Монолог

Но вслух я всё так же отмалчивалась и получала пиз…лей от сверстников, да и от матери иногда прилетало с бабушкой. Мне никогда ничего не давалось легко, я не была гениальной, поэтому учеба шла у меня со скрипом, нет, я не являлась умственно отсталой или с приветом, но с математикой, как и с физикой, потом мне было тяжело, а про русский вообще можно забыть, я всегда прекрасно писала, выражала свои мысли, взгляд на героя (если это была литература), но всегда писала на 2 из-за ошибок в грамматике, пунктуации и прочее (так что если это сохранилось и по сей день, то прошу прощения, боролась с этим как могла, но совершенства не достигла).

Нет, бабушка мне помогала с уроками, как и многим другим, нам часто звонили другие ученики и ученицы и спрашивали у неё помощи, но при этом всём, всё так же издевались на до мной, а я была слишком слабой тогда что бы ответить им силой на силу.

Я не говорила родителям, да и зачем, я думала, что если пожалуюсь, то потом будет ещё хуже и молчала. Я всегда молчало, может и не стоило, но что было, то было.

Бабушка, она вообще у нас молоток, она сильная духом, именно духом, потому что физически уже не та, но воля. Вообще я ей восхищаюсь в душе, хотя как это часто бывает, моя мама бабушкой (её мамой отнюдь не восхищается), как в "Унесенных ветром» Скарлет восхищалась её бабушкой, а другие осуждали её, тоже и у нас. Мама с ней всегда цапалась, сколько себя помню.

Раньше потому что мама была моложе, хотя характер взрывоопасный у неё был всегда, судя по рассказам из детства и школьных лет у мамки моей всегда за поведение было 2, я не такая, у неё и шрам на руке и на коленки, в общем, она была боевой девчонкой…

А сейчас – потому что бабушка постарела, и у неё начались изменения в мозгу – старческая деменция, как выразилась врач на пороге старческого слабоумия.

22:23

У нас с матерью всегда были напряженные отношения, я была скрытным, замкнутым ребенком и мне пророчили психушку, если уж не вслух, так мысленно, благо мать была и есть борец и всех на.. послала, упертость в данном случае спасла мне жизнь, по крайне мере в не стен белого здания с "привидениями". Хотя на кой ляд я Вам это всё говорю? Вы ж даже это не читаете, да пожалуй, не зря мне это пророчили.

Этап становления личности у меня начался где-то в 7 или 8 классе, а может и в шестом тогда в 6 классе, да это я хорошо помню. Мне понравился Сашка, главный из тех, кто на до мной издевался, он как бы сказать был не центром вселенной в нашем "милом" классе, но авторитетом обладал. Вообще мы всегда были не сплоченным классом, не знаю, как в других классах обстояло дело, но в нашем был дурдом, так что врачи – что меня обследовали в далеком детстве, не так уж были не правы – на счёт дурдом, в нём я и оказалась.

Так или иначе, но в 15 лет я влюбилась в Сашку, глупая и глупо и конечно он об этом узнал, да и не без помощи других или у меня на лбу всё было написано, но его это не чуть не смутило, не удивило и не смягчило, состраданием он страдать не стал по отношению ко мне, издевательства продолжались, а я мучилась теперь еще из- за "неразделенной любви" и так искусно это скрывала от матери, что она не догадывалась, сколько страниц в дневнике было исписано о нём и сколько бессонных ночей я проревела. За то теперь я реву редко, но вот бессонница всё так же мучает меня, иногда я даю себе слабину и пью афабазол, но уже не из-за любви к Сашке, да и не из-за любви в целом.

22:31

Но, это я поняла потом уже спустя годы, когда ушла из школы, но тогда я видела лишь одно что одна часть класса сте..ся на до мной, это ужасное слово и чувство, уж за слово вы меня простите, а вот чувства… Не знаю. Вы когда-нибудь испытывали чувства, будто Вы в клетки и вам не куда бежать, остается лишь ждать, когда на тебя набросятся и растерзают или бороться.

