Муж с пониженной социальной ответственностью
Шрифт:
– «Ты собираешься в санатории ходить на танцы?» – спросила она его, указав на все эти дорогие вещи.
– «Как получится», – пробормотал он в ответ себе под нос, продолжая хмуро заниматься сбором вещей в дорогу.
Ее опять кольнула тональность его ответа. Показалось, что прозвучало это хамовато, типа «отвяжись, не твое дело». Очевидно, сам почувствовав это, он добавил:
– «В прошлый раз было одно старичье, танцевать было не с кем…»
– «Ты в какой санаторий едешь? В «Кисловодск»?»
– «Да как всегда! Что ты пристала, как прокурор!» – глухо ответил он.
– «Причем здесь прокурор?! А из какого аэропорта улетаешь и прилетаешь?»
– «Из Внуково… Зачем тебе это?»
– «Я могу тебя отвезти и встретить! Во сколько рейсы?»
– «Не надо. Я уже заказал такси», – в его голосе нарастало раздражение.
– «Я
Ей было очень неспокойно на душе, и нарастало отчаяние от бессилия перед чем-то надвигающимся и неумолимым. Вечером, когда он лежал на диване под телевизором, она подошла, села на пол рядом с ним, положила голову ему на грудь и тихо заплакала. Он нарочито застонал, и, высвободив руку, на которой она лежала, пультом переключил телевизор на другую программу.
А у нее со слезами изливалась вся мука последних месяцев. Так хотелось, чтобы он успокоил ее, обнял, сказал, что «все у них будет хорошо»…
– «Даш, перестань! Что за театральщина?!»
Она буквально задохнулась от этих обидных и несправедливых слов… «театральщина»!!!! – молча поднялась с колен, и как тень ушла в свою комнату. Она была абсолютно раздавлена, стерта, уничтожена! Всю ночь опять просидела за компьютером…
На следующий день, накануне его отъезда, она послала ему по электронной почте длинное сообщение, надеясь, что он хотя бы в дороге прочитает его на своем айпаде. Ей было больно и очень холодно на душе от его равнодушия и эмоциональной жестокости, но она цеплялась за последнюю надежду удержать его. Она унижалась перед ним, молила его о пощаде, как побежденный молит победителя…
11 августа 2015, 18:55 – От: Даши То: Aleksei
Алешка, ну что ж делать… Кажется, я приняла решение и смирилась с положением дел… Это ведь самое трудное – признать правду и «принять решение»!
Ты видел в режиме он-лайн всю мою психологически—наркотическую «ломку» и представляешь, какие во мне больше года бушевали смерчи и ураганы… из-за заблуждений, иллюзий и пустых надежд. Хотя, если уж совсем по правде, то и сейчас еще не кончились… не отбушевались (но я работаю над этим). За этот год я сказала тебе все слова… я исчерпалась в своих аргументах, чтобы попытаться удержать тебя… Но я поняла, что это ни к чему не ведет, кроме ухудшения ситуации и полного отторжения. Ты же понимал, что я видела искаженную в своем мозгу картину нашей недавней жизни. Ты чувственный и умный и ты прекрасно все понимал, что творилось со мной… Просто ты терпеливо ждал, пока до меня это «дойдет»…
Но я была абсолютно искренна, как всегда прямолинейна (знаю, что это мой сильный недостаток), и у меня не было никакой «театральщины», как ты говоришь, в проявлении моих мучений и страданий. Я же не артистична… и ты это знаешь! Но я поняла, что «моя» правда тебе абсолютно не нужна, ты просто давно не хочешь в нее верить и, самое главное, не хочешь жить с ней (этой правдой), т.к. ты, очевидно, уже привык жить по-другому и черпаешь в этой другой жизни для себя радость. Как тебя можно в этом упрекать и запрещать тебе радоваться? Это просто невозможно! Если подумать и вспомнить, то и ты мне все сказал… по частям… за много ночей… Просто я твои слова в момент произнесения не понимала… не верила им… не хотела верить… – не воспринимала. Жалко только, что ты говорил их так долго и невнятно, как будто резал меня по частям весь год. Но это можно отнести и к твоей деликатности, и к твоей нерешительности…
Нам же двоим трудно признавать правду такой, какая она есть – мне твою, а тебе мою! Разумом тогда я это понять не могла, а вот на уровне интуиции и ощущений до меня постепенно «доходило». Особенно мучительны были все месяцы, начиная с марта, когда ты начал уползать в свою раковину… Это было самое больное и жестокое для меня осознание и испытание… – реальная пытка по сдиранию кожи живьем! Больно…
Сейчас я сказала себе – Х В А Т И Т, надо прекратить эту муку. Надо убить надежды и иллюзии, признать правду и смириться. Надо придумать себе легенду, что в силу возраста, это уже не актуально между нами, и поверить в эту легенду… Я не буду больше приставать к тебе с нежностями. Нет, так НЕТ! Этой стороны жизни по моей инициативе между нами не будет. Не беспокойся. Я убью это в себе. Рано или поздно это произошло бы в силу естественных причин, правда ведь? Только не будь совсем уж жестоким…
Алеш, но мы ведь с тобой родные люди? Я не смогу совсем отказаться от тебя… Кожа обгорела, но она на мне! Я не смогу отказаться от жизни рядом с тобой! Хотя бы такой жизни, которая была все последние годы на этой квартире. Думаю, что нам с тобой было бы удобно оставить все, как было и как есть, до последнего года… Каждому из нас – по своим основаниям… хотя бы в силу мощной привычки друг к другу, к быту, к взаимному комфортному пространству! Надо только для этого чуть-чуть изменить отношение друг к другу. Я тебе уже писала: не хочу ничего знать о прошлой твоей личной приватной жизни! ТАБУ!!! Не хочу ничего помнить неприятного из прошлой жизни. Забыла, вычеркнула, стерла из памяти!!!! Ничего не знаю! Ничего не хочу знать! Ничего не помню! Никаких намеков и полунамеков! Никаких обид!
