Монстр 34

– Это особое вино, приготовленное не из винограда, а из хмельника. Это такой демонический плод. Выдержка – сорок лет. Если я его выпью, хозяин меня убьёт. Но такой хорошей подруге не жалко! Поэтому щщщщ! – Сатирка приложила палец к губам и стала затем откупоривать сосуд с ценным содержимым.

– Может не надо тогда? – Попыталась остановить Ифиду радистка.

– Может не надо, а может надо. На это у меня есть тост. – Пробка наконец поддалась и вино снова стало наполнять бокалы. – Высоко, высоко в горах жила была девушка. Она дружила с сатирками и ей очень нравилось играть с ними и веселиться. И вот как-то сатирки заиграли на своих свирелях и насвирелили себе мужиков. Немного их подпоили и потащили на оргию. Многие девушки пошли с ними, а одна сказала: «А может не надо?» Ну не надо, так не надо. Насильно насиловать не будешь. И каждый раз, как сатирки собирали мужиков на оргию, она всё время говорила: «А может не надо?» Ну и в двадцать пять лет оказалась старой девой. Никто замуж не берёт, даже старикам молоденьких хочется. Ну, свою старуху, конечно, тем более не бросишь. Она пошла к своим подругам-сатиркам и стала спрашивать: «Что же мне делать? Я старая дева, некрасивая и меня никто замуж не берёт». И тогда сатирки ей говорят: «Мы можем тебя сделать своей сестрой. Получи благословение Бахус и станешь сатиркой. Вечно молодой, вечно пьяной… то есть красивой. Хотя, может не надо?» Но девушка поняла, что отступать уже нельзя. И сказала: «Надо!» Ну вскоре она стала сатиркой и естественно сразу нашла себе мужа. Так выпьем за то, чтобы нам не надо было говорить «не надо» вину и мужчинам! Славься Бахус! – И снова звон бокалов огласил магазинчик.

После очередного «До дна!» Ольга попыталась взять себя в руки и накрыла ладонью свой бокал, чтобы Ифида не налила в него. В голове и так уже шумело, а окружающее пространство стало покачиваться.

– Стой! Мне нельзя. И не надо искать тоста на это. Ты пойми, я сейчас буквально зашла на пару минут, потому что только что с боевого поста.

– Ну, вино службе не помеха. Не воюем же. – Пожала плечами монстродева.

– Как раз воюем! Воще-то война идёт. – Язык тоже становился непослушным.

– Да ты что? – Удивилась сатирка. – И давно?

– Ты в хород ингда выходишь? Ты не узнаешь мня? Я из земли этих, как их… словичей. Ты и про танк не слышала?

– Нет. А что такое танк? Я бываю в городе, но у меня только-только закончился медовый месяц… или год. В общем, я недавно замужем и ещё не отошла от постели… то есть от радости. Погоди! Но раз идёт война, то выпить просто жизненно необходимо.

– Пчему?

– Не почему, а зачем. За нашу победу!

– За победу – это святое. Наливай! – Махнула рукой девушка.

Когда грузный хозяин магазинчика перешагнул порог, то его улыбка сменилась удивлением. За прилавком сидели две сатирки и о чём-то увлечённо беседовали, постоянно подливая себе вина и хихикая. У одной из них была незнакомая одежда, а, приглядевшись внимательнее, он заметил, что у незнакомки ещё были сапоги вместо копыт. Мужчина облегчённо вздохнул. Значит не сатирка, а простая девушка с накладными рогами. Заметив мужчину, хозяйка помахала ему рукой.

– Ми-и-илый. Теперь у тебя две сатирочки! Правда здорово?

– Ифида, я же тебя просил, не спаивай мне клиентов. – Мужчина подозрительно потянул носом воздух, а потом подбежал к прилавку и схватил бутылку. Увидев, что за вино пили девушки, он схватился за сердце.

– Ифида! Это же Жеминьон столетней выдержки!

– Упс! – Ифида едва сдержала смех, прыснув в кулак. – Кажется, я попутала его с Жеминьоном сорокалетней выдержки. С пьяных-то глаз.

– Госпожа, с вами всё в порядке? – Обратился мужчина к Ольге.