Сначала я смиренно сносила всё, плакала и кричала от бессилия, чем еще больше подогревала своих обидчиков, хотя они это и делали не из-за того что невидали меня или из-за расизма и прочего, а потому что были глупыми, жестоким детьми в свои 13-14 лет, которым нужно было развлечение, хлеб у них был, как крутые на то период времен мобильник (не у всех правда, но были), у меня такое устройство дай бог появилось только к концу 8 класса или 7, в принципе, мне оно не особо было нужно, я ж почти ни с кем не дружила и не ходила гулять с кем-то, а так в одиночку… В целом я была зрелищем, хлеб у них был.

Другая часть класса сохраняла нейтралитет или здоровый пофигизм. И как понятно по классике жанра, Алеша сохранял нейтральность, он уже тогда был сволочью (да простят меня боги, да и Вы за одно, против вашего имени и вас в целом я вообще никаких претензий), он не учувствовал в "веселье", но и не помогал мне.

Вообще удивляюсь себе, тому, что стала с ним общаться, быть может я искала помощи, а он был всегда тихоней, тихоня, которая впоследствии ни раз и не два вонзал, если уж не в сердце, так в ребра и в спину ножички, малюсенькие, такие перочинные ножичке, но отсырелые зараза. Колотые раны дольше заживают и чаще подвергаются инфицированию. И так рано или поздно я "подцепила инфекцию", что была на острие "ножа".

Но, тогда, тогда это была "драма". Вообще люди любят часто все немного драматизировать, люди вообще склонны – к "страданиям", ведь так проще, они могут со слезами в голосе, ноне в глазах, сказать тебе: "Я так несчастен! Так несчастен, но я ничего не могу изменить, если он или она меня не любит или я не нравлюсь…» и прочее.

Чушь собачья, всё это. Конечно, так проще, сложить ручки, повесить голову, и сказать – "Он / она меня не любит, что мне делать с этим?» И даже если ему скажу типа того "Не кисни брат или сеструха" А может "Борись за него ли её!" То человек не будет этого делать. Ведь "страдать " проще, проще делать из себя жертву "преступления".

22:38

Первая любовь, как говорят, не «ржавеет» и не забывается, не знаю, врут наверно, я уже забыла его, правда для этого мне потребовалось влюбиться в другого и уже после 2-го происшествия в моей жизни, я всё никак не могла "разлюбить" Сашку.

Хотя, конечно же, это не было любовью в полном смысле слова, это был синдром жертвы, когда жертва приспосабливается к тому, что её мучитель постоянно рядом и начинает любить его. Может, это было и со мной. Но, благо прошло и я в целом довольна этому. Невозможно любить только за внешность, хотя Сашка был довольно симпатичным на физиономию, да и не был олухом, был в нём и ум, и хитрость, как и лень и жестокость.

С того дня, после 9 класса я его встречала пару раз на улице и в автобусе, но не здоровалась с ним, а он со мной. Мы оба сделали вид тогда что не узнала или не заметили, а сейчас наверно и вправду я его не узнаю. Так что всё имеет срок годности.

Ой, да что об этом говорить теперь. Вообще о чём я Вам говорила? Ах, да Вы же не ответите мне, ладно придётся вспоминать самой.

Ну, так вот тот Леша. Тот Леша ещё тот был экземпляр. Хотя почему был, он и сейчас есть только не моей реальности.

Он как ясно дело остался сидеть до 11 вмести с Саней, а я пошла в училище, я думала что вот, оно, начну всё сначала, без всего этого дерма и этих придурошных одноклассников или пессимистичных идиотов, что не помогут ближнему своему, хотя я не был им "ближним ", но как же я ошибалась в себе.

Начать сначала? Я? Ха-ха, весела шутка. Прошлое всегда следует по пятам. Люди ничем не отличаются на другом конце Москвы, Страны. Земли. Какая – то часть все тех же "бездельников", "двоечников" и прочее перетекла из школы в стены училища и они были такими же, как и там у себя в школах, но я стала другой.