Мужчина и женщина. Секреты семейного счастья

Измена с точки зрения женщины, или Осторожно, женские заблуждения!

Прежде всего, почему женщина так боится измен.Во-первых, ей хочется быть лучше всех хотя бы для одного человека– для вас – и поэтому она никогда не потерпит соперницы, не смирится со второй ролью, если, конечно, не обладает критично низкой самооценкой.Во-вторых, она отвоевала вас (или вы ее, теперь это уже не важно) на брачном рынке, а уступать свое всегда жаль. В-третьих, измена для нее неприятна физически.Это то же чувство, которое возникает, когда в ваше жилище проникли чужие люди – воры, только еще хуже.

Именно поэтому женщины пристально следят за поведением любимого, принюхиваются и присматриваются, обмениваются советами на просторах Интернета и обращаются за помощью к психологам, детективам или, на худой конец, глянцевым журналам.

Цитата из романа

Лера в ярости зашагала наверх. Сейчас же собрать ему вещи, сию минуту! Какая наглость – еще две недели до свадьбы, а уже… Но не успела она дойти до комнаты, как вспышка гнева сменилась отчаянием. Уйдет – и что она будет без него делать? Как жить? И как же свадьба, платье, заказанное по каталогу, лимузины, цветы, торт? Она вошла в спальню и, вытирая слезы, присела на кровать. Может, ей показалось? Пришел человек домой после работы, уставший и вымотанный, а она тут скандал учинила. А может, и вправду она засос поставила? Лера подняла глаза на фотографию, висевшую над кроватью, – там он и она, улыбающиеся и счастливые, в день помолвки. Она временно эту фотку повесила, до свадьбы, потом планировала на другую заменить. Женя тут такой радостный… Нет, не может он уже по бабам мотаться. Как-то нелепо – за несколько дней до свадьбы. Ну, понятно – через год, два, а то и больше. Но до… Нет, нет, зря она так. Что он о ней сейчас подумает?

– Женя, Женечка! – прокричала Лера, сбегая вниз. Ее жених как раз, облачившись в белый махровый халат, выходил из ванной. С хмурым лицом прошел мимо, словно не замечая ее. – Ну, постой! – побежала она за ним. – Прости меня, прости!

Он остановился. Лера обняла его и, уткнувшись лицом в грудь, промурлыкала:

– Я знаю, ты ни в чем не виноват. Это я, все я! Все сама себе придумала! Пойдем спать?

В темном коридоре она не видела выражения его лица, только почувствовала, что он холодно кивнул в ответ. «Обижается, – догадалась она. – Ну ничего, сейчас помиримся. По крайней мере, сегодня мы ляжем спать вместе, а не так, как вчера. Как же одиноко было… И опять какая-то жуть снилась. Без него даже сны другие».

Утром она позвонила Светке, предложила встретиться и выложила подруге все свои сомнения.

– Выкинь из головы, – констатировала Света, выслушав ее рассказ. – Даже если вдруг твой Женя и трахнулся разок где-то с кем-то – это полная фигня. Просто хочет нагуляться напоследок перед свадьбой, чтобы дальше уже хранить тебе верность всю жизнь.

(Олег Рой, роман «В сетях интриг»)

Раньше к интимным вопросам разрешали «прикасаться» только медицинским специалистам и людям, знающим психологию не понаслышке. Сейчас большинство глянцевых журналов не обходится без слова «секс» на передней обложке. Главное – заголовок, а сами статьи, похожие друг на друга, как близнецы-братья, написаны молоденькими журналистками, которые о сексе (имеется в виду секс как искусство, а не как совокупление) знают ровно столько же, сколько я о синхрофазотроне. И несмотря на то что секс потерял былую засекреченность, да и слово это стало произноситься с такой же интонацией, что и «хлеб», почему-томногие жители (особенно мегаполиса) ощущают острый сексуальный голод. Глянец стал коронным продуктом пира во время чумы. Да и бог с ним, с этим сексом, уж сами как-то разберемся, как говорится, «кто ищет – тот всегда найдет». Другое дело, что многие девушки и женщины, начитавшись глянцевого лепета, начинают искать вовсе не то, что нужно.

