Мужчина и женщина: искусство любви

А его жена – одна из немногих счастливых женщин, которых я знаю, и в сексуальном отношении у них полная гармония. Поэтому в ответ на его слова мы с его женой только многозначительно переглянулись и усмехнулись. Мальчишество, бравада, желание скрыть свою нежность под маской мнимого цинизма, – вот как мы отнеслись к его словам.

Среди мужчин есть, конечно, и циники, и эмоционально тупые, и равнодушные, и эгоисты, и себялюбцы, которых ничем не проймешь. Лично мне их просто жалко, хотя в целом их не за что жалеть, наоборот, жалеть нужно их бедных жен, которые мучаются, живя с таким эгоистом. А жалко мне их потому, что это неполноценные в эмоциональном отношении люди, и они очень много лишены, что так важно в человеческом общении. Как психиатр, я знаю, что зачастую это патология, за которой могут скрываться различные психические отклонения и заболевания. Это может быть и психопатия, и шизофрения, и другие психические болезни. Напускной цинизм может быть результатом невроза, давней психической травмы и разочарования в любви. Психиатр мог бы помочь таким людям.

Бывает так, что тяжелого конфликта нет, но между супругами нет ни эмоциональной близости, ни доверия, ни понимания, ни тепла. Они не ссорятся по-крупному, но давно стали равнодушны друг к другу, каждый живет сам по себе, сам решает свои проблемы. Оба в браке несчастливы, и вместе с тем нет серьезной причины, чтобы расстаться. Есть дети, есть какая-никакая, но все же семья, или есть что-то еще, что не позволяет им разойтись, например, нет другого человека, к которому можно уйти, сдерживают материальные соображения, раздел квартиры, либо ещё какие-то причины. Сексуального влечения друг к другу нет, и супруги вообще отказываются от интимных отношений или нехотя исполняют «супружеский долг». Никто не умирает от недостатка секса.

Умирают от недостатка любви.

Маргарет Атвуд

Удовлетворены ли вы друг другом сексуально?

Секс – это песня дуэтом, где каждый фальшивит по-своему.

NN

Сексуальное чувство и сексуальное удовольствие не приходят сами собой. Мало кому повезло с самого начала интимной жизни испытывать подлинную радость от секса. Большинство людей может получить удовлетворение только при наличии полного взаимопонимания с партнером. Счастливчиков, которым в самого начала пути в «большой секс» повезло встретить деликатного, тактичного наставника, открывшего им мир физических наслаждений и обучившего науке любви, – тоже немного.

Так что же делать тем, кто недоволен своей интимной жизнью и хочет изменить ее? Ответ прост – учиться находить взаимопонимание с партнером и не бояться сказать ему о том, чего вам хочется. Если вы наладите хороший контакт и доверите друг другу свои тайные желания, то все, о чем вы попросите – будет исполнено, и вы оба получите подлинное наслаждение от секса. Как это сделать – вы узнаете дальше. Секс – дело вкуса. Для одного это плохо, а для двоих – хорошо.

Знаменитый психотерапевт Эрик Берн в своей книге «Секс в человеческой любви» пишет: «Секс – это матрица для всяческого рода наиболее живых взаимодействий: объятий и ссор, соблазнений и отступлений, созиданий и бед. Кроме того, это средство для счастья и для работы, заменитель всякого рода лекарств и целитель многих болезней. Он может служить забаве, удовольствию и экстазу. Он связывает людей узами романтики, признательности и любви. И он создает детей. Для человеческой жизни и человеческой любви все это – то, что он объемлет и что является его целями.»

Существуют как бы два полюса – есть то, считается нормальными сексуальными отношениями, и есть сексуальная патология. Однако в реальной жизни между ними может не быть четких границ, поскольку границы «нормы» весьма условны.

Сексопатолог, обследовав отдельно мужчину и женщину, может не обнаружить никакой сексуальной патологии ни у того, ни у другого, а сексуальная жизнь не удовлетворяет обоих или одного из партнеров. То есть, индивидуальной патологии нет, но и нормальными такие сексуальные отношения не являются.

