Моя жизнь после резекции желудка

В какой-то период я стала замечать, что после вечеринок с друзьями мне становилось плохо, с начало только по утрам, но я все валила на похмелье и на возраст, не старая еще, но уже не 18-летняя девочка. Потом мне стало становиться плохо прямо во время застолий. Я поняла что это началось после моего набора веса, ведь я прибавила не пару кило и видимо организм не мог просто так переварить алкоголь, меня бросало в жар, в пот, после 1 стакана колы с виски я покрывалась пятнами, после 2 стакана мне становилось тяжело дышать, после 3 стакана я как правило останавливалась боясь что вообще не выдержу всего этого. А зачем спрашивается было пить вообще??Я не алкоголик и собираться с подружками нам чаще всего было некогда, поэтому раз уж мы собирались то не планировали пить чай с баранками и бывали редкие моменты, когда мне не было плохо после алкоголя вообще. Возможно, дело еще в качестве алкоголя, дешевого мы не брали, но фиг знает где его наливали на самом деле. Сбросив вес, я перестала замечать последствия алкогольных напитков, значит дело было все-таки в лишнем весе.

В колледже я имела лишний вес, но опять же я высокая и на мне 10 лишних кило смотреться не так как на миниатюрных женщинах. Я ярко красилась, отрастила длинные волосы и носила очень короткие шорты, юбки редко. Это был тот лишний вес, от которого еще не стыдно, я получала много внимания и даже пару раз от женщин. Не могу сказать, что я была популярна, скорее коммуникабельна, у меня было много разнокалиберных друзей и нам всегда было весело, я не переживала если кто-то не приходил ведь всегда можно было затрусить с кем ни будь. Это было приятное время. Я чувствовала себя комфортно в своем теле и еще не парилась что в магазинах нет моего размера одежды или белья, потому что они были, правда не массово. В колледже меня никто не упрекал за лишний вес, а когда я выпустилась оттуда в 19 лет и пару лет не виделась с однокурсниками то мне прилетело сообщение с вопросом "ого я отъелась!" .Речь шла о моей новой аватарке где одногруппнице показалось что у меня слишком большой живот но у меня тогда даже фартука на нем не было поэтому я до сих пор не понимаю о чем она говорила, за пару лет после выпуска я конечно прибавила вес, но не настолько. Если бы та девушка видела бы меня перед операцией она бы просто не поверила бы своим глазам. Весь я была похожа на кита.

Одевать мешковатые вещи вошло в привычки, но помимо растущего как на дрожжах тела у меня была такая же грудь. Ужас. Когда у тебя растет все кроме жопы. Вернее она тоже росла но не такими темпами как все остальное. Стало невозможно купить лифчики моего размера.

Одно время я даже думала может мне заняться производством лифчиков большого размера? От 3 до 10 размера. Почему бы и нет? Но чем дольше я об этом раздумывала, тем больше понимала, что это очень затратно и не факт, что выстрелит. Но меня крайне бесило что в магазинах так мало белья на мою грудь.

В спорт зал впервые я записалась в 19 лет. Ну думала мне не помешало бы скинуть десяточку. Думаете я ее сбросила? нет. Я занималась с личным тренером, умирала от занятий, а вечером опять съедала весь холодильник. Я даже перед тренировкой перекусывала, а то вдруг не хватит сил прыгать и бегать? Жесть. Я врала своему тренеру что ем куриную грудку и не ем хлеб. Через 3 месяца я перестала туда ходить. Единственное что я запомнила из этого времечка, это то что суши лучше есть в обед а не на ужин, так они лучше усваиваться(совет тренера),а единственное мое воспоминание -мое зарёванное лицо на тренажере (да я сдалась и всплакнула от усталости).Как я потом узнала спорт зал никогда не был моей стихией. Но я не жалею, что по крайне мере попробовала. Всегда нужно делать что-то новое в своей жизни и спорт зал просто не встал приоритетом.