 

Я каждый день пролистываю журналы, чтобы быть в курсе событий, происходящих в модном мире, и с периодичностью раз в три дня в изданиях, тираж которых превышает сто тысяч, мне попадаются статьи про измены. Сначала я не обращал на них внимания, а потом решил ради интереса прочитать, что написано под кричащим заголовком: «10 признаков мужской измены». После прочтения я наконец-таки понял, почему российские женщины признаны самыми нервными во всем мире. Если верить и, не приведи реальность, следовать всему написанному, то жить придется в кандалах одиночества. Понимала ли девушка, написавшая эти признаки-паразиты, что ее статья посеет в душах женщин семена необоснованного страха?.. Нет, безусловно, доля правды в ее тексте есть, например, она ярко выражена в заключительных признаках: не ночует дома и не докладывает, где и с кем провел ночь. С этим не поспоришь. Измена «налицо». Но предыдущие пункты, признаюсь, позабавили меня получше всяких комедийных реплик.

Начну «разбор полетов» с того, что под именем автора (назовем ее Златой) стоит подпись: «дипломированный психолог», жаль, телефон не указан, уверен, что после прочтения статьи к ней, как к чудотворцу, выстроилась бы целая очередь жаждущих исцеления. И неважно, что даже невооруженным взглядом видно, что все признаки «высосаны из пальца» и «притянуты за уши» и что их можно найти не только у любимого мужчины, но и у собственной собаки, главное другое –женщины начинают искать и находят тысячи эфемерных проблем. По сути,в нашем обществе существует «святая» троица – психолог, дантист и экстрасенс, которые живут за счет наших черных дыр, поражающих самое дорогое для нас: зубы, душу и ауру.Да, безусловно, мир похож на лабораторию жизненных открытий, все мы проводим эксперименты, получаем опыт и разрабатываем новые подходы к тем или иным событиям, но он не так страшен, каким рисует его женское воображение. Автор начинает свой эксклюзивный список признаков, вызывающих подозрения, с пункта «усталость». Но ведь мужчина не зайчик, который должен прыгать вокруг новогодней елочки и весело махать своим хвостиком. Конечно, и этот сценарий возможен при проведении ролевых игр. Но сейчас мы говорим об отношениях, участвующих в тендере на брак или уже выигравших предложение.Мужчина (как и женщина) имеет право на усталость, даже если он целыми днями сидит на стуле в банке, охраняя государственное имущество. И если он приходит домой и «жалуется на усталость», то это еще не значит, что пора «бить в набат». Возможно, просто нужно проявить толику внимания и заботы, а не обнюхивать и обыскивать его, как особо опасного преступника.

 

Следующий факт измены – «чужой запах». На этом пункте раскололся роман моих знакомых. Каждый раз после работы гражданский супруг вполне симпатичной и неглупой девушки попадал не просто под горячую руку своей спутницы, а под целый град обвинений. Причина была банальна, как пожелание счастья, – запах женских духов. Ну, не могла понять юная претендентка на брак, чтоаромат, как вирус, передается воздушно-капельным путем, а не через половой акт. Изменой в этом случае даже и не пахло. Всякий раз, когда мужчина пытался объяснить любимой, что его работа расположена не на безлюдном острове, а в офисе, где женщинам свойственно наносить после работы духи с высокой концентрацией феромонов (которые нынче пользуются небывалым спросом, несмотря на то что зачастую напоминают запах из газового баллончика, предназначенного для самозащиты), в ответ слышал плач Ярославны. Девушка даже не пыталась осознать, что для того, чтобы запах въелся в одежду, вовсе необязательно обнимать женщину, она же не вызывала подозрений, когда приходила домой с запахом табака в волосах. Да и вообще приписывать чужой запах к измене глупо, поскольку он «прилипает» повсюду, иногда достаточно посидеть в баре с другом, который курит сигару, чтобы на весь вечер оказаться в сопровождении чужого аромата.

