Моно логи. Том 1

Лишь два раза в своей жизни я потерял над зажжённым мною огнём контроль, не предугадал его поведения. Всё обошлось, но могло и не обойтись…

Итак, мне было 19 лет, и я решил сделать свой первый "Коктейль Молотова". В то время я работал голографистом, и было у нас там туева хуча спирта!!! Увы, не этилового, а то я спился бы уже тогда. Изопропилового. Смертельно ядовитого, не пригодного для употребления внутрь, но по воспламеняемости – не уступающего привычному нам питьевому.

Пол-литра этого дела я и увёл с работы. Дальше – всё просто. Бутылка-чебурашка, тряпочка, ключи в руке, мамин крик: "Ты куда", и мой ответ: "Взрывное устройство сделал. Пойду испытаю".

Это было в порядке вещей. Мама уже давно привыкла к тому, что я конструирую петарды и фейерверки и испытываю их на лестничной клетке, ибо зима, дубак, и на балкон не выйдешь. Первое время бухтела, конечно, что я себя подорву. Но увидев несколько моих фейерверков в деле – умолкла, ибо были они эффектны и, при разумном использовании, вполне безопасны.

Еще немного преамбулы. Жил я тогда в 14-этажном доме по улице Курчатова, на 12-м этаже. Особенность сего дома была в том, что лестничная клетка у него была отдельно от лифтов. Чтобы попасть на неё, нужно было миновать коридор, еще коридор, балкончик для курения и, наконец, выйти на лестницу… Не одного моего гостя эта конструкция ставила в тупик. Ну а поскольку лифт, как правило, работал – на лестничной клетке пили, курили, ссали, а порой даже и трахались, и никому это не мешало, ибо было далеко и не слышно.

К слову сказать, к моему пироманству давно привыкла уже не только моя мама, но и соседи. Когда в коридоре повисала плотная пелена дыма, они распахивали двери и звонили не в пожарную часть, а к нам в дверь, и спрашивали мою маму: "Нам пожарных вызвать, или это опять Кирилл?"

Даже самые любопытные соседи – довольно вредный и редко трезвый дедушка с довольно милой бабушкой – перестали выбегать в коридор на каждый взрыв, приняв их за выстрелы (железная логика, да? У тебя за дверью стреляют. Сходи, посмотри, кто и в кого! Может и тебе прилетит!), после того, как вышли в коридор в момент нашей с братом дуэли на петардах.

Суть дуэли. Кинуть петарду в противника, а лучше несколько, и заткнуть уши. Суть в том, что взрыв петарды в узком коридоре бьёт по ушам так, что глохнешь моментально (ещё мы любили петарды в лифт кидать, но это отдельная история). Задача – застать противника с открытыми ушами в момент взрыва и не получить по ушам самому… В общем, в момент канонады из трёх последовательных взрывов дедушка и вышел посмотреть, в чём дело… Бедняга аж зашатался, на секунду здорово меня напугав (ибо сердечник он был), и, закрыв уши руками, молча ушёл…

К чему это я всё? Да к тому. Что мне, 19-летнему ебалаю, казалось вполне нормальным шарахнуть "Коктейль Молотова" на лестничной клетке, ибо ругать меня за это все равно никто не будет.

Я спустился на середину лестничного пролёта, поджёг фитиль и метнул бутылку на площадку 11-го этажа…

Мать честная… Вы видели когда-нибудь буйство пламени, неожиданно вырвавшегося на волю? Слышали рёв огня, вдруг обнаружившего, что вокруг много пищи, причём пищи отменной, 96-процентного спирта… Я в жизни представить не мог, что пол-литра спирту может натворить таких дел!

Пламя меньше чем за секунду охватило всю площадку 11-го этажа. Спасибо тебе, Господи, что "коктейль" я метнул в угол, а не близко к деревянной двери, а то точно не миновать бы беды…

Было ли мне страшно? Не помню. Зато помню, что был трепет. Осознание того, насколько я мал и ничтожен, и что окажись я там, в углу, где бесновалось и ревело яркое пламя – оно поглотило бы меня за считанные секунды…И, скажу я вам, это было офигенно красиво… Вырвавшийся на волю огонь. Огонь, над которым хотя бы несколько секунд не властен никто в этом мире…

Когда пламя стало слабеть, когда утих его рев, я очнулся и помчался домой. Схватил ведро, налил в него воды, и, промчавшись мимо озадаченной мамы, поскакал на лестницу. Но, хвала Аллаху, я уже не требовался. Огонь потух сам собой, сожрав весь спирт и не найдя больше ничего достойного. Деревянная дверь была достаточно далеко, и на неё попали лишь несколько капель спирта, а краска на стенах оказалась не насколько хорошо горючей.

Спасибо тебе, спирт, что ты такой бездымный – над бушевавшим минуту назад костром не закоптился даже потолок… Так что ничто не напоминало о том, как я одним броском на несколько секунд превратил нашу лестничную клетку в филиал ада…

После этого я и решил повзрывать "Коктейли Молотова" в помещениях. Только не в обитаемых, и не в горючих…

Но, Боже мой, до чего это было красиво! Попробуйте! Уверен, вам тоже понравится!

8. Как мы жгли. Часть 2. Ебалаи против покрышки.

После первого нашего с братом "Коктейля Молотова" мы при ближайшем же удобном случае спустились с труб, ибо… Ибо как-то ссыкотно было идти по ним на немного подрагивающих ногах. Это и определило нашу дальнейшую судьбу на ещё два (!!!!) года вперед, ибо абсолютно случайно мы нашли ЕЁ! Покрышку от грузовика, которую какой-то идиот каким-то образом спихнул в канализационный колодец.

Как её вообще туда пропихнули – чёрт её знает.

На кой нужен канализационный колодец посередь поля – аналогично.

Но факт в том, что она лежала там и ждала нас.

Что это было? Это была бетонная дыра диаметром метра полтора и глубиной чуть больше метра. Сверху на ней лежала круглая бетонная дура с дыркой для канализационного люка, смещённой от центра. Вы наверняка видели такие херни в городе… Разница в том, что наша бетонная херня лежала не прямо на колодце, а была смещена относительно его центра немного назад, открывая этакую дыру внутрь в форме полумесяца.

В общем, см. картинку, а то задолбался уже описывать. Каждый раз, когда рассказываю это историю, приходится объяснять на пальцах устройство сего проклятого колодца.

В общем, на дне этого колодца (повторюсь, максимум полтора метра), лежала крупная, мощная покрышка от грузовика. Мы, ебалаи-поджигатели, просто не могли пройти мимо, ибо кто испытывал, тот знает – мало что горит настолько же хорошо, как покрышки!

Как поджечь? Ответ был найден моментально. Бензин же в руках, и много!

Недолго думая, Женька взял полторашку бензина и вылил вниз, на покрышку, примерно пол-литра, не более… Что бы было, вылей он побольше… Ой бля… В общем, хранил нас в тот день Господь. Он вообще нас хранил, иначе бы точно не выжили…

Старательно полив покрышку бензином, он, не закрывая бутылки, в спешке (ибо надо действовать быстро, чтоб бензин не испарился), кинул в колодец спичку…

Вы когда-нибудь поджигали бензин, разлитый по большой площади тонким слоем? Полейте стопку сухой травы бензином, дайте ему немного стечь вниз, и киньте спичку – сено эффектно подбросит вверх, потому что бензин не загорается. Он ВСПЫХИВАЕТ! Мгновенно! Стопку травы подбросит вверх на несколько сантиметров с эффектным хлопком, волной жара и яркой вспышкой.