ГЛАВА 3. ЖИЗНЬ С ЛИШНИМ ВЕСОМ И ЦИФРА 100 НА ВЕСАХ.

На фотографиях я фотошопила себя до такой степени что в жизни меня было тяжело узнать. Как говориться в инстаграме ты Бейонсе а в жизни Ужас Ужасный. Вот это я. Я не выставляла свои оригинальные фотографии принципиально. Даже если люди потом видели что я отличаюсь в реале от себя на фотографиях то они молчали но возможно переговаривались об этом за моей спиной, я не в обиде, я бы тоже смеялась бы над таким человеком .Как то на остановке я встретила старую подружку и она округлила глаза увидев меня и я не дала ей задать вопрос про лишний вес-сама сказала что поправилась так как только что родила, отчасти это было правдой, вот только я наоборот уже похудела после родов и сыну моему уже было почти 4 месяца, многие за это время приходят в форму после родов но я даже сбросив вес все равно была жирной. Не такой меня помнила старая подружка. В то время, когда мы с ней тусовались я активно носила мини юбки и подворачивала шорты еще выше, чтобы были видны бедра моих стройных ног. Никакого целлюлита и уж тем более заметных вен и звездочек на моих ногах тогда еще не было, растяжки еще не оккупировали мой живот и бока.

Я врала сама себе что из-за высокого роста выгляжу максиму на 80 кг! Но это естественно было неправдой. Со мной перестали знакомиться мужчины, я не влазила ни в одно платье и потихоньку перестала покупать джинсы, переходя на легинсы которые приходилось постоянно обновлять так как из за постоянного ношения они очень растягивались и рвались, ну и еще я выбирала легинсы с чуть завышенной посадкой и натягивала их до груди что бы мои огромные бока выглядели хоть чуть меньше. Иногда я позволяла себе странные диеты- утром ела вареные яйца и кофе с молоком, в обед 2 бутерброда и салат из огурцов и помидоров, а на ужин огромную пиццу- колу- пончики и пиво с сухариками. Вес, естественно, не уменьшался, а только увеличивался, я не могла совладать со своим аппетитом, это болезнь. Изжигающая меня изнутри. Не оставляя мне шансов на исцеления.

Первого ребенка я отправилась рожать с весом в 99.5кг! Естественно перед родами мне не дали поесть а наоборот посадили на унитаз что бы избавиться от лишнего, что бы не было неловких ситуаций при потугах и схватках(огромный процент женщин опорожняются прямо во время родов из за того что им не сделали или не успели сделать клизму).И вот я лежу с схватками а все мысли кроме нарастающей как гигантский шар боли- это еда. Где еда? Когда дадут поесть? А добавка будет? Боже как хочется жрать !!!Рожала я 12 часов и такого гигантского перерыва между приемами пищи у меня еще никогда не было. После родов я лежала в палате и почти плакала от боли в желудке, почему-то в роддомах не думают, что даже женщины без ожирения после родов не отказались бы от еды, ведь они только что проделали огромную работу, дали новую жизнь и чаще всего женщины рожают от 5 до 20 часов. Во время которых им нельзя ни кусочка еды! Это варварство. Я ели дожила до утра, так сильно хотела есть. Завтрака мне не хватило, я бродила по коридора пытаясь найти кухню и нашла ее, все было закрыто кроме хлеба оставленного в хлебнице, его я и сьела,4 куска, тогда мне показалось это самым вкусным на свете. Во время вторых родов я весила 112.500кг и рожала всего 6 часов, но не ела 18 часов так как завертелось все ночью и там просто не до еды было. Хорошо, что муж привозил мне еду, я просто не могла питаться только больничными порциями. Вы их видели вообще? У меня маленький сын ест больше.

