Мутный пассажир (сборник)

– Тебя.

– Прости.

– Да. У нас бы с тобой ничего не получилось. Подумаешь, несколько раз потрахались. Ха! Ерунда! Я же так… упс ебучий, да?

– Не кричи, – повторила она снова. Я замолчал и стал смотреть на неё. – Мне пора. Удачи. Я люблю тебя, – Алина медленно развернулась и пошла в сторону остановки.

Я стоял и не двигался, глядя ей вслед, понимая, что это конец. Конец всем нашим отношениям. Хотелось зареветь, но я держался. В голове у меня родилась новая мысль. Я понял, что квинтэссенция подобных отношений – это сопли. Иначе не получится. Я чувствовал себя участником какого-то сраного реалити-шоу про любовь, где сплошь и рядом вот такие разговоры ни о чём, как у меня с Алиной, которые тоже заканчиваются ссорой или чем-то вроде неё. Эти сцены придуманы, их осталось только переигрывать. Даже фразы в таких разговорах одинаковые. Правда, пары в реалити-шоу мирятся и снова порют эту херню, а я Алину уже не увижу.

Она всё куда-то шла, не торопясь, а бежать за ней и пытаться что-то исправить не было никакого смысла.

Я развернулся и пошёл быстрыми шагами в парк. Я шёл и сплёвывал на каждый десятый шаг, пытаясь контролировать ритм дыхания и не зареветь.

Фух! Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Фух! Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Фух! Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Фух! Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Тьфу! – Когда заканчивалась слюна, то я просто выплёвывал воздух. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Тьфу! Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Жжух – я шмальнул через левую ноздрю. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Жжух – высморкался через правую. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Фух! Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Фух! Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Фух! Ыхс – всхлипнул. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Фух! Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Тьфу! Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Тьфу! Ыхс… Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Тьфу! Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Тьфу! Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Тьфу! Ыхсъ…

Я вышел на какую-то поляну, где не было народа. Еле сдерживая свои слёзы, я стал орать, думая, что это поможет. Я надеялся истратить всю энергию на крик, чтобы на слёзы её не осталось:

– Друзьями? Как ты не можешь понять, что я не хочу дружить с девушкой, которую хочу любить! Я хочу тебя любить всю свою жизнь! Я люблю тебя! Аааааааааа! Неужели ты это не понимаешь? Разве это так сложно? Аааааааа… Ааааааааааааа! – я упал на колени и опустил голову. Меня качало. – Ох, ну вот. Здравствуй, мигрень, – сказал я уже себе под нос хриплым голосом и упал на бок.

Я лежал, шмыгая носом, и не двигался, иногда вздрагивая, по щекам катились слёзы. Всё-таки я не удержался. Баба и педик! Давно я не чувствовал себя так паршиво. Вот же блядь! Как всё плохо получилось. Ну я и мудак. Мудло и неудачник. Ведь мог с ней не знакомиться, мог к ней относиться так же, как и к остальным, но почему-то решил, что она лучше, она – та единственная, моя девушка. Да ещё и последняя встреча прошла как хуй знает что. Сука!

Где-то недалеко послышались звонкие голоса и смех. Мимо проходила какая-то компания молодых парней и девушек. Они меня заметили, я это понял сразу, потому что они начали шептаться и хихикать. Кучка дебилов, очень смешно. А вообще, я бы так же себя повёл, будь я на их месте. Я бы тучу разной херни придумал, чтобы насмешить себя и всю свою компанию. Валяется какой-то омуль – разве не смешно?

Пролежав на земле какое-то время, я с трудом поднялся и пошёл домой. Я шёл по улице с зарёванным лицом, не замечая никого. Шёл, как баба, не хватало только сисек и растёкшейся туши.

Зачем я в это говно ввязался? Она же предупреждала. Миллион раз мне говорила, что не стоит в неё влюбляться. На что я надеялся? Что их свадьбы не будет? Она бросит его и будет со мной? О чём я думал? Да, блядь! Именно об этом я и думал! Я думал, как мне будет хорошо с ней всю свою жизнь. Как мы поженимся, как у нас будут дети, она поймёт, что я ещё надёжней, чем её сраный жених. Я буду питаться её поддержкой, давать ей всё, что она захочет, и… Я не хотел думать об этом, но не мог себя заставить это сделать. И всё-таки интересно – а она сейчас тоже переживает, или всё это прошло мимо неё? Уверен, она тоже переживает. Я хочу думать так. Только у неё есть тот, кто её утешит, не зная причины её тоски, а меня не утешит никто, даже зная всю историю от начала до конца.

