Муж с пониженной социальной ответственностью
Шрифт:
Вот и сейчас! Прошло уже почти три недели с того момента, как ты узнал, что я все знаю, а ты не проявляешь никаких человеческих реакций по отношению ко мне по такому поводу. Ни раскаяния, ни извинений, н-и-ч-е-г-о! После всего, что случилось за последнее время, после всего, что мне открылась твоя двойная жизнь, ты ведешь себя так, как будто ничего вопиющего не произошло. Все НОРМАЛЬНО! Ты считаешь произошедшее нормальным? Это для тебя норма?
Причем, когда это открылось, твое поведение абсолютно не изменилось! Ты не покаялся, не извинился за то, что сделал… Мы же знакомы 47 лет – с нашей юности, а женаты почти 40! Как такое вообще возможно? Что же тогда такое – это твое «Я»? Что для тебя является истинной ценностью и смыслом в этой жизни?
Неужели
Да и свою жизнь, ты тоже перечеркнул! Ты что думал, что это будет длиться вечно: твой многолетний обман и мое многолетнее молчание? Ты реально все эти годы мстишь мне за что-то или считаешь меня просто предметом комфортного и привычного интерьера, на который можно не обращать внимания, наглеть и хамить уже по любому поводу? Я – это твоя фобия? А чем она мотивирована? Зачем же ты жил все это время со мной, если так ненавидишь? Я же один раз предлагала тебе развестись, еще при твоем отце… Помнишь разговор на четверых: я, ты, моя мама и твой отец в нашей старой однокомнатной квартире? Я тогда, помню, предложила: я бы осталась в однокомнатной квартире, ты бы переехал в Строгинскую 2-х комнатную. Наступила бы честная определенность. Но ведь ты остался со мной!
А я вот всю жизнь нахожусь в плену у твоего образа на нашей «Иконе»… Увеличь фотографию, посмотри внимательно! Разве это ты сейчас?
В глубинах моей памяти – Адамо, радиорубка, теплушка, нежность, этот поход на Оку и сон в обнимку в палатке. И «лапушка»… тоже… в Ленинграде, и в письмах, и по ночам! Помнишь? Когда я еду в машине и иногда слышу песни Адамо, у меня непроизвольно текут слезы…
С тех самых пор у меня – постоянное ожидание проявления твоей любви и постоянный обман ожиданий. Отсюда копящееся годами разочарование и душевная боль. Но до февраля этого года была еще вера и надежда, что все, возможно, когда-то изменится к лучшему. Когда я вспоминаю и думаю теперь, что же происходило за эти последние годы, меня охватывает реальный ужас: как я могла эти четыре года не замечать твою двойную жизнь?! Хотя… я что-то неуловимо чувствовала, но даже подумать такое не могла… Думала, у тебя это просто возрастное…
Ты прав, я – дура! Но не в грубом смысле, который ты вложил в это оскорбление при Майе, а просто в моей наивной вере в тебя все эти годы… В юношеского тебя, который смотрит с этой фотографии. Это фото всегда было со мной! И я до сих пор люблю этот образ моего Принца.
Ты же слышал, что сказала Майя сразу после этих твоих слов?
– «Дедуска ничего не понимает в любви. Если девуску любис, то она его зена. На девуску-зену нельзя так ругаться!».
«Когда» и «как» ты произнес это оскорбительное слово, я сразу увидела в тебе Скунса-2. Можешь возражать, но в чем различие? Только в том, что ты так не считаешь? А вот Майя интуитивно так посчитала. Ей ведь уже есть с кем сравнивать! Я пыталась, чтобы ты перед ней нивелировал эту аналогию, и предложила тебе при ней извиниться передо мной и что-то объяснить, типа: «я понервничал…» Ради тебя же предложила, но тебя опять переклинило… Ты опять не воспринял мои слова и не принял мое предложение. Как за приготовленный обед ты мне намеренно спасибо не говоришь, так и перед детьми извиняться не стал. Ну, дело твое… В данном случае – поступаешь «назло кондуктору»…
Уж не знаю, гены ли, воспитание или пример наших с тобой родителей, сформировал во мне семейную модель однолюбки, когда «один раз и до конца жизни», с формулой «несмотря ни на что, невзирая и вопреки»… Думала тогда: жалко, что заболел, что простатит, но будет, кому в старости позаботиться, не будет чувства одиночества. К тому времени и Лиза родилась. Новый смысл жизни появился.
