Моя стерео любовь
Шрифт:
— Обещаю любить тебя в три раза сильнее. А, не, как вы там девчонки любите: “на три метра над уровнем неба”.
— Блин, слушай, — щелкнуло у меня в голове.
— Что? Что сейчас тебя, женщина, опять остановит стать моей невестой? — он явно уже устал от моих “ой, все!” выходок.
— Ты помнишь ту легенду, что рассказал мне в горах?! Где двое любили друг друга и тоже были близкими родственниками!
— Нуууууу, я бы тоже, конечно, мог пойти в горы к духам за инфой. Но, знаешь, ДНК-тест как-то понадежней будет, — Алекс как всегда в своём репертуаре.
— Ну, раз мы не
— Знаешь, ты такая у меня секси-шмекси!
ЭПИЛОГ
— Привет, привет, дорогие наши слушатели, — как всегда начала я запись. — И снова с вами подкаст “Этот безумный, безумный мир”. Вы не заметили ничего странного?
— А как слушатели что-то могут заметить, если они нас могут только слышать? — подкинул подводку Чижиков.
— А сегодня они смогут, потому что теперь у нас будет ещё и видео-формат подкаста! — торжественно объявила я. — Ура-ура-ура, товарищи!
Из-за R@lexa, который поднял хайп на своём челлендже, мою малоизвестную персону раскусили и разоблачили. Всякие фанатки и блогеры начали под меня копать и через короткий промежуток времени все пользователи мировой паутины уже знали, кто я, что я, где учусь и работаю, герои каких сериалов говорят моими голосами и где предпочитаю кушать шавуху.
Я знала, популярность очень быстро спадёт, но этим онлайн кровопийцами так и не смогу простить, что у моей любимой шаурмичной после снятия локдауна теперь постоянно тусует толпа. Однажды после работы забежала за очередной порцией божественного яства, так не только пришлось отстоять километр очереди, так на мне ещё и все закончилось!
Так как моё лицо теперь гуляло по интернету, то вся идея с шифрованием провалилась. Игорь чесал репу, в какую сторону теперь развивать подкаст и решил, что устроим в таком случае каминг-аут. Если против толпы не пойдешь, то возглавь её! Мы решили свои выпуски выкладывать ещё и на YouTube канал.
— Давайте теперь заново знакомиться. Нам неимоверно повезло и выпал второй шанс произвести первое впечатление. С вами Чижик, — указала я на Павла, который показал на камеру знак виктори и улыбнулся сквозь рыжую бородищу. — Да, да, не удивляйтесь, почему сегодня я в студии сижу в солнцезащитных очках. Этот парень так горяч и термоядерен, что его харизма просто прожигает мои глаза.
На самом деле Пашок щеголял в толстовке сочного салатового цвета, от которого мои глаза действительно уже слезились.
— Пиу-пиу, мои сладенькие. Надеюсь, вы смотрите наши сторис, где я такой весь милашка вчера пел у себя дома. Конечно, Жужа по привычке всё равно наложила на меня морду собаки вместо лица, но на качество звука это не повлияло.
— С нами Жучок-толчок, — представила я и камера взяла крупным кадром лицо Жукова.
— Слышь, если я Жучок, то ты Жучка! — неожиданно объявил Алекс.
— С чего это?! — возмутилась я.
— Дорогие слушатели, простите, теперь ещё и зрители, — он развернулся за столом, глядя прямо в камеру, будто президент собирался толкнуть речь. — Я торжественно объявляю, что Жужа уже больше не Жужа. Она дебютировала на днях
в качестве мой супруги, поэтому больше Жужей называться не может. Поэтому теперь она Жучка.В общем, раз все всё знают, то чего скрывать теперь? А Алекс решил просто пометить территорию. Даже не знаю, пропустит ли такое Игорь в эфир…
— Иди на фиг, я тебе собака что ли? — послала я муженька куда подальше.
— Нет, просто женская версия Жука, — пояснил свою позицию Жуков.
— Не слушайте его. С вами Жужа, даже если и в качестве его законной жены. — В моём репертуаре теперь появилась ещё злобная женушка: — Кстати, ты купил хлеб? А мусор вынес? Собаку выгулял? Когда мы поедем к моей маме?
— Ой, всё, — вздохнул Пашок и спародировал моё закатывание глаз.
Млин, это моя фишка! Почему все теперь так делают? До этого никто не видел, как я закатываю глаза, а когда появилась возможность показать все свои таланты, как говорится, всему честному народу, так мой коронный номер пытается присвоить себе Чиж! Возмутительно!
— Ты чего? — хором спросили мы, Жуковы. Да, я всё же взяла его фамилию.
— Теперь этот подкаст превратится в семейные разборки. Все, что они не успели обсудить дома, будут тащить сюда в студию и грузить ими вас, лапушечки мои.
— А вот и нет. Новости! — торжественно произнесла я. — Молодой тиктокер запустил челлендж, как разлюбить девушку за 10 дней по рекомендациям из комментов. Ну как? Вы поняли, о ком я?
— Ну вообще не догадываюсь… — изобразил растерянность Чижиков и почесал бороду. — А ты, Жук, в курсе?
— Впервые слышу про какие-то челленджи. А что это? Его намазывают на хлеб? — дурачился Жуков.
— Не, я вроде слышал, что это как батончики. Да, точно, лови челлендж, — и тут Чиж ловко достает батончик и кидает через весь стол другу.
— Кстати, а мне захватили? — встряла я. Точно, они же до записи в магаз бегали.
— Нет, — хором откликнулись соведущие.
— Как так?! — возмутилась я. — Я вам конфеты привезла, а вы мне даже батончик не купили? Муж, как ты мог? Конфеты, встаем, мы уходим!
После того, как я дала согласие выйти замуж за Алекса, события развивались стремительно как на перемотке. Мой бывший лучший друг, а после жених развёл бурную деятельность даже несмотря на всякие вирусные ограничения.
Без свидетелей мы расписались в ЗАГСе и вскоре Жуков переселился ко мне домой. Он ещё очень долго ржал с парнями, что всё коварно заранее продумал: пристроился к укомплектованной девушке и вообще диван-облачко в своё время таскал мне тоже не просто так. За такие шутки он получил по ушам и теперь также тягал бремя ипотеки, а я смогла выделить часть бюджета на уроки вокала.
Также я выяснила, что прошептала мне тогда на ухо Катька — она согласилась уехать к любимому и сейчас оформляла документы, чтобы как только откроются границы, сразу улететь на другой конец света к нему.
— Кстати, любимки наши, на следующей неделе вам придётся поскучать по нам, потому что мы с Жуком уезжаем в небольшой отпуск, — дала я знать в конце подкаста.
Вы же догадываетесь, куда мы отправляемся? Да-да, пятизвездочная колыба ожидала нас на горной вершине.