Мой УРАЛ. Или книга о любви, потерях и всё же о Любви!!!

Пробуй!!! Наслаждайся каждый миг!!! В добрый путь!

После гостей пришла я к дому, где жила моя крёстная со своей дочкой, и где я летом останавливалась вместе со своими родителями. Можно вернуться в то место, где тебе было хорошо… Только не вернуть то время и тех людей, которые были рядом…

Попыталась открыть его, не получается…

Просто стояла, прислонившись к воротам… Они так же колышутся, когда на них опираешься, так же пахнут. На ощупь такие же… Пофотографировала дом, улицу… Вспомнила, как мне это всё постоянно снится. Вот это место около дома и вид на гору. Конечно, я его сфотографировала.

И фотографируешь, фотографируешь, хочешь поймать что – то, сделать какой – то супер удачный кадр, всё ищешь, ловишь, просматриваешь экран фотоаппарата… Красиво? Да! Живо? Да! Впечатляет? Очень! Но что – то всё же не то… А что не то? Опускаешь камеру, размышляешь, что же не хватает для полноты кадра, для завершённой композиции, чтобы посмотреть на фото и ахнуть… И тут понимаешь, что именно ты никак не можешь поймать… Ты в кадре не видишь людей, которые тебя вырастили, вложили свою любовь и тепло… И ведь не только ты их в камере не видишь, их просто нет… Потому – то и композиция никак не получается завершённой…

Грудную клетку просто разрывает… И чтобы не сломаться, организм пускает слёзы… Так легче… Легче организму, но не душе и сердцу, которые помнят… И чтобы не разрыдаться совсем, продолжаешь фотографировать… Прикрываешься камерой, чтобы невзначай никто не увидел твоих слёз… А собственно, почему? Почему никто не должен видеть? А бог его знает, но всегда стесняюсь своей гиперчувствительности…

Я проплакалась, но не в полную силу, а так, сколько смогла, не потеряв лица, так сказать… А хотелось бы, наверно, в полную силу, не обращая внимания ни на что. Не знаю, легче ли становится… Или просто от потерянности, я пока не поняла, что я испытываю. Понимаю, что жутко скучаю по родным… По няне (это моя крёстная, я её так называла в детстве), по папе, даже по Зинушке (это моя двоюродная сестра)… По всем обычным деревенским занятиям. Атмосферным и самобытным. А запах сена? А всплеск волн пруда? А палящее солнышко, от которого прячешься в тенёчке, а если не помогает, то в прохладных сенях или дворе.

По той Юле, которая была здесь тогда, лет 15–20 назад.

Да. Я изменилась. Да. Я выросла… Не только в физическом плане, а вообще. Да, я расту и развиваюсь. Да, духовный рост идёт, но почему – то та девочка в коротких шортиках и топике, худющая с длинными волосами, а потом и с короткой стрижкой даёт о себе знать.

Мне нравится то, как я сейчас живу, как я выстроила свою жизнь. Мне нравится та женщина, которой я стала. Мне нравится эта Юлия Яковлевна Суворова, которая сейчас живёт и радует себя и других. Мне она очень нравится, дай бог ей здоровья и дальнейшего развития!!! Но почему же так больно вспоминать, что было? Почему так больно и невыносимо?

Конечно, я понимаю, что я могу всё вынести, всё пережить… Ведь я пережила тяжелейшую болезнь отца, видела, как он гас. Пережила его уход, его погребение. Тяжело? Нет! Это просто невыносимо!!! Однако же нашлись силы жить дальше! А через какое – то время и даже радоваться тому, что есть! Конечно, не будь этого со мной, была бы я другая. Я благодарю за моё развитие и понимание Жизни! Правда, мне хотелось бы легче до этого дойти… Я понимаю, что не было бы так, как сейчас, но уж очень меня сильно побросало… Благодарю за то, что я имею возможность это всё чувствовать! Тяжело, больно, невыносимо, но так я чувствую всю полноту жизни… Да! Именно потому, что я потеряла много родных и близких, я ценю тех, кто у меня сейчас! И сильно их люблю!!! Я сильно люблю маму, брата, мужа и детей наших! Это просто воплощение света на Земле! Дай бог им здоровья, благополучия и самореализации. Пусть они смогут раскрыть всё то, за чем они пришли к нам с Василием и на эту Землю. Благодарю!!! Благодарю за то, что я возрождаю и укрепляю свою связь с родом!!! Понимаю, что это очень важно! Понимаю, что поддержка рода очень важна! Вот я за этим в частности и приехала! Дай бог мне мудрости и смелости пережить то, что я должна пережить, будучи в деревне и вплоть до возвращения в Москву! Я знаю, я смогу! Я вернусь обновлённая и понимающая!

