Мой адрес – Советский Союз! Тетралогия

– Oh, yes, I want to get drunk! [47]

Засим и расстались, хотя, честно говоря, я немного жалел об упущенной возможности слегка гульнуть. Но у Козлова и его начальства, которому он наверняка доложил бы по инстанции, могло составиться обо мне не слишком позитивное мнение. Коммунист, понимаешь, а сам водку жрёт с капиталистами. Да ещё за их счёт. Могут последовать оргвыводы.

Подумал о водке (или чем там меня собирались угощать) – и захотелось выпить. Так сильно, что я зашёл в «Рюмочную» на Новокузнецкой и под парочку бутербродов употребил 200 граммов «Столичной». И пусть потом мне будет плохо!

47

О, да, я хочу напиться!

По возвращении в Свердловск меня пригласили в обком партии, к самому Рябову. Звали ещё до отъезда в Пятигорск, но ввиду известных событий в своей семье я вежливо отказался от приглашения для вручения грамоты и чего-то ещё. На этот раз понял, что дальнейший отказ может обидеть областное руководство. Яков Петрович вручил мне грамоту и увесистую статуэтку боксёра, выполненную из малахита. При этом событии присутствовала вся элита обкома партии, включая Бориса Николаевича, а мне пришлось ещё выступить с небольшой благодарственной речью под вспышки фотокамер газетчиков и под объективом телекамеры – с областного телевидения прибыла съёмочная бригада.

Когда мы покидали зал, Ельцин предложил зайти к нему в кабинет, попить чайку. Я не отказался, благо что спешить особо был некуда. А во время чаепития я достал из кармана початую пачку жевательной резинки «Wrigley’s Spearmint», а из неё – завёрнутую в серебристую фольгу пластинку.

– Борис Николаевич, знаете, сколько стоит такая вот пластинка жвачки?

– Шут его знает, – пожал он плечами, – копеек десять, ну максимум пятнадцать.

– Рубль! – припечатал я. – В школах дети родителей, которые имеют возможность ездить за границу и привозить разные шмотки и жвачку в том числе, продают своим одноклассникам такую пластинку за рубль.

– Не может быть!

– Может, Борис Николаевич, ещё как может. У вас же дочери ещё школьницы? Вот и спросите у них. У фарцовщиков, кстати, можно купить подешевле, но тоже цены кусаются.

– Да уж… Я дочкам привозил жвачку из Болгарии, но они говорили, что одноклассников просто угощали.

– Не все такие, как ваши дочери, – хмыкнул я.

– М-да, – причмокнул Ельцин толстыми, влажными губами и покосился на меня. – Но ведь ты не просто так мне эту жвачку показал, верно? Ну-ка рассказывай, что задумал…

– А задумал я, Борис Николаевич, запустить производство этой самой жвачки в нашей стране, а если точнее – то на Свердловской кондитерской фабрике. У нас почему-то считают, что жвачка – это идеологическое оружие Запада. Даже научную основу подвели: якобы, когда жуешь жевательную резинку, то организм выделяет слюну, то есть реагирует как на еду, и начинает выделяться желудочный сок. А переваривать желудочному соку нечего, так как еда не поступает в желудок, в результате возникает язва желудка. Согласитесь, аргумент более чем сомнительный. На самом деле никаких язв от жвачки не появляется, а запретный плод, как известно, сладок.

Очень хотелось ему рассказать про трагедию, случившуюся в марте 1975 года во Дворец спорта «Сокольники» после хоккейного матча между юниорскими сборных СССР и Канады. Вернее, сборной из провинции Онтарио. Тогда в результате давки, случившейся из-за жвачки, погибло больше 20 человек. А если в СССР к тому времени уже будет полно своей жевательной резинки, то этой трагедии можно будет избежать.

– Вот ведь, придумали проклятые буржуи забаву, – вздохнул Ельцин. – Мы вон в детстве смолу жевали, зубы, правда, потом от неё коричневые были, да и на вкус так себе… Ладно, дело-то на самом деле важное. Как ты мне говорил когда-то?.. Если процесс нельзя остановить, то его нужно возглавить? Вот пусть наша молодёжь лучше жуёт советскую жвачку, чем американскую.

– Плюс экономический эффект, – закончил я свой спич. – Наша кондитерская фабрика, можно сказать, окажется монополистом по части производства жвачки на 1/6 части суши. Заказы будут идти со всей страны. Затраты на закупленное оборудование окупятся в течение года, если не раньше, а дальше пойдёт чистая прибыль. Главное – чтобы эта идея нашла понимание у руководства области.

– А для начала у меня, раз уж ты ко мне с этим обратился, – буркнул Ельцин. – Поразмыслю-ка я на досуге над твоим предложением.

А я быстренько отправил письмо по ранее обговорённому каналу связи, где описал будущую трагедию в «Сокольниках» и попросил поспособствовать запуску в СССР линии по производству жевательной резинки. Добавил, что свердловские кондитеры могли бы стать пионерами в этом направлении.

Борис Николаевич, в свою очередь, уже два дня спустя обсудил этот вопрос в обкоме партии, и получил предварительное «добро». Ещё два дня спустя в компании Ельцина и председателя отраслевого комитета пищевой промышленности Свердловской области Сергея Ефремовича Якимушкина мы втроём заявились на кондитерскую фабрику № 1, которая в моём будущем впоследствии стала называться «Конфи».

Нас у ворот встречала целая делегация во главе с директором фабрики. Для начала нам устроили экскурсию по цехам производства, познакомили с образцами продукции, в том числе той, что начала выпускаться в подарочных коробках к грядущему 250-летию Свердловска. Из-за нашего визита конвейеры никто останавливать не собирался, план никто не отменял, хотя автографов оставил чуть ли не под сотню. Не каждый день знакомиться с производством приходит олимпийский чемпион и известный композитор из молодых, да ранних.

Наконец мы переместились в кабинет директора, где под чай с конфетами (кто бы сомневался) начался уже конкретный разговор по жвачке. Директор вспомнил, что в Таллине уже пробовали выпускать жвачку, но её качество было ниже всякой критики.

– Это ж нужно будет закупать специальное оборудование, – начал загибать пальцы он. – Новая линия – это новый цех, ну есть у нас свободные площади, это не проблема. Далее понадобятся ингредиенты… Вы уже узнавали, какие именно?

– В ГДР уже выпускают неплохую жевательную резинку, можно у товарищей по соцлагерю поинтересоваться, и у них же закупить линии по производству жвачки, – предложил я. – Моё мнение – нужно начинать с выпуска мятной и апельсиновой резинок. Последняя будет особенно популярна среди детей и подростков, тогда как, согласно исследованиям западных учёных, мятную больше предпочитают взрослые.

Это я уже отсебятину нёс, про предпочтения взрослых и молодёжи, но, по моему мнению, эти выводы были вполне обоснованными. Моя дочь, например, в отрочестве, когда жевательная резинка только начала наполнять коммерческие ларьки, предпочитала фруктовые жвачки, а повзрослев, перешла на даблминт. Так же в каждой упаковке обязательно должен быть вкладыш. Можно делать вкладыши с героями популярных мультфильмов типа «Ну, погоди!», «Винни-Пух» или «Малыш и Карлсон». У мальчишек на ура пойдут вкладыши с машинами. Нужно рекламировать исключительно отечественный автопром.