Строить догадки, руководствуясь женскими волосами, найденными на его пиджаке, тоже весьма глупо.Если бы мы жили в эпоху девственной экологии, то стоило бы призадуматься над золотистыми или каштановыми нитями, обнаруженными на одежде супруга, но когда Интернет забит объявлениями о различных видах лечения выпадения волос, то искать в них скрытый умысел нет причины. Не исключено, что мужчина снял пиджак не потому, что «заставили обстоятельства», а потому, что просто стало жарко, и в этом случае пристать двум-трем женским волосинкам (а не рукам!) коллеги, сидящей за соседним столом, не составит никакого труда.

Следуем дальше: «если он отказывается идти с вами в театр и кино, то…». То в этом виноват кинематограф! Театр трогать не будем. Это пространство разделено на нержавеющую классику и коммерческий модерн. Да и поход к высокому и духовному «хребту» требует моральной подготовки, которую в постоянной беготне не всегда удается накопить и использовать для разбора театральных сцен, которых хватает и дома. В кино тоже не всегда идешь ради фильма, иногда ради попкорна. Ну, не хочет ваш суженый тратить слезы на мелодраму или напрягать глазные мышцы на просмотр мультика о сереньком зайчонке. И это его законное право. Но почемув женщине тут же просыпается режиссер драмы, которая по накалу страстей может сравниться разве что с «Титаником», мне не понять.

«Он потерял сексуальный аппетит» – следующий эпизод из фильма ужасов.А может, жена плохо готовит?Все-таки природа наделила женщин большей властью над миром фантазий, и я искренне удивляюсь, когда девушки начинают обвинять мужчин в банальном сексе. Пламя никогда не превратится в пепел, если подбрасывать в огонь дрова.

«Секс требует разнообразия»

Неудивительно, ведь сущность человека такова, что все привычное ему со временем приедается, и если вчера, будучи голодным, ты готов был петь оду наскоро поджаренному куску мяса, то сегодня оно тебя уже не вдохновляет – к нему хочется добавить соуса и специй. Так и с сексом. Стандартный набор из двух-трех поз кажется банальным, и пара начинает активно штудировать специальную литературу или соответствующие рубрики журналов, с целью попробовать что-то новенькое и необычное. Настолько необычное, что занятия любовью превращаются в соревнование по гимнастике или модную игру «Твистер». Люди забывают, что в столь пикантном деле важен не результат, а сам процесс. А какой уж там процесс, если вместо того, чтобы расслабиться и слиться со своей второй половинкой, вы думаете о том, куда положить руки и под каким углом согнуть колени.

 

Далее автор статьи упорно предлагает «навострить уши», «если он ни с того ни с сего дарит вам безделушку…». То есть делать приятное любимой девушке разрешается только по праздникам. Однаковсе женщины, вне зависимости от возраста и статуса, мечтают, чтобы мужчина самостоятельно, без чьих либо подсказок и намеков преподнес какой-нибудь сюрприз, но стоит исполнить их желание, и все переворачивается с ног на голову. Чудо, если его долго звать, рано или поздно откликнется. Мужчина, прочитав мысли своей спутницы, неоднократно упомянутые вслух, наконец-таки после получки заходит в ювелирный магазин, выбирает что-то крупное и блестящее и с гордым видом великого романтика преподносит это даме сердца, которая только что отложила в сторону глянцевый журнал со статьей про измены. И с этого момента начинается кульминация, которая Шекспиру и не снилась. У впечатлительных особ побрякушка, ставшая «яблоком раздора», с грохотом полетит в стену. У стратегических барышень приобретет статус «улики». Согласен, что в наше время редко кто преподносит подарки от чистого сердца и с благими намерениями.Часто презенты исполняют роль откупа или подкупа. Но поверьте, иногда и в мужчине просыпается щедрый рыцарь, способный удивить и обрадовать.