Мужчина и женщина. Минус 60 проблем в отношениях

И если бы дело оканчивалось только первыми свиданиями! Мы продолжаем себя накручивать и когда встречаемся, и когда выходим замуж, мы все равно постоянно продолжаем сомневаться в партнере. И, кажется, конца и краю этому не будет.

В некоторых книгах я советую выполнять упражнение «СТОП», когда необходимо усилием воли остановить безумный мысленный поток или направить его в более конструктивное русло. Я сама постоянно борюсь с проблемой «надумывания» и в последние годы очень поднаторела в данном вопросе.

Если речь идет о человеке, с которым я недавно познакомилась, всегда представляю себе сначала самую ужасную картину: о’кей, он встретил другую или попал в аварию. Что ж, слава богу, жизнь отвела меня от новой боли, ведь и в том и другом случае, произойди это на более позднем этапе отношений, я бы очень переживала. Сейчас же я могу выйти из данной ситуации с минимальными эмоциональными потерями. Представив «ужастик», я воображаю самый хороший сценарий, какой только может случиться. Например: он опаздывает, потому что никак не может выбрать мне обручальное кольцо. Конечно, я утрирую, но ход моих мыслей, надеюсь, вам ясен. Если речь идет о человеке, с которым вы провели длительное время, подумайте о том, что, накручивая себя вот так, вы все равно не сможете ничего изменить. Переживая, нервничая, вы лишь программируете еще более негативный исход.

Если я не убедила вас, может, это сделает «печенье с предсказаниями», которое приносят в китайском ресторане после трапезы. Как-то раз мне попалась фраза, которая заставила посмотреть на многие вещи под другим углом: «Сегодня – это то завтра, о котором мы так беспокоились вчера». Очень часто мы настолько переживаем из-за чего-то, что может случиться (а может, и не случиться) в будущем, что отравляем себе настоящее. И не только себе, но и близким нам людям, и нашим партнерам в том числе.

Вспоминается фильм «История о нас», в котором Мишель Пфайфер и Брюс Уиллис отвозят детей в лагерь. Сначала героиня ворчит из-за того, что в машину не залита жидкость для мытья стекол, потом дает рекомендации, как лучше проехать, затем, переживая, что они опаздывают, кричит на детей, потом на мужа, причем по абсолютно безобидному поводу, из-за впереди едущей машины, везущей дом. В конце концов, когда она окончательно срывается, автомобиль-препятствие сворачивает, и она чувствует себя не в своей тарелке, поскольку испортила всем настроение.

И здесь мы сталкиваемся с еще одной извечной женской ошибкой – стремлением постоянно держать руку на пульсе. Я всегда говорю женщинам, страдающим желанием все контролировать или все взваливать на себя: «Ваш мужчина каким-то образом жил без вас все это время!»

Он гладил себе рубашки, брюки, ходил за покупками, даже готовил еду. И он не погиб! Представьте, он как-то справлялся со всем без вашей опеки! Так зачем вы пытаетесь оградить его от всего сейчас? Уверяю вас, он жил такой жизнью не от безысходности, а оттого, что она ему нравилась. Он самостоятельно планировал отпуск, доезжал до места назначения без ваших подсказок, переносил простуды и расстройства желудка, у него был определенный уклад, привычки. И пытаться сломать их все разом – очень неблагодарное занятие.

Какие-то моменты формировались в нем еще с детства. Я понимаю, что вас ужасно раздражает, что он ставит туалетную бумагу на край бачка, а не вешает ее на место, или он не может донести грязные носки до корзины с бельем, или стряхивает крошки со стола на пол, или, наоборот, он чрезмерно педантичен и аккуратен. В любом случае – он такой, и даже если это изменится на какое-то время, все равно постепенно все вернется на круги своя. Поэтому лучше не пытаться его изменить, а научиться принимать какие-то вещи такими, какие они есть. Иначе в один прекрасный день он непременно задумается, что жил как-то до вас и что та жизнь нравилась ему значительно больше.

