Моя, так называемая, любовь

Да, люблю, но похоже ему теперь на это уже плевать. Интересно, он вообще любил меня? Хоть немного, хотя бы на сотую часть того, насколько его любила я? Давно ли он стал мне изменять? Долго собирался обманывать? На стороне у него была только Кейт или еще кто-то? Столько вопросов и не одного ответа. Еще больше меня убивает тот факт, что мне придется видится с этими двумя почти что каждый день. Мы учимся в одном университете. Неужели мне придется каждый день видеть их вместе? Нет, я не смогу…Это выше моих сил. Я слишком сильно люблю Дилана, чтобы видеть, как он обжимается с Кейт и думать, что еще недавно на ее месте была я. Да, я люблю его. Даже после всего, что он сделал. Мне безусловно больно от того, что он сделал и как поступил. Но…я люблю его. Ненавижу себя за это! Ненавижу себя за эту нездоровую любовь. Чем сильнее любишь человека сейчас, тем больнее будет потом. Я не могу…мне невыносимо от осознания того, что последние три года моей жизни были лишь сказкой, вымыслом и иллюзией. Вспоминаю каждым момент, проведенный с Дилан. Каждый из них был по своему прекрасен. Как бы там ни было, я благодарна ему. Ведь именно он научил меня любить, он, хоть и ненадолго, но сделал меня счастливой, дал почувствовать, что значит, когда тебя любят, пусть и это было иллюзией. Я люблю его. Люблю и ненавижу.

Я не знаю, как дошла домой, но опомнилась лишь тогда, когда каскад горячей воды обрушился на мое тело. Я не плачу. Уже не плачу. По-моему, у меня уже нет никаких эмоций. Я, прислонившись к холодному кафелю душа, просто смотрю в одну точку. Хочу закричать, рвать и метать все вокруг, но не могу. Тело будто застыло, внутри такая невыносимая боль, что я готова умереть хоть сейчас, но, к сожалению, не могу. Медленно опускаюсь на пол душа и прикрываю глаза. Слезы вновь медленно начинают стекать по щекам. Пытаюсь сейчас не думать совершенно ни о чем, пытаюсь не концентрировать все внимание на боли внутри, пытаюсь вообще хотя бы на минуту забыться и притвориться, что меня вовсе нет. Кажется, у меня получается. Меня одолело такое странное чувство, как будто я плавлюсь изнутри. Такое чувство, что мне не хватает воздуха, и я вот-вот смогу потерять сознание.

Выхожу из душа, накидывая на себя халат. Останавливаюсь у зеркала, с горькой усмешкой смотря на себя.

– Как же я тебя ненавижу, - мой голос ужасно хриплый. – От тебя всегда все уходят. Всегда.

От собственных слов внутри так все сжалось, что мне стало трудно дышать. Осознавать правду этих слов было еще больнее. Я ложусь на кровать, укутываясь одеялом. Меня берет озноб, и все тело ужасно начинает трусить. Страшно представить, насколько жалко я выгляжу. Только сейчас до меня доходит одна ужасная вещь. Теперь я осталась совсем одна. Если раньше от ссор и стычек с родителями меня спасали встречи с Диланом, то теперь… Я боюсь представить, что будет дальше. Мне кажется, что эта боль внутри никогда не пропадет. Как же все это ужасно. А ведь это всего лишь боль, в которой я потеряна, уже похоже навечно. Кажется, эта тьма вокруг начинает давить еще сильнее. Я прикрываю глаза и пытаюсь забыть обо всем.

На следующее утро мое состояние было ничем не лучше, плюс ко всему меня угнетало то, что мне необходимо было ехать в университет. Весь день по его коридорам я ходила на дрожащих ногах. Я безумно боялась столкнуться с Диланом, но похоже он сегодня не пришел. Но Кейт все же была. Она просто делала вид, будто меня нет. Я заметила, что она быстро нашла мне замену и теперь за ней тягается какая-то девочка с нашей группы. Не могу поверить, что я тоже вот так вот тоже бегала за Кейт и была ее верной собачонкой. Я все же не пойму: почему Кейт ведет себя с таким презрением и ненавистью ко мне с ее стороны? Она ведь виновата передо мной, и только из-за нее случилось все это. Да, на первый взгляд я должна сейчас держать себя, как никогда тихо, и просто забиться в уголок. Но, нет! Кому-кому, а Кейт я никогда не покажу свою слабость. Я буду смотреть на нее свысока, будто мне все ни по чем, когда внутри все сжимается от адской боли, но показать ей эту боль для меня будет худшим наказанием. Да, она и здесь вышла победителем. Кейт ведь никогда не проиграет, а таким как я, тем более. Как бы там ни было, но Кейт выглядит действительно отлично. Я даже понимаю Дилана. Она стройнее. Смешнее. Общительней и популярнее. Я бы тоже себя не выбрала. Я всегда была тихой и скромной, у меня всегда был странный порыв помогать людям, и я всегда это делала. А они…они лишь принимали доброту за слабость и пользовались мной. Я чувствовала себя такой ущербной, одинокой и всеми покинутой. И вот это чувство вновь появилось. Я так долго от него убегала и, как оказалось, все зря. Я вернулась к тому, с чего начинала. Только вот теперь боли и ненависти к всему окружающему во мне еще больше.

