня голубенький!

* * *

Меня милый приобнял,На полметра приподнял,Приподнял, да охнул,Да и об пол грохнул.

* * *

Прочитала я в газетеОбъявленье грозное:«С чувством ю., м/о, ж/о,Намеренья серьезные!»

* * *

Полюбила далай-ламуИ, как водится, далай.Целый день мы с далай-ламойНе слезали с Гималай!

* * *

Дроля мой играет джаз,Завтра Родину продаст,Купит мне помаду,Расстреляют гада!

* * *

Меня милый не целуетИ не домогается.Выйду замуж за его,Пусть тада помается!

* * *

По реке плывет миленок,Весь раздулся-посинел.А еще совсем недавноНа причале песни пел!

* * *

Полюбил меня прохожий,Я влюбилася в его.Он красивый да пригожий,И супруга ничего.

* * *

Как-то вечером домойЯ пришла с работы.Муж валяется в углу,Видно, ждет кого-то.

* * *

Я процентщицу-старушкуВечерком повел в кино.Преступления не вышло,Наказание одно!