И вот на весах 100 кг. Мой ночной кошмар сбылся. Что делать? Кричать? Плакать? Худеть? Переходить на вареную грудку? Конечно, нет, жрать дальше. К тому моменту мы уже готовились к свадьбе с будущим мужем, и я не особо переживала на этот счет, а потом я вовсе забеременела и все заботы отошли на второй план, если и будет торчать живот на свадебном платье, то это будет беременный живот, а не жирный. Забеременев вторым ребенком, я весила 105 кг и этот вес уже ощутимо мешал мне жить. Именно с этого веса началась сильная отдышка, начали отекать ноги, а лицо приходилось так сильно фотошопить что было страшно. Если мы ходили куда-то гулять, то обязательно должны были зайти потом перекусить, а лучше несколько раз, если прогулка была долгая. Погулять и прийти домой кушать приводило меня в бешенство, я жаждала фаст-фуда, еды из кафе, да даже беляша элементарного. Все мало мальские диетические продукты превращались для меня в жирную еду- если вареные яйца, то с майонезом, если вареная грудка, то с хлебом и соусом, если овощной салат, то в таком количестве что умереть от обжорства можно. Индейка вообще мне не нравилась на вкус, только если хорошенько ее прожарить. Когда мы сошлись с моим мужем я и его начала закармливать жирной едой. Каждый вечер готовила новые блюда, одно время увлеклась новыми сложносочиненными рецептами, но потом бросила, столько сил уходило на готовку и все равно простые макароны с сосисками я позволяла подать мужу на стол только раз или два в месяц. Я не из тех женщин, которые приготовят чан супа и кормят этим свою семью неделю, я так просто не могу. Пускай еда не всегда полезная, но зато каждый раз свежая. Даже когда я работала то успевала готовить что-то новое, пусть это было просто жареное мясо и макароны, это займет всего минут 20 и будет вкусно, потому что только что приготовлено.

В основном я готовила курники ,гуляши ,пюре с котлетами(собственно вылепленными),стейки и картошку с мясом из духовки ,лазанью ,бурито ,курицу и куриные бедра которые обжаривались на сильном огне в масле на два пальца(так появлялась корочка и шкурка хрустела),плов,спаггети с сыром и грибами, картошку в беконе и горы мяса приготовленного разными способами, салаты и сандвичи с несколькими видами колбасы- сыра и другой начинки, все с соусами и хлебом, запивая колой или калорийными соками. Одно время я с ума сходила по жареным сосискам в тесте и пирожкам с картошкой тоже жареными на сильном огне на сковородке. Были в рационе и супы, но всегда с жирной сметаной. И как не поправиться после такой еды? Я каждый день ворчала что опять надо готовить и каждый день сама бежала к плите, просто не выносила вкус вчерашней еды, особенно мяса. Сейчас я вообще отказалась от майонеза, а раньше даже переход с яичного на оливковый вызывал у меня стресс. Увидеть трехзначное число на весах – это страшно, еще страшнее ничего не делать с этим. С цифрой 100 вообще связаны не приятные воспоминания, большая борьба. Когда я родила второго ребенка то похудела на 12 кг и весила 100, сначала я очень радовалась пока не поняла, что вес встал и не собирается двигаться дальше, а когда я увидела на весах снова 103 кг то просто заплакала, от отчаяния, от бессилия. Вес снова набирался и теперь снова придется прикладывать усилия что бы сбросить, но я так не умею и не могу, а значит это будет как снежный шар накапливаться и увеличиваться пока я сама не стану похожа на гигантского снеговика. Появление растяжек и фартука на животе осталось для меня незамеченными, я старалась не разглядывать свое тело, но все равно хорошо ела, за троих. Подняв руку, я переживала за внутреннюю часть так как жир там колыхался после поднятия еще минуты 2 и это не шутка. Больше не влазила в свои шортики с завышенными подворотами,я больше не влазила ни в какие шорты. Появился храп и стучание по ночам зубами. Все из-за ожирения. И если стучание было почти не слышно, но стирало мне зубы то храп было очень даже слышно и стыдно! Поехать к кому ни будь в гости на ночь или на дачу было очень неловко. Скрежет зубами тоже был опасен, я стирала себе эмаль на зубах и будила мужа. Я сама загоняла себя в гроб своим образом жизни, даже сидела я сгорбившись как старушка. Все во мне было неправильно и отталкивающе. Кто заметит, что у тебя новое платье если оно похоже на чехол от танка? Кто заметит, что ты красиво накрашена если косметика на шарообразном лице с 4 подбородками? Я не говорю, что красивыми могут быть только худые люди, вовсе нет. Но когда вес мешает вам жить, как можно любить его? Мне казалось, что от меня даже пахнет по-другому, этот запах усталого человека с тяжелой ношей на своем скелете.