Придя домой, я вылез в сеть и сразу получил от Алины сообщение «Мы не сможем больше увидеться. Забудь про меня!» Я даже не удивился этим строчкам. Как же коряво всё получилось. Можно было и нормально расстаться. Наверняка она уже удалила мой контакт, номер телефона и все фотографии.

Я зашёл на сайт знакомств, со мной по-прежнему никто не хотел знакомиться, удалил аккаунт, затем открыл архив сообщений и стал перечитывать наши бессмысленные разговоры с Алиной.

Местами смеялся, местами улыбался. Думал, что можно было бы здесь ответить ещё лучше, а здесь она хорошо ответила. Весело. Наверное, где-то половину её ответов составляют смайлики. Хех! А вот наши виртуальные прелюбодеяния.

Жаль, что так получилось. У меня нет привычки надоедать девушкам после их отказа. Нет – значит, нет… Хотя это не так просто сделать, как сказать.

Прочитав весь архив нашей переписки и вытерев увлажнившиеся глаза, я удалил её контакт.

2007 год

Смерть мужского полового органа в пальто

Эта история произошла в тяжёлое кризисное время в одном маленьком и совсем не примечательном городке, расположенном глубоко в жопе страны. Имена лиц, принимавших непосредственное участие в этой истории, изменены после многочисленных угроз неизвестных в адрес автора.

– Здравствуйте! Я – пенсионер Петролич, я разговаривал с вами по телефону насчёт работы сторожа, – произнёс пожилой человек, держа шляпу за тулью в одной руке и теребя поля головного убора другой. – Или я говорил не с вами?..

– Аа, помню. Отдел Кадров, – представилась необъятная женщина с тремя подбородками и тремя шеями. – Со мной, со мной.

– Очень приятно. Извините, я ни разу не работал сторожем, поэтому не совсем представляю, в чём заключается суть собеседования, – Петролич волновался. – А разве собеседование проводит отдел кадров?

– Присаживайтесь, – Отдел Кадров кивнула на свободный стул возле стола. – В вашем случае, так как вы хотите устроиться на работу сторожем, встреча с руководством не обязательна. Наоборот, нужно понравиться мне, потому что на работу сторожа принимаю я. А требования к претендентам два: непьющий пенсионер.

Петролич кивнул и сел на стул.

– Ну рассказывайте, что же вас привело к нам? – Отдел Кадров производила визуальную оценку собеседника.

– Да как сказать, всего понемногу: сокращение, кредит… – начал рассказывать Петролич, усаживаясь поудобнее, но Отдел Кадров, решив, что за этими словами последует длинная история нелёгкой жизни престарелого трудяги, перебила собеседника и быстро вернула разговор в нужное русло:

– А кем до этого работали?

– Главным инженером на заводе по изготовлению демократии, стаж – пятнадцать лет, – уверенно и немного гордо произнёс пенсионер.

– Кто вы по образованию?

– Коммунист-строитель, но во время перестройки переквалифицировался в демократа-строителя.

– Что заканчивали?

– Коммунистический институт.

– И, надо понимать, больше вы работу по специальности найти не можете? – продолжала Отдел Кадров.

– Нет, – ответил пенсионер. – Кто ж знал, что сегодня в исключительном порядке будут востребованы только специалисты тоталитарных вузов?

– Ясно, – Отдел Кадров перешла к следующему пункту. – Вредные привычки?

– То есть?

– Пьёте, курите?

– Курить бросил, а в праздники могу себе немного позволить.

– Покурить? – уточнила Отдел Кадров.

– Выпить, – ответил Петролич.

– А по каким именно праздникам? – интервьюировала пенсионера Отдел Кадров.

– По стандартным, – пожал плечами пенсионер.

– А церковные праздники вы тоже отмечаете?

– Не совсем понял вопрос.

– Вы верующий?