В идеале, конечно, любимому нужно доверять в принятии жизненно важных решений. Фразы вроде: «Без свободы умирает любовь», «Отпусти мужчину, и он крепче к тебе привяжется» – прекрасны, но, как правило, только в теории. На практике же крайне сложно не переступить грань, когда перестаешь чувствовать себя женщиной и становишься чем-то вроде матери для своего партнера.

«Отпусти мужчину, и он крепче к тебе привяжется»

Но если вы становитесь диктатором в отношениях, пусть очень замаскированным, но, тем не менее, диктатором, никто не выиграет. Отпустив человека на свободу, вы часто с удивлением обнаруживаете, что он вовсе не то слабое бесхребетное существо, которым вы его считали. Избавившись от привычки контролировать, вы не только узнаете больше о человеке, с которым встречаетесь, но и получите дополнительную страховку от тех ситуаций, в которых вы будете восклицать: «Зачем я позволила нашим отношениям зайти так далеко!»

Многие женщины относятся к манипуляциям с легким сердцем, однако здесь есть большой подводный камень. Во-первых, нужен ли вам в будущем в семье еще один ребенок? Во-вторых, как правило, мужчина позволяет себя контролировать до определенного момента, после которого либо устраивает «восстание», которое проявляется в самых разных ипостасях, либо становится подкаблучником, что также являет собой не самое приятное зрелище. Поэтому, если вы находитесь на начальном этапе отношений, попробуйте почаще давать ему свободу выбора. Хотя бы в тех вопросах, которые не слишком принципиальны для вас.

Одна моя знакомая постоянно держит мужа в ежовых рукавицах. Она отслеживает все его передвижения, открыто говорит при друзьях и родственниках, что за ним нужен глаз да глаз, чтобы он не наделал каких-нибудь глупостей, контролирует все его рабочие отношения и вообще – прекрасно справляется с ролью «мамы-наседки». При этом она все чаще жалуется на отсутствие секса и на то, что, несмотря на неустанный надзор, она подозревает, что он ей изменяет.

Другая вышла замуж уже в зрелом возрасте, после сорока лет, причем в первый раз. Ее муж, изначально восхищавшийся ее неустанной заботой, на четвертом году совместной жизни все чаще начал замечать повелительные нотки в ее голосе, а вскоре и крики в свой адрес. Конечно, ни одному представителю сильного пола подобный подход не понравится, он пытался с ней говорить, затем замкнулся в себе, а в один прекрасный день просто сообщил, что подает заявление о разводе.

Еще одна история – девушка, взвалившая на себя дом, детей и мужа, работающая на четырех работах, постоянно удивляющаяся: «Почему мой муж такой бездельник, палец о палец не хочет ударить, постоянно сидит без работы, а свободное время проводит за пивом с друзьями или за компьютерными играми?!»

Вы хотите оказаться на их месте? Если это не входит в ваши планы, старайтесь отгонять навязчивые мысли и желание все контролировать знаменитым девизом Скарлетт О’Хара: «Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра!» Появилась проблема? Не торопитесь бросаться «на амбразуру» и пытаться самостоятельно решить ее одним махом. Потому что, чем больше вы взваливаете на себя, чем энергичнее стараетесь захватить управление вашей совместной жизнью, тем больше непредвиденных моментов и проблем в ней будет возникать. И тем меньше ваш мужчина захочет вмешиваться в процесс. Планировать не возбраняется, но постоянно держать руку на пульсе очень сложно, от такого напряжения можно рано или поздно сойти с ума.

Мужская натура ломается, если на нее постоянно давить.

Мужская натура ломается, если на нее постоянно давить. Да, очень непросто найти баланс между полным безразличием и чрезмерной опекой, особенно, если речь идет о человеке, которого вы любите. Как правило, мы не пытаемся манипулировать только теми мужчинами, к которым не испытываем глубоких чувств.

Находясь рядом с любимым человеком, мы должны работать не только над совместным будущим, но и над собой, потому что у каждой из нас имеется негативный предыдущий опыт, которому нельзя позволять взять верх над нашим разумом.