Мобила.ру sms-атака
Шрифт:
– А я не спрашиваю, я предупреждаю...
– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да.
– Спасибо.
– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!
Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.
Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
Оторвите,
Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»
– Простите, это бюро добрых услуг?
– Да. А какого лешего вам надо?
– У вас есть невидимые чернила?
– Конечно. Вам какого цвета?
– Как вас подстричь?
– Молча.
– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, я люблю шницель.
– Месье, я вам уже приносил меню?
– Если да, то я его уже съел.
– Официант! Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр, вы его поцарапали.
– Официант, почему тарелка мокрая?
– Это ваш суп, сэр!
– Официант, у меня в супе муха!
– А вы что, заказывали таракана?
– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась наконец!
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
– Официант! Это не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая!
– Официант, где мой бифштекс?
– Под лимоном, сэр.
– Официант, что это ползает по салату?
– Витамины, мсье.
Алло! Это зоопарк? Нет? А почему со мной разговаривает обезьяна?
– Алло! Это прачечная?
– Хреначечная! Это министерство культуры!
– Алло! Куда я попала?
– А куда вы целились?
– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
– Здравствуйте, Таню можно?
– Всех можно.
Алло, это 143 – 26–12? Нет? А зачем тогда трубку снимаешь?
– Алло? Это ты, дорогой?
– Да, я. А кто это говорит?
Звонок в три часа ночи:
– Алло! Ты тоже не спишь...
– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну хотя бы приблизительно.
Собака
бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь...»Муравей и слон в разведке.
Муравей:
– Слон! Ложись! Меня заметили!
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.
Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.
Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
Символы студента – серп и молот, косить и забивать.
– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.
– Неужели клей?
– Решай! Или я, или пиво!
– А сколько пива?
– Мужик! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас???
Певец:
– В моем горле целое состояние.
Пьяница:
– В моем тоже...
Все мужчины пьют, а мой еще и ест.
– Мне, пожалуйста, ящик пива.
– Вам с собой?
Пейте дети молоко – туалет недалеко.
– Мужик, самогон варишь?
– Так пью...
– Спиритизмом не интересуетесь?
– Нет, пью только сухое и пиво.
– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Hу дык... кхм!
– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.
Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.
Свинья подходит к розетке 220 В:
– Что, брат, замуровали?
– Моя собака читает и поет.
– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
– Жора! Жарьте рыбу.
– Так рыбы нет!
– Жора, вы жарьте! Рыба будет.
– Заводи, поехали!
– Не заводится!
– Ладно, поехали, потом заведешь.
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
– Ку!..
– А почему так ма?..
– Вы е...сь?
– Да, конечно.
– Съ...сь, пожалуйста...
Весь размазанный по шине
Мальчик едет на машине.
– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.
– У тебя какое было первое слово?
– Да иди ты!