Поскольку секс – это взаимодействие двух людей, то сексуальные отношения рассматриваются в конкретном союзе этой пары. Каждый из них может быть здоров с точки зрения сексопатолога, но у них не получается гармонии. Почему так происходит?

Причиной многих сексуальных нарушений может быть психологический разлад между партнерами. В моей психиатрической практике было немало случаев, когда пациенты обращались с жалобами на подавленное настроение, утрату интереса к жизни и равнодушие к сексу, и выяснялось, что глубинными причинами этого, неосознаваемыми самим человеком, были какие-то давние или недавние личные драмы, психические травмы, обиды, о которых сам пациент уже забыл. Либо они были сравнительно недавно, но он не связывал свое состояние с психотравмирующей ситуацией и конфликтами с сексуальной партнершей.

Помимо психологических проблем, часто причиной сексуальной дисгармонии бывает недостаток информации. «Да что там особенного знать? – возмущаются некоторые мужчины. – Лишь бы член „стоял“, да женщина не отказала, а как, куда и сколько раз – я и сам знаю».

Но даже если у мужчины нет проблем с потенцией, то это не означает, что в сексуальном отношении у него все обстоит благополучно. Во многих случаях неудовлетворенность интимной жизнью вызвана отсутствием самых элементарных знаний о культуре секса, об эрогенных зонах женщины и эротических ласках, о других способах удовлетворения, кроме полового акта.

Мужчина полагает, что если у него крупный половой член, хорошая эрекция, и он может совершать достаточно длительный половой акт, то сможет удовлетворить любую партнершу. Однако таких женщин, которые способны испытывать оргазм при половом сношении без специальных ласк, – очень мало.

Примитивный половой акт, даже длительный, может удовлетворить только каждую десятую женщину, а если мужчина способен лишь на 2-3-минутный половой акт, – то он не удовлетворит ни одну женщину, в лучшем случае одну из ста. Если мужчина этого не знает, то ему нечего удивляться, что партнерша не жаждет близости и уклоняется от неё под любым предлогом.

Многие мужчины считают, что если женщина никогда не испытывает оргазма, равнодушна к половой близости или даже испытывает к ней отвращение, – то это её личные проблемы. Мужья обвиняют жену в половой холодности, хотя на самом деле проблема не в этом.

Если женщина не проявляет собственной инициативы, а тем более часто отказывает мужу в близости, то это означает, что она не удовлетворена их сексуальными отношениями.

На самом же деле им просто нужно поговорить друг с другом откровенно и тактично, рассказать о своих желаниях и предпочтениях, и тогда их интимная жизнь может кардинально измениться.

Общайтесь, учитесь говорить друг с другом откровенно и внимательно слушать друг друга, не лелейте свои обиды и свое самолюбие, ищите пути взаимопонимания и возможность компромиссов, и вы сумеете донести друг до друга свои пожелания и учитывать желания партнера. Ставьте вопросы и вместе ищите на них ответы, как можно изменить ситуацию к лучшему. Сексуальная гармония – это когда ваши возможности совпадают с вашими желаниями.

Тело – чуткий инструмент для опытного музыканта

«Будем любить тело, потому что оно красиво, бело и упруго, округло и нежно, сладостно для губ и для рук»

Ги де Мопассан

Бесценный дар сексуальности – это возможность человеку ощутить красоту своего тела. Человек – самое совершенное творение природы. Однако многие современные люди расценивают свое тело как имеющее недостатки, а не как необыкновенное чудо, которое достойно восхищения и которое надо воспевать и любить.

Ханжески-пуританские взгляды, расценивающие тело человека не как прекрасное создание природы, а как нечто грязное и постыдное, которое надо скрывать одеждой, породили кризис в области психики и духовности, сформировали у людей чувство своей неполноценности, неприятия своего тела и привели к разрыву связи между нашим телом и природой.