– Фи-фи-фида, глянь я госпжа. А ну в ноги мне! – Ольга надулась от важности, но уже через секунду залилась смехом. – Со мной всё в пор... пог… полном прорядке.

– Вы что-то хотели приобрести? – Хозяин магазинчика всё ещё надеялся, что опьянение клиентки не очень высоко.

– Прибрести? А я где?

– В лавке «Суккубьи няки».

– Бу-ха-ха-ха! – Ольга залилась смехом и свалилась с табуретки на пол. – Ну и название! Пха-ха-ха! А я зашла что-то купить? Не помню. Фффида, а ты не понишь, шо я хотела купить?

– Не помню. – Безмятежно ответила сатирка.

– Как назло отрезвляющее зелье кончилось. Ифида, ну почему ты не могла хоть один день не пить?

– Нет, ты это слышала? – Монстродева обращалась к Лукиной. – Оставил меня на всё утро одну и ещё хочет, чтобы я не пила! Он же не думает, что я скучаю! – Сатирка буквально повисла на мужчине.

– Ну не надо. Я же просто ушёл ненадолго. Меня ждал заказчик. Тебе мало того, что я целые ночи с тобой? Госпожа, что с вами? – Хозяин всполошился, когда увидел, что Ольга плачет.

– Эй, подружка, в чём дело? – Ифида тут же покинула мужа и подскочила к девушке.

– Какая же ты щасливая-а-а-а! – Плакала танкистка, размазывая слёзы по щекам. – У тебя муж есть, а у меня? А у меня нету-у-у-у! Я как та девушка из твоих тостов.

– Ну-ну, не плачь. – Сатирка стала гладить Ольгу по голове. – У тебя всё ещё наладится. Мы можем отвезти тебя на мою Родину, там находится самый большой храм Бахус. Получишь благословение богини и станешь моей сестрой! И у тебя тоже появится муж. Оля?

Девушка подозрительно затихла, уткнув лицо в свои руки. Когда Ифида потрясла её, танкистка упала на руки монстродеве. Она спала крепким сном.

– Четвёртая стадия опьянения. Странно, как люди умудряются так исковеркать третью стадию? Вместо сексуальной раскрепощённости – слёзы.

– Ифида! Ты меня разоришь! – Всплеснул руками мужчина.

– Да ладно. – Фыркнула служительница Бахус. – Ну раздавили с подругой пару бутылок дорогого вина, ерунда. Мои землячки тебе скидочку предоставят на следующую партию.

– Дело не в вине, а в том, что ты систематически спаиваешь клиентов. Знаешь, что я сделаю? Я женюсь на твоих сёстрах, у тебя будет ещё две собутыльницы и может наконец мои клиенты смогут наконец запомнить, за чем они сюда приходят.

– Сам виноват. – Надулась сатирка. – Я тебе сразу предложила открыть кабак, но ты же отказался. Ладно, милый, не сердись. Давай-ка лучше вернём эту девушку туда, откуда она пришла. А то не красиво получится, если мы начнём миловаться и она вдруг проснётся. Придётся делиться, а я очень жадная до тебя.

Сатирка закинула спящую танкистку на плечо и вышла на улицу. Хозяин закрыл магазинчик и пошёл вперёд, показывая дорогу. Танк уже поставили на новое место, подальше от глаз барона и орденских разведчиков, но почти все жители города знали, где расположена «железная телега словичей». Удивлённый Николай принял девушку с рук на руки и на всякий случай проверил рога, чтобы убедиться, что они накладные. Он обратился к странной парочке.

– Спасибо за доставку, а что с ней? Хотя, судя по запаху, я понимаю, что. Но почему? Она же у нас не пьющая.

– Прошу прощения. – Поклонился мужчина. – Это моя жёнушка споила её. Не уследил я. Она зашла в наш магазинчик, но моя Ифида так упоила госпожу, что я уже не смог узнать, за чем она приходила. Пусть не сердится, что не получила нужный товар. Вот, это за счёт заведения. – Наружу показалась бутылка из тёмного стекла, украшенная рунической надписью и запечатанная сургучом поверх обычной пробки. – Это особое сатирское. Если его выпьют двое с тайным влечением друг к другу, то их чувства выплеснутся наружу и соединят пару. Госпожа Ольга так плакалась о своей одинокой судьбе, пусть у неё появится шанс найти своё счастье.