Мутный пассажир (сборник)

………….История про Влада………….

Влад был для меня человеком, который мог решить любую проблему. Он был бандитом. Самым настоящим отморозком. Для него убить человека было, как не сказать «будь здоров» только что чихнувшему. Конечно, я сейчас преувеличиваю. Не такой уж он и мокрушник, но отморозень явный.

Я с ним познакомился два года назад при всё тех же криминальных обстоятельствах. Я стоял в очереди в магазине, подходил мой черёд говорить в кассу, что хочу, сзади меня было достаточно народу, забежал какой-то бычара, всех подвинул, а меня любезно попросил уступить очередь. Потом у меня же попросил недостающее количество денег ему на водку. Так как спорить с ним было бесполезно и небезопасно для жизни, я дал ему денег и пропустил вперёд, думая, что день мой не задался. Он запихнул в авоську буханку спирта, поблагодарил меня, всех в очереди, продавца и свалил из магазина. Затем отоварился я и пошёл грустный, матеря этого пидора, который на глазах у всех шваркнул меня на сотыгу. Причём я же её сам отдал. А ещё через двести метров меня остановили пять скинхедов. Тогда я сразу же поменял позицию по поводу того, что день не задался, на ту, которая гласит, что жизнь – говно.

Они меня обступили и стали грузить какой-то хернёй. На их лицах было написано, что буквально через минутку-другую я отхвачу по мордасам. Базар был тупой: почему я одет как обезьяна, слушаю всякий отстой, ведусь на запад. Я уже смирился с тем, что жизнь – говно, мне надоело слушать эти нравоучения настолько, что я уже ждал, когда мне навешают и отпустят, как вдруг, расталкивая скинов, в круг вошёл бык, который недавно меня сделал на целую сотню в магазине. Позже я узнал, что его зовут Влад.

– Тебе чё надо? – спросил один скин у него.

– Кореш мой, – сказал Влад, кивнув в мою сторону. – Какие вопросы?

– Пизда вам, кореша, – сказал другой скин, и они все начали громко ржать.

Тут Влад, недолго думая, выхватил ствол и сказал:

– Ну-ка быстро отъебались от парня!

Тогда первый скин с ухмылкой спросил, ничуть не удивившись при виде пистолета:

– Что, будешь посреди белого дня стрелять в нас из газового пистолета?

– Да как не хуй делать, дядя, – спокойно ответил Влад. – Хули ты удивляешься, бритоголовый, вы же собирались нас прессануть в людном месте.

– Ну-ну, – сказал скин, кивнул кому-то из своих, и на Влада уже стал замахиваться тот, кто находился за его спиной.

Влад резко направил ствол в ногу нападавшего и прострелил ему ляжку – пистолет оказался не газовый; раздался крик. Затем последовало ещё два громких выстрела и вскрикивания – Влад прострелил ляжки двум другим бритоголовым.

Они упали на асфальт, схватились за простреленные ноги и стали громко ныть, выть и материться. Ещё один развернулся и взъебнул со скоростью света в неизвестном направлении, а Влад приставил пистолет ко лбу того, который больше остальных говорил.

Не обращая внимания на стоны раненых и крики прохожих: «Вызовите милицию! Стреляют!» – он начал качать, как крутой мужичара с яйцами: «У тебя есть выбор – бежать следом за своим бойцом или остаться без головы, потому что я тебе очень хочу снести башку на хуй».

Голубые джинсы скинхеда начали постепенно намокать в районе паха. Мне, если честно, тоже хотелось обоссаться. Я тогда первый раз в жизни слышал вживую выстрелы из пистолета и наблюдал такую картину – как, блядь, в людей стреляют, поэтому подохуел весьма порядочно. Затем Влад будто пришёл в себя, схватил меня за руку и потащил в машину. Завёл её и быстро свалил с места происшествия.

Так мы познакомились. После не очень продолжительной беседы я сказал ему спасибо за проявленный интерес к моей персоне, который был вызван ненавистью к скинам, мы ещё о чём-то попиздели, он извинился за то, что так нагло повёл себя в магазине, потом, видимо, в его голове что-то замкнуло, и мы зачем-то обменялись номерами телефонов, а спустя какое-то время стали вполне нормально общаться.

Хоть виделись мы редко, но всегда были в курсе дел друг друга, тем более у Влада были какие-то свои нелегальные тёрки с моим бывшим шефом.

Существовало две разновидности снесения крыши у Влада: первая – он начинал вести себя как свинья и дикарь (всё подряд ломать, кого попало бить), вторая – нести хуйню, дурковать и громко беспричинно ржать. Причём он вполне легко менял эти пограничные состояния и комбинировал их. Часто было непонятно, что он мог, хотел и делал. Но ещё более было непонятно – какая же это ебическая сила его заставляла так быстро изменяться.

………….Идём ещё дальше………….

Через час я уже был на месте встречи и ждал Влада, продолжая думать о случившемся. Мне никак не давал покоя тот факт, что Саймона грохнули именно в моём подъезде, да ещё и на моём этаже, раз я лифт откуда-то сверху вызвал. Или хз… Я не хочу сказать, что искал какой-то знак в случившемся на тему «что бы это могло значить?» – но мне всё это было очень неприятно и противно осознавать, да вообще – жить с этим.

Подъехал Влад. Вышел весёлый.

– Прикинь, пока сюда ехал, чуть пацана на велике не сбил, – радостно сообщил он мне новость.

– Круто, – сказал я.

– Рассказывай, что там у тебя за канитель.

В течение десяти минут я рассказал ему всё в подробностях.

– Да уж, Валерьевич спидом не заболеет, – задумчиво подытожил Влад.

– Почему?

– Потому что он гондон!

– Я только не знаю, за что убили Саймона и почему он должен Валерьевичу.

– Я знаю, – отозвался Влад.

– Откуда?

– Есть такой паренёк, его зовут ЕслиЧёЯРома.

– Знаю.

– Он всегда в курсе всех дел.

– Ясно.

– Я до встречи с тобой с ним пересёкся, обкашлял все вопросы, и он мне дал весь расклад.

– Ну и?

– Саймон решил, что он крутой гангстер, придумал весьма классный план, чтобы подняться – отобрать партию кумара и продать самому. А так как ему, видимо, надоело всё время угрожать фразой «На пику жиганскую всех посажу!» – взмахивая при этом заточкой, он решил прикупить арсенал. Под видом того, что хочет замутить что-то, он попросил у Валерьевича несколько косых, договорился прикупить себе и бойцам своим стволы. Валерьевичу он, разумеется, должен был уже отдать с процентами, то есть пятишку, как оказалось, – хуйня, в общем. На сделке его кинули – продали какое-то говно, потому что он лошара. От плана он отступать не стал и всё равно пошёл и рубанул какого-то ссаного барыгу, забрал у него небольшую партию на сколько-то там штук в лучшем случае. Затем почти всю партию благополучно просрал, потому что вместо мозгов – говно, остался должен Валерьевичу, да ещё и за барыгой стоят люди посерьёзнее Валерьевича.

– Это когда всё было?

– Да несколько дней назад. Его быстро вычислили и сразу же решили убрать, чтоб больше не страдал такой хуйнёй. Дело не в том, что он много забрал, дело в том, что он сделал подобное, кем-то себя возомнив. Да ещё и кому! В общем, задел самолюбие серьёзных людей. И заодно остальным урок, чтоб даже не думали повторить его попытку.

– А кому он так насрал?

– Себе он насрал.

– Серьёзно. Кому?

– Тому! Не бери в голову.

– А зачем он пошёл в мой подъезд тогда?