Записывала, как я была около дома, пустилась в размышления. Это неизбежно в данном случае…

Я стояла около дома, фотографировала, плакала… Пока не услышала, что кто – то идёт с конца улицы. Мне не хотелось, чтобы меня видели, и я пошла. Хотя, наверно, ещё постояла бы… Это как на кладбище у папы… Всё стоишь, стоишь. А когда решишь идти, кажется, что что – то не доделала, забыла или ещё что – то… Так и здесь. Кажется, что вот ещё чуть – чуть постоишь и наполнишься чем – то важным. Чуть – чуть постоишь, и выйдут из дома жители, позовут тебя в дом… Чуть – чуть ещё постоишь, и появится чувство завершённости, с которым мне легко идти дальше… Нет, не появилось… И даже если бы меня никто не спугнул, всё равно бы не появилось, это невозможно… Завтра ещё раз приду сюда! И каждый день, пока я здесь…

И всё же кажется, что родные и близкие, которые здесь жили, просто уехали куда – то… Разминулись… Вот сейчас пройдут выходные, и они приедут, мы встретимся… Такое чувство всё время есть и никуда не девается…

Пошла потихоньку в сторону нынешнего дома, где остановилась, и думала про время…

Здесь время течёт по – другому. Мне предстоит только вторая ночь здесь, а ощущение, что живу здесь как минимум месяц… И почему?

Во – первых, нет всех тех занятий, которыми ты окружаешь себя дома по доброй воле или же нет. Во – вторых, нет таких пожирателей времени, как интернет, да просто телефонной связи. Ощущения непередаваемые. Телефон не работает, интернет тоже. Заново знакомишься с собой. Кто ты? Что ты? В-третьих, ты ходишь по тем дорогам, по которым ходил в детстве, видишь дома, пруд, горы – всё, как в детстве. Невольно мелькают сцены, эпизоды из прошлого. А поскольку их много, то и кажется, что всё это сейчас. Такие интересные ощущения!!! Ради этого стоит выбраться из своей устоявшейся жизни, приехать в деревню, увидеть что – то по – другому, прочувствовать, проплакаться. Возможно, освободиться от каких – то мучительных мыслей. Посмотрим… Но то, что эта поездка очень важна, это точно!!! Что – то происходит! Всё нужно! Всё очень важно!!! Здравствуй, новая Юля, новый человек, добро пожаловать!!!

Забегу немного вперёд. После моего возвращения в Москву я встречалась с разными людьми, друзьями в том числе. И вот те, кто хорошо меня знает, говорили: «Ты другая, ты изменилась». На вопрос «что именно поменялось» конкретного ответа нет, потому что это всё на уровне энергии. Что – то неуловимое. И именно сейчас, когда я решила всё соединить и даже сделать книгу из своих записей, я могу сказать, что поменялось. И об этом здесь я и пишу. Читаем далее…

Подходила к дому, Саша стоит, курит. Постояли, понаблюдали закат, поговорили, пошли в дом. Холодно вообще – то, а я одета в юбку и две кофты всего… Мы пообщались, сели за стол. Он поел, а я пила травы, которые сварили… С вареньем земляничным!!! Вкуснотища!!! Поболтали ещё, и он пошёл около 22.40 уже ночевать… Я стала записи делать, поплакала снова, вот прилегла на диван, день записала.

Время 0.05, надо в душ идти, а лень… Ложиться надо, а лениво с дивана встать… Ладно, собираюсь с духом, мыться и спать. Завтра, может, в музей схожу, работает.

Пока умывалась, подумалось, что ещё ни один человек, который меня уже здесь увидел, узнал, не сказал, что я красивая… Изменилась? Да. Выросла! Тебя не узнать… От дяди Пети вообще ничего подобного… А вот то, что «красивая» или «похорошела» – ни один… Такое ощущение, что в селе отсутствуют такие слова… Интересно.

Я умылась, душ не стала принимать, завтра утром сполоснусь, время 0.25 уже, посмотрю немного фотки и лягу. Кстати, вот ещё. Про меня почти никто ничего не спрашивает. Если в общих чертах только… Фотки своих никто не просит показать, вот только сама. Саше и дяде Валере показала. И это общая черта деревни? Или что это?

Я легла, немного посмотрела фото, глаза закрываются, убрала фотоаппарат, уснула… Но не сразу…

Интересные, конечно, наблюдения. Ответа я до сих пор не знаю, что тогда это было. Почему никто не делал мне комплименты и почему никто не интересовался моей жизнью. Может, просто стеснялись? А может, просто реально неинтересно. Ну, приехала тут «городская», чё с неё взять – то… А может, сама сомневалась в себе? Хоть и думала о себе другое, но именно сомневалась… Но не буду домысливать, пусть останется так.

08 июля 2015 года, среда

Просыпалась в 8.50, но вставать не стала, улеглась. И вскочила только в 10.40, пошла зубы чистить, Саша пришёл… Он мне сказал собираться, а сам ушёл. Я помылась, причесалась, вот накрасилась. Время 11.30, поедем сейчас на кладбище… Прошу мудрости, выдержки и терпения, чтобы спокойно там находиться. Благодарю!!!

Удивительное место – кладбище… И особенно то, которое находится в деревне.