День в университете шел адски медленно. Каждая минута была вечностью. Ни на одной лекции или паре я не могла сосредоточится на нужной теме. Все мои мысли были заняты вчерашними событиями. Вот я уже иду домой по знакомой аллее. С горькой улыбкой вспоминаю, как мы с Диланом за руки ходили вместе домой, как сидели в одном из кафе и целовались за самым дальним столиком. Зачем? Зачем я все это вспоминаю, делая себе еще больнее? Чувствую какую-то странную боль в голове. Похоже, я действительно сильно перенервничала. Я решаюсь зайти в первое попавшееся кафе и выпить чашку чая. Когда я уже сделала заказ, ко мне кто-то подсел. И этот «кто-то» оказался Дилан.

– Что тебе нужно? – Прорычала я, чувствую, как сердце еще больше взвыло от боли.

– Поговорить.

– Нам не о чем разговаривать.

– Возможно и не о чем, но все… Для начала, я бы хотел попросить…эм…прощение…

– Как благородно с твоей стороны, - язвлю я.

– Только не вижу в этом смысла. Ты ведь меня не простишь.

– Какой ты догадливый. – Тихо говорю я. – Простить человека, который тебя столько обманывал. Когда ты начал спать с другими, а?

– Полгода назад. И не с «другими», а только с Кейт. – До боли спокойно ответил он.

– Полгода… - Тихо вторю я. Как он могу столько меня обманывать? Он ведь говорил, что любит меня еще вчера утром, а я так слепо верила. Дура. Доверчивая дура! – Ты хотя бы собирался мне рассказать?

– Да. Но я никак не мог найти подходящий момент. Ана, если мне быть честным…я действительно сожалею, что поступил так с тобой. Ты хорошая девушка, но ты не для меня. То ли я изменился, то ли ты стала другой. Не знаю…Я так понимаю, что теперь между нами абсолютно любые связи разорваны?

– Правильно понимаешь, - тихо говорю я.

– Ты теперь ненавидишь меня? – Тихо спросил парень.

– Да, ненавижу. Ненавижу за то, что не могу ненавидеть. – С болью прикрываю глаза. – Прощай, Дилан, - говорю я, глядя ему в глаза, и иду прочь с этого чертового кафе.

Откуда он в этом кафе вообще взялся? Он следил за мной, чтобы поговорить? Или просто случайно заметил за соседним столиком? Не знаю и не хочу знать. Мне плевать. К чему был этот разговор? Неужели он действительно хотел извиниться? Даже если так, то это ничего не меняет. Я бы никогда ему не простила предательство. Да, и ему не нужно мое прощение. Ему уже плевать на меня. На меня и все, что было между нами. С болью думаю о том, как он каждый раз признавался мне в любви, лишь бы я не могла ничего заподозрить, что каждый раз, когда мы занимались любовью, он представлял на моем месте кого-то другого. Хотя разве мы занимались любовью? Он просто меня трахал, я была для него очередным способом удовлетворится без каких-либо проблем. Как я могла не замечать того, как мы отдалились друг от друга, как он потерял ко мне интерес? Почему я такая глупая и доверчивая? Меня обманывали такое долгое время, а я лишь добродушно верила, не замечая очевидных вещей. Кейт тогда сказала, что тоже любит Дилана. Давно ли? Неужели она так долго смотрела на наши отношения со злобой и ненавистью ко мне? Но как бы там ни было, ей все таки получилось заполучить Дилана. Она забрала его у меня. Да разве он сам стал бы уходить, если бы любил меня? Именно. Нет. Так, что же я делала не так? Что со мной не так? Я всегда старалась быть рядом с Диланом, старалась быть лучше рядом с ним, но как оказывается ничего не вышло. Похоже, я действительно делал все не так. Но…я люблю его. Очень сильно люблю. После всего, что нас связывало, мне страшно представить, как я буду без Дилана. Сейчас я действительно понимаю, какая у меня жалкая жизнь без него. Я сама ужасно жалкая без него. Такое чувство, будто я потеряла жизненно важную часть себя. И это просто ужасное чувство. Мне кажется, что меня вот-вот разорвет от боли внутри.

