Мой знакомый чужой

Присел рядом с тушей. Задумался. Что теперь делать? С собой только маленькая фляжка с водкой и никакой еды. И как назло есть захотелось. Все из-за этого гоно… бебе… тьфу ты, компота голубичного. Нафиг я его столько пил? Только аппетит нагулял. Нет, не так, нафиг я язык распустил? Охотничек нашелся! А, может…

Спички есть, нож есть, костер разведу. Мяса навалом. Где-то под толстой и мохнатой шкурой… только вот никогда я свиней не свежевал. Никого не свежевал, и как это делается - не представляю. А есть охота… тьфу!

Как там, в фильме - берем только филей! А где находится этот филей? Нож у меня был. Раскладной. Взял его и начал кружить вокруг туши, прикидывая - с чего начинать, и бормоча под нос:

– Парадокс лежит в кармане, парадокс вокруг меня. Парадоксом я стреляю - мяса много у меня!

После четвертого круга встал у головы кабана.

– Вот блин, и подсказать некому, с чего начать!
– Разозлился я.
– Была бы это корова, хоть рога бы отпилил!

Задумался - рогов нет, но есть клыки. И сейчас они мне полуметровыми не кажутся. От силы сантиметров десять. Их что ли отпилить? А зачем?

– Э-э-э?

Разворачиваюсь и в трех метрах я обнаруживаю… парадокс! Он, или она, или оно имеет много названий - сасквоч, бигфут, энжей, леший, авдошка, алмаст…

Да плевать, как его называют! Именно передо мной стоял настоящий снежный человек, мать его йети!

В голове единственная мысль - бежать! Только двинуться не могу. Оцепенел. А этот двухметровый детина, стоит и пристально смотрит. На волосатой морде, у меня не поворачивался язык назвать это лицом, было смесь разных выражений. От легкого сожаления, до - что ты, мерзавец, наделал?! И ведь так смотрит, что хочется как-то оправдаться.

– Я-а-а-э-а… - выдавил я из себя, показывая за спину, затем пожал плечами, помотал головой, - а-э-э… во-от.

– Э?
– удивился йети и показал на тушу.

– Угу, - подтверждаю я.

– У-у-у!
– наклонился снежный человек, заглядывая за меня.

– Ё-ё!
– киваю, и на всякий случай добавляю.
– Моё!

Вот блин, все слова из головы выветрились, нормально сказать не могу. Только поймет ли эта ископаемая обезьяна человеческий язык?

– У, - сасквоч продолжал пялится на кабана, а я начал тушу загораживать, вдруг он её отобрать решил? И где мое ружьё? У меня там целых два “парадокса” заряжено! Хорошо, что не пальнул от одиночества. Нащупал ТОЗ-34 за спиной.

– Э-э-э?
– нахмурился йети, увидев мои телодвижения, и завел свою волосатую руку назад.

И только сейчас я увидел у него широкий пояс, на котором были прицеплены непонятные предметы, а ниже… желтые трусы. Нет, не трусы, что-то вроде шорт-бермуд, а на ногах сланцы. Не йети, а турист какой-то! Но его движение к поясу сигналит об опасности, это и обезьяне понятно.

– Ку!
– На всякий случай присел я и чуть руки в стороны развел. Может, поймет?

И тут снежный человек досадно плюнул.

– Вот ведь, - вдруг нормально, по-человечески, заговорил этот волосатый парадокс, - с дуру нарвался на контакт, а мне полный идиот попался. Нормального языка не знает, обезьяна лысая!

Сасквоч повернулся и собрался уходить. И тут появилась мысля…

– Потапов, это ты?
– говорю ему вслед.

– О, он все-таки разговаривает!
– останавливается йети.

Надежда, что это все розыгрыш тает. Это настоящий снежный человек. И он разговаривает! По-русски!

– Потапов?
– на всякий случай спрашиваю ещё раз.

– Кто это Потапов? Я не Потапов, - и йети ткнул себя пальцем, - я Яго! Галаксиканец!

С ума сойти, это никакой не йети, а литературно-мультяшный персонаж!

– Очень приятно, - мило улыбаясь, представляюсь сам, - я Витя, то есть Виктор Алексеев. Истинный русак! Это национальность такая. А Галаксиканец - это фамилия?

– Галаксиканец - это нация. Я лакси, с планеты Га, эвездной системы Лю, координаты - три пи, семь кю, сектор ай.

Оп-па! Инопланенянин! Все в мире считают йети древними людьми, дожившими до наших дней, другой ветвью развития человека, а они оказываются чужие люди-нелюди, с других планет! Ещё и адрес свой продиктовал. Только от его системы координат, толку ноль. И какая разница, письма, что ли писать друг другу будем?

– А почему на контакт не выходите?

– Мы никогда не выходим на контакт, - ответил Яго.
– Ждем, когда в вашем мире согласие и гармония наступит. А пока следим, наблюдаем, и заодно используем как планету подскока. А то посиди в транскапсуле больше цикла, все затечет. Вот и останавливаемся тут, размяться, воздухом подышать…

– Цикл, это сколько?

Галаксиканец поднял левую руку, где на запястье обнаружилось что-то вроде часов. Он потыкал пальцем в экран и сообщил:

– Ваша планета имеет триста шестьдесят пять циклов…

– Теперь понял. У нас это сутками называется. А почему ты со мной на контакт пошел?

Яго недовольно скривился:

– Сегодня исключение. Даже досадное недоразумение. Просто пошел посмотреть - кто там бродит недалеко от транскапсулы, и не сразу заметил человека. Это все твоя одежда… незаметная такая. Зачем она?

– Для дела, я тут охотился.

– Охотился?
– обрадовался Яго.
– Я тоже охотился! Добыл свой первый трофей - крезу, это такая хищная птица, на одной планете. Сейчас везу похвастаться друзьям.

– Первый трофей?
– удивился я и показал на тушу.
– Это тоже мой первый трофей!

Галаксиканец уважительно посмотрел на кабана.

– Крупный и сильный зверь! Больше крезу. Немного. Хорошая добыча для охотника!

– А то!

– Ну, раз так вышло, что встретились два начинающих охотника, то стоит это отметить - первые трофеи, и наш случайный контакт заодно!
– Яго отцепил некий предмет от пояса. Это оказалась плоская фляжка, наподобие той, что у меня в кармане лежит.

– Сок голубой ягоды.
– Протянул мне он флягу.
– Поднимает тонус, прочищает мозги.

– Гонобебиль, что ли?
– Принюхался я.

– Гоно… что? Нет, это гусровый перебродивший сок.

Не знаю, что там за соковая броженка, но пить его я не буду. И пусть не обижается! Фиг знает, что будет со мной, когда я глотну инопланетного напитка из голубой ягоды, если я от родного голубичного вина падать начинаю.

– Есть идея получше, - и достаю из кармана фляжку с водкой.
– Вот, это лучший напиток всех времен - водка!