Когда же родилась Майя, в том же 2010 году в декабре мы поехали с Сашей, скунсом, Лизой и 11-ти месячной Майей в Эмираты. Когда через 10 дней вернулись, я буквально кожей почувствовала, что у тебя что-то происходит! Просто замечала, как ты «крутишься в вихре»: танцы, бесконечные покупки-наряды, парикмахерская, маски-кремы, одеколоны, ночные бдения у компьютера… А по отношению ко мне: хамоватость, жесткость, изоляционизм вплоть до мелочей – все отдельно!… Фактически превратил квартиру в коммунальное общежитие. И при этом – фактический паразитизм на мне… Но и тогда я не понимала, что происходит… Не думала, что ты мне изменяешь.
А ведь когда-то я покупала эту квартиру для нашего с тобой счастья, для «нашего вместе» (цитата из твоей переписки). Ты не можешь не признать (если не мне, то в душе, хотя бы), что квартира шикарная, не чета Строгинской. Думаю, ни у кого из твоих давних знакомых такой нет. Когда я делала в ней ремонт, я мечтала и продумывала все до мелочей, чтобы мы вдвоем наслаждались в ней всем: вместе – в спальне, большая ванна на двоих, вместе – в библиотеке за одним столом, вместе – лежа на диване перед телевизором… Особенно, после стольких лет жизни в однокомнатной квартире, где ночью и вздохнуть-то громко из-за Саши было нельзя! А тут – все для любви и нашей счастливой жизни. Можно приглашать к себе друзей! Дашек, Наильку… Поток счастья, после стольких лет некомфорта…
Я мечтала:
Каждый день просыпаться вместе с тобой, моим любимым мужчиной…
Если ночью снится кошмар, то залезать к тебе в «раковинку» и защищенной успокаиваться…
О том, что ты будешь «просто так» днем без постороннего глаза меня обнимать, прикасаться ко мне, и я буду чувствовать твое тело и поцелуй…
Что ты будешь звонить мне по телефону, волнуясь, где я и что я – и я тоже…
Что ты будешь снова называть меня «лапушкой»…
Что ты будешь делать мне иногда «сюрпризы» и мы будем ходить на концерты, в музеи, кино…
Что ты иногда без повода будешь покупать мне букетик цветов (мне вообще не нужны дорогие подарки, любые вещи я куплю себе сама) просто как знак внимания, заботы и твоей любви…
Что мы вместе будем радоваться гостям…
Все перечеркнуто тобой и растоптано. Во имя чего?
Читала эту присланную вашу переписку, вся сжавшись, как пружина. Помню до мелочей свои всплывающие мысли и ощущения, почти построчно. Тогда сразу подумала – ну вот и конец нашим отношениям – ты любишь другую…
Конечно, «ножом по сердцу» звенели твои восторги про «прикосновения, переплетения, поцелуи» и «ты – близко-близко…», «Л-Ю-Д-А!!! Что ты со мной делаешь! И т.д.». А я сразу вспомнила про юношескую «лапушку»… Больно было! Навалилась на сердце тяжесть, острая как бритва обида. Сколько лет я наивно ждала, что ты ко мне подойдешь сзади, обнимешь, прижмешь к себе, поцелуешь, скажешь ласковые слова … Фантазерка! Я сидела и вспоминала нашу жизнь. А любил ли ты меня вообще? И умеешь ли ты любить? ШОК!!!! Реальный! Я не смогла продолжить читать. Такое впечатление было, что у меня отключился мозг. Скакнуло давление. Тошнило. Я думала, начинается инсульт. Помню, в это же время мне Саша пересылала смс-ки с угрозами ей от Скунса, с его гадкой лексикой… Мне казалось, что я в Аду. Поднялась температура, или было просто такое ощущение… кошмара наяву: горит голова, дрожат руки… трясутся губы, душат слезы.
(*) К слову: Саша пересказала мне твою реплику в мой адрес по поводу нашей поездки в Питер. Ты брезгливо спросил ее про меня, узнав, что я еду с ней: « Это она тебе навязалась?» В этой фразе столько … неприязни! «Навязалась»… Что же за «сущность» налита в твою внешне привлекательную оболочку? У меня было такое впечатление, что я стою перед какой-то твоей страшной непознанной психической бездной. Сплошной адский Солярис. Ты мне ВСЕ время врал, что ли, и молча ненавидел? Я до сих пор не понимаю… Объясни!!!