Боль. Боль – это все, что я сейчас чувствую. Все, что было между нами - ложь. Иллюзия, в которую я так свято верила. Вечер на крыше дома, вся та романтика, которую Дилан якобы делал ради меня, все его ласковые слова, прикосновения – все это просто пропитано мерзкой фальшью. Не хочу об этом думать. Не хочу вообще ни о чем думать. Мне все это надоело. Надеюсь, что с временем все эти страдания пройдут, и на смену им придет счастье. Я надеюсь, что когда-то меня кто-то действительно полюбит. Просто так за то, что я есть. Кто-то будет видеть весь свой мир в моих глазах. Кто-то всегда будет рядом будь мне плохо или хорошо. Кто-то просто будет любить меня. Да, я хочу любви. Я всегда этого хотела. И мне казалось, что обрела. Обрела у человека, который подарил мне крылья и, благодаря своей «любви», научил меня летать, но после безжалостно обрезал их. Я ненавижу себя, что нуждаюсь в чужом общении, за то, что хочу, чтобы меня любили. Но я уверена, что каждый этого хочет. Каждый хочет заботы и нежности. Пусть многие скрывают это, но это действительно так. Сомневаюсь, что на свете много людей, которых любят одиночество. Я одна из тех, кто действительно боится остаться один. Я люблю быть одной, но ненавижу одиночество. Я люблю быть одной, в какой-то степени я даже наслаждаюсь этим перерывом. Я люблю отдохнуть от людей, от их общества и шума, который следует за всем этим, но я не могу обходится вовсе без людей. Я боюсь остаться совсем одной и навсегда. Как по мне нет ничего хуже, чем одиночество. Но сейчас именно он мой лучший друг и верный враг. Не знаю, когда оно теперь исчезнет. Но мне остается только верить, что когда-то я встречу действительно нужного мне человека, который спасет меня от всей этой тьмы. Мне просто нужно набраться сил и времени. Время – лучший доктор. Ну, а сейчас… сейчас я просто хочу забыться и спрятаться. Спрятаться от всего, от этих людей, от всего внешнего мира, от самой себя и от этой чертовой боли, которая сжигает мою израненную душу изнутри.

Комментарий к Глава 4

Как вам глава?)

========== Глава 5 ==========

Вот уже вторую неделю моя жизнь медленно, но верно, превращается в ад. По-моему, говорили когда-то , что есть девять кругов ада. Так вот, каждый день я прохожу каждый из них. Сначала ужасно мучительное утро, потом день в чертом университете, где передо мной так и крутится Кейт, пытаясь доказать мне, насколько я жалкая по сравнению с ней. Дилан…А что Дилан? Мы видимся только в университете и то только мельком, и это радует. За все это время я уже перестала плакать по ночам, но все же былая боль так и не ушла. Я очень стараюсь отвлечься от всего безумия вокруг. На дворе уже май и уже совсем скоро экзамены. Подготовка к ним дает мне возможность сосредоточится на чем-то одном и забыть обо всех проблемах. Иногда мне кажется, что у меня получается не думать о еще недавнем прошлом, но после на меня вновь накатывают воспоминания, и я вновь не могу сдержать слез. Последние пару недель моей жизни были действительно чудовищными. Такое чувство, будто на меня давит абсолютно все. Мне кажется, что моя жизнь превратилась в существование. Мне ужасно хочется закончить учиться, но мысль о том, что мой выпускной только через три года, обрывает все мои планы. Мне страшно представить то, что будет дальше. Сейчас, как по мне, настало худшее время в моей жизни. Все время я чувствую себя отдаленной от внешнего мира. Если раньше мое одиночество скрашивали два человека, которые оказались предателями, то сейчас я вновь одна. Я пыталась тянуться к людям, но все оказывалось четно. Общество всегда меня отталкивало. Сама не знаю почему. Сейчас меня только спасает компания любимых книг по вечерам и ничего более. Только сейчас я поняла, насколько важную роль в жизни человека играют люди, и до чего тебя может привести самовосприятие. Мне жутко представить, в кого я превратилась. Я совсем никуда не выхожу. Веду себя тихо и молчаливо на людях, стараясь избегать контакта с ними. Это так ужасно. Неужели меня настолько изменил уход Дилана из моей жизни? Я безумно любила его, да и сейчас люблю, я старалась быть с ним общительной и веселой, и , как мне казалось, у меня получалось, но что изменилось сейчас? Неужели я не могу быть такой и без него? Или все это было всего лишь моей маской? Да, действительно… Мы с Диланом часто были на вечеринках, там все веселились, выпивали. Я часто была в таких мечтах, но разве это мое? Разве это тот вид отдыха, который мне по душе? Мне всегда было куда приятнее провести выходные дома, в уютной обстановке за фильмом. Так может я действительно так сильно хотела угодить Дилану, что подстраивала все свои интересы под его? Да, и это не странно, ведь я любила его. Я хотела угодить ему во всем. Разве мы ни на все готовы ради людей, которых любим? Но, как же жаль, когда этим только пользуются, а после предают, глядя в глаза.

Устало выдохнув и посмотрев на часы, понимаю, что пора останавливать бурный поток всех своих мыслей, ведь уже почти восемь утра, и мне пора собираться на пары. Быстро одев любимое синее платье и расчесав волосы, иду на кухню, где уже наверняка завтракают родители. Когда я зашла туда увидела только маму, которая, задумчиво смотря в окно, пьет кофе.

– Привет, - спокойно сказала я и даже смогла выдавить улыбку.

– Привет, - устало говорит она.

– А где папа?
– Спросила я, наливая себе чай.