Многие мои знакомые и друзья даже не видели меня в моем максимальном весе. Я пряталась как могла. Подставные фото в социальных сетях, отказы от прогулок и вечеринок. Только близкие знали, насколько я огромна. Разговаривая с другими женщинами с лишним весом я только и слышала «Я и сама могу скинуть, за месяц сбросила уже 5 кг, через пол года буду тростинка» или «Мне это не нужно, я сама по себе красивая и роскошная», ни одна из них не говорила что ее не устраивает собственный вес и что они отчаянно хотели бы эти жиры буквально отрезать, они либо любили себя либо врали что любили, либо худели у всех на глазах а ужинать шли в ближайшую шаурмичную подальше от дома что бы никто их не увидел. У меня была подруга которая весила больше 100 кг при росте примерно 170 см, она всегда ходила в одних и тех же джинсах и никогда не оголяла руки, я не видела ее ни в платье, ни в юбке ни в шортах, пару раз видела в спортачах и все, все остальное время она носила джинсы-толстовки на молнии и очень яркий макияж, я думаю она как и я в свое время старалась с помощью макияжа скрыть недостатки полного лица но речь сейчас даже не об этом, а о том что я не могу вспомнить что бы за годы нашей дружбы она хоть что то ела при мне, серьезно!!! Ладно чипсики и сухарики к пиву видела и то пару раз, в основном она либо ничего не ела, либо грызла семечки. Но вес то был большой значит она очень даже ела, но в какое время??Мы бывало встречались по вечерам в часов 7 и тусили до глубокой ночи или раннего утра и все что бывало у нее во рту это алкоголь и сигареты. В то время как я успевала пожрать закуски и добраться до сандвичей или картошки фри, где угодно и в любое время, а то и по несколько раз за вечер. Я по-прежнему не понимаю, как она не худеет если ест всего раз в день. Не знаю, как это можно было объяснить, мы общались не один год и даже когда заказывали суши на дом она их не ела. Возможно, она стеснялась и дома потом отъедалась, можно ли вообще потолстеть если есть 1 раз в сутки??В какой-то момент я сама стала такой же, стала носить закрытую одежду, старалась не есть на людях, но это думаю порождало только массу вопросов и не о моей стойкости. Неспособность справиться с собственным аппетитом очень пугала меня. Знаю я и таких кто скидывал вес совсем уже запрещенными препаратами, но мне такое не подходило, мне хватало что я была зависима от сигарет и еды, ещё не хватало еще быть зависимой еще от чего-то. Так что я росла как на дрожжах и рыдала по ночам ненавидя валики жира по всему телу. Еда поработила меня и украла у меня многие годы, я долго не могла похудеть, а только набирала вес, страдала и набирала.

Самое обидно было сходить куда ни будь в клуб обожраться там еды, а не коктейлей и поехать домой рыдать что вся потная, усталая опять голодная и естественно никем из мужчин не замеченная.

Как я годами не могла сказать себе стоп? Почему не пошла к психологу? Почему не пыталась прекратить свой роман с едой? Тем более которая была совсем безвкусная. Нет ответа. Сейчас я жалею себя юную и такую глупую которая убила столько времени на поедания пищи, которая превратила меня в огромный бильярдный шар и пока мои подруги ходили в бикини я ходила в очередь за хот догами.