Мои 100

– А что до этого было не по-честному? Вообще-то это ты так предложил.

– Лохонулся Зая, – с шикарной улыбкой признал он свою ошибку.

И вот мы общаемся, как и надеялся Агафон, долго и взаимоприятно.

Вывод: Всё хорошо, но всё-таки Мудак, любитель селфи, Агафон.

Адам

Адам – имя так имя!!! Казалось бы, такое известное имя. Не имя, а имяще. Однако лично я за всю свою жизнь знала и знаю всего одного Адама. А с мужиками имею дела не то, что каждый день, а все дни и ночи напролет. Адам мужчина тридцати с небольшим. Высокий, спортивный, веселый. Приятный такой мэн. Говорит не много, но и не молчун. Приходит исключительно за сексом. Все «поговорить» после, если останется время. В сексе без излишеств, но пару поз за сеанс сменит. Среднестатистический клиент. Однако не совсем, безумно любит Адам кончить в ротик. Когда дело близится к кульминации, он вытаскивает свой член из моей дырочки, мгновенно снимает презерватив и кончает мне в рот. Дело в принципе, нормальное. Однако минет без презерватива, я допускаю редко. Многие девочки, работающие в этой индустрии, просто продают эту, если можно так выразиться опцию. Доплата, и пожалуйста, минет без резины. Я к этому подхожу по своим правилам. Это должен быть постоянный клиент. Причем не только постоянный, но приходящий ко мне достаточно часто. И лучше бы, если он был женатым. Таким образом, я предполагаю, что у такого мужчины бывает не так много женщин. Жена, я и может иногда, на каком-нибудь корпаративе замужняя коллега. И естественно, что этот мужчина должен быть чистоплотен и симпатичен мне. Про доплату я уже и не говорю. Да, вот такая я капризная проститутка.

Адам ходит ко мне, исключительно за этой процедурой. Секс и окончание в рот. Он сам мне рассказывал, что если бы жена, понимала его, и всё это Адам получал бы в семейной постели, то он бы ей никогда не изменял.

– Зая Адам, зачем ты вообще используешь это странное слово по отношению к тебе?

– Какое слово?

– Как какое? Измена. Вот какое.

– Я же изменяю своей жене…

– Во-первых, запомни Адамчик, на всю жизнь, это не измена. Измена это что?

– Что?

– Хорошо, что такое измена Родине?

– Что?

– Если ты поехал в отпуск на острова в другое государство, ты что изменил своей Родине?

– Ну, нет конечно.

– Вот видишь? Что тогда такое измена Родине, Зая Адам?

– Предательство.

– Правильно, измена это предательство. Это предательство, пушистый мой друг Зая Адам. Например, твоя жена в муках в роддоме рожает тебе наследника, а ты на радостях, трахаешь свою соседку. Вот это измена. Согласен?

– Согласен.

– А если ты не получаешь, того что тебе хочется дома, и ты вынужден идти к незнакомой тетке и платить ещё за это деньги, разве это измена?

– Что это?

– Это вынужденная мера. А если ты пришёл домой, жены дома нет, а в холодильнике шаром покати, и ты взял и поужинал в кафе. Кому ты изменил? Холодильнику? Жене? Пельменям в морозилке, о которых ты даже не знал? Своей любимой кухне? Кому ты изменил?

– Никому.

– Правильно! Ни кому!!! Ты просто пожрал, чтобы не ложиться спать голодным.

– Да, в принципе это верно, – соглашается Адам.

– Ещё как верно.

– У меня друг ходит к индивидуалке, потому, что жена ему не дает в попу, а он очень любит это дело. И друг тоже говорит, что если бы жена, хотя бы иногда давала ему в зад, он бы ни куда не ходил. Причём у них с деньгами достаточно тяжело. И приходится выкраивать хотя бы на пару раз в месяц.

– Да, – вздыхаю я.

– Да, – вздыхает Адам.

– Адам, ты мне скажи, а ты сперму пробовал когда-нибудь?

– Что я гомик?

– Почему сразу гомик? У тебя своя сперма есть. Зачем тебе чужую пробовать?

– А, – успокаивается он, – свою?

– Свою?

– Не-а, не пробовал.

– А ты попробуй?

– Что, противная у меня сперма, хочешь сказать?

– Нет, что ты? – продолжаю веселиться и прикалываться над Адамом, – у тебя очень даже сладкая сперма.

– А-а-а.

– Что, а-а-а? Попробуй, вот у меня на груди твоя сперма. Свежачок. Попробуй, что стесняешься?

– Да, не стесняюсь я.

– Тогда попробуй. Поцелуй меня и губами как бы случайно, наткнешься на сперму, – продолжаю я себя развлекать, – вот и попробуешь.