Но мы семья! Мы муж и жена! У нас есть основания очень гордиться друг другом: мы оба хорошо, молодо и достойно выглядим, мы оба умные и интеллектуальные, мы знаем друг друга столько лет, что можем считать себя кровными родственниками. Это невозможно уничтожить ничем и никак! Это невозможно убить в себе! Ты жив и я пока жива. После угрозы «смерти» люди переоценивают ценности жизни… Я для себя все переоценила: без кожи жить не могу – это приоритет, это основа, это столп, это жизненная необходимость! Нет ничего ценнее тебя для меня, нашей с тобой семьи!!!! Нашей дочери! Наших любимых и любящих нас внучек!!!! Наших собак! Не хочу и не могу этого всего терять! Давай не будем разрушать этот мир?! Он же существует, хоть и был, оказывается, последние годы «кривым»…
Поэтому, я очень хотела бы: жить в одной квартире с тобой. Утром завтракать вместе. Провожать тебя в прихожей утром, уходящим во внешний мир, и целовать на прощанье. Встречать тебя вечером, возвращающимся домой из внешнего мира, и вместе ужинать. Обсуждать вместе любые интересующие обоих темы (глобальные, бытовые, рабочие, собачьи, внучачьи…), делиться радостями, эмоциями, проблемами! Общаться друг с другом по-доброму. Выполнять просьбы друг друга о помощи. Заботиться друг о друге! Иметь возможность ласково, тактильно прикасаться друг к другу, просто чтобы чувствовать общность и единение мужа и жены в семье. Чтобы дети это видели, и это было бы примером семейных отношений для них в будущем, компенсацией за отсутствие отца. Являться совместной опорой друг для друга в быту и вопросах здоровья, а также для наших близких, кто зависит от нас, и кто любит нас и кого любим мы! Хоть иногда бывать где-то вместе (кино, музеи, гости, отпуск, дача). Дарить друг другу больше радости и позитива. Хранить в нашем доме добро, уют и тепло – я бы очень старалась делать все это! Во всем остальном – свобода и суверенитет личности каждого! Никаких претензий друг к другу! Только если сами захотим рассказать друг другу что-то или поделиться чем-то личным. Щадя и не обижая чувств друг друга…
Дорогой мой Алешка, сокровище мое! Все ведь преходяще, и у меня, и у тебя… Здоровье и силы не вечны. Вот и мы, наверно, подошли к какому-то рубежу, за которым нет возможности сохранить все из прошлого, но и не будет возможности построить что-то новое на руинах этого прошлого! Но все-таки еще есть возможность каждому сохранить большую часть из построенного… Давай попробуем сохранить «наш мир» в том виде, в котором каждый его для себя ценит? В жизни так важна стабильность! Хоть в чем-то… Особенно сейчас. Впереди столько неопределенного, страшного, и тяжелого… Зачем усугублять и разрушать? И разрушаться… Свободы хватит.
Ответь, пожалуйста. Ты согласен на такой, предложенный мной, формат отношений? Он учитывает и твои и мои интересы, привычки и привязанности… Уважительно, без надрыва, с учетом реалий и с перспективой сохранения отношений между нами, и нашей семьи… Твоя Даша.
P.S.: Извини меня, я написала это все опять письмом, т.к. нам с тобой очень трудно сейчас общаться устно, дымимся оба… Ты не стал бы меня слушать долго – застонал бы, а так можешь спокойно подумать в отпуске над моими словами.