– Не-а, не хочу.

– Вот сколько тебе лет?

– Тридцать.

– Вот видишь и ты ни разу не пробовал свою сперму. Ну попробуй.

– Вот пристала. Сама пробуй.

– Да я только, что пробовала, вон посмотри, пол стакана сплюнула.

– В общем, отстань от меня, не хочу я сперму пробовать. Что я баба в конце концов? – Адам встает и идёт в душ.

Вы думаете, что Адам это первый, кого я пыталась раскрутить попробовать свою сперму?

Нет, конечно. Я много раз так экспериментировала. И за всё время моих экспериментов, только один мужик попробовал свою сперму.

Вот что хочу сказать Вам, дорогие мои женщины, мужики это такие уродцы, что я не знаю даже с кем их сравнить. Зачастую они обижаются, что женщина не хочет, что бы кончали ей в рот.

Некоторые, ругают своих женщин, только за то, что те не глотают сперму, а выплевывают её. А сами? Сами в большинстве своём, даже ни разу не пробовали свою собственную сперму.

Вот с такими моральными уродами нам приходится жить с Вами на одной планете. В условиях, когда нас всё время трахают и кончают нам в рот. И ни какого просвета этому безобразию не видно. Шучу.

Вывод: Адам так и не стал дегустатором собственной спермы, но остаётся большим любителем кончить девушке в рот. Мудак Адам.

Александр

Александр удивительное имя. Александр – твердое, как сталь, сильное, мужественное, мощное, бесстрашное.

А вот Шурик, производное от Александра – чудик и дурик. А Саша вообще ни о чём. Не имя, а издевательство какое-то. А еще, когда я слышу Александр, мне всегда хочется продолжить – Сергеевич Пушкин.

Мой Александр совсем другой. Он не мужественный и скорее всего не сильный. Но в то же время, он далеко и не Шурик. И не Пушкин уж точно. Мой Александр, кто бы Вы думали? Машинист электрички. Да тот самый обычный нормальный парень, который нас возит на работу и с работы, в гости, в аэропорт, куда угодно. Мне так понравилось, что он машинист, даже сама не знаю почему. И специально, для него я сочинила не затейливую сексуальную игру, которую я же и назвала «Чух-чух». На манер паровозика чух-чух-чух, ту-ту. Видимо жена ни когда не баловала его сексуальным разнообразием, вот он поэтому так ко мне и проникся. А мне, что? Жалко что ли? Какая мне разница, как меня будут трахать. Нет, конечно разница есть. Но в частном случае, ни какой. Нравится тебе Александр, так все для тебя. Чух-чух-чух, ту-ту. Поехали мой человек-паровоз! Кстати, надо отдать ему должное, что Александр ни когда не забывает о знаках внимания. На Новый год обязательно, что-то подарит. Какие-то не очень дорогие духи объемом 30 миллилитров. Наверняка купленные по акции. Но и ни чего в этом плохого нет. Мне симпатичны любые знаки внимания. На восьмое марта – тюльпаны. Летом – лукошко клубники. В общем внимательный Александр человек. И надеюсь внимательный машинист.

Вывод: Мудак, ты Александр, что ко мне ходишь. Тебе многие женщины будут очень рады дать, когда ты захочешь и куда захочешь. Чух-чух-чух, ту-ту.

Алексей

Алексей высокий худощавый молодой человек в узких очках. Отец четверых детей. Летом он обычно в затертой вдрызг футболке. Зимой в свалявшемся синтетическом свитере. Он часто бывает небрит, но не потому, что это его стиль. Небрит потому, что давно не брился. Он достаточно суетной. Даже, когда Алексей максимально расслаблен, он выглядит как машина, работающая на холостых оборотах. Нет в нём такого, чтобы двигатель заглушили и вытащили ключ из зажигания. Постоянно чувствуется, что человек совершенно не способен расслабиться. Искренне жаль его. И мне всегда хочется не просто обслужить Лешу, а подарить ему частицу своего тепла. Сделать все максимально по-честному, так как будто я действительно его любимая девушка.

Он бывает у меня пару раз в месяц. Приблизительно, каждую третью нашу встречу, Леша начинает с вопроса: «У тебя ни чего там не подорожало?» В ответ я только улыбаюсь и отрицательно качаю головой. Он вздыхает и обычно произносит, что-то типа такого: «Очень хорошо, хоть у тебя всё по-честному». Алексей ворчит, что опять подорожали памперсы. Или же: «Странно, почему так поднялись в цене йогурты, а молоко не подорожало?» Наверное, это единственный мой клиент, который точно знает сколько стоит майонез, сколько стоит сахар, сколько творог.