Мы и наша семья

Для брака и семьи, как это ни выглядит странным, главным и определяющим является как раз социальный вид уважения. Некоторые супруги ценят только личное уважение, опирающееся на любовь и симпатию. Но в семье бывают не только радости и наслаждения, случаются и неприятности, ссоры, конфликты. Легко уважать человека, если он тебе приятен, приносит радости и удовольствия, но очень трудно, когда не совпадают взгляды на те или иные жизненные вопросы, когда расходятся мнения относительно поведения друг друга. Каждый супруг сотворил в своем сознании другого по своему образу и подобию и, естественно, стремится подогнать его под свой идеал. Эти попытки мерить друг друга, образно выражаясь, на свой аршин в большинстве случаев обречены на неудачу, поэтому неизбежны разочарования, а от них недалеко до конфликтов и ссор. И чем сильнее люди любят друг друга, тем болезненнее воспринимают несоответствие созданного ими идеального образа с реальным человеком. В этом случае помощь оказывает социальное уважение, уважение к любимому как к личности, как к постороннему. Лев Николаевич Толстой писал: "Нелегкое дело стать одною душою и одним телом... А средство я знаю одно главное: ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утрачивать любви и уважения как человека к человеку. Чтобы были отношения, как мужа с

женою, - но в основе всего чтобы были отношения как к постороннему, к ближнему - эти-то отношения главное. В них держава".

Социальное уважение позволяет считаться с индивидуальностью другого человека, с его вкусами и интересами, мириться с увлечениями другого, если, разумеется, эти увлечения не разрушают семью. Оно заставляет человека ограничивать свои интересы, не навязывать другому своих взглядов и вкусов. Наконец, оно помогает безболезненно разрешать большинство конфликтов и противоречий, не доводить их до ссор и взаимных оскорблений, объективно согласовывать те или иные спорные вопросы.

Можно отравить жизнь ближнего своей любовью, если, любя, не уважать его. Любовь без социального уважения давит, гнетет, душит. Да и сама постепенно исчезает, потому что каждый из супругов думает только о себе, о своей любви, не считаясь с индивидуальностью другого, с особенностями его характера и склонностей.

Невоспитанность губит любовь, пустяки превращает в

важные проблемы, жизнь - в цепь разочарований. Вот почему культура поведения супругов сохранит мирные благожелательные отношения, поддержит чувство любви, поможет созданию семейного счастья.

В чем заключается причина антипатии, возникающей иногда между супругами? Она кроется не во внешности человека, потому что и красивые бывают антипатичны, а некрасивые симпатичны; не в характере человека, потому что и бесхарактерные могут вызвать к себе сильную любовь. Самая важная причина, порождающая антипатию, есть непримиримость воль. Антипатия возбуждается, когда нам противоречат, и за этим чувствуется воля, готовая, как говорится, стоять насмерть. При этом человеку перестают нравиться даже достоинства и положительные черты другого. Насколько симпатичен доброжелательный, веселый человек, и насколько он кажется нам неприятным и даже безобразным, когда сердится и ругается!

Культурное поведение и бескультурье в семейной жизни не пустяки, как думают некоторые. Установившиеся отношения между супругами, деликатные или грубые, внедряют в сердце каждого супруга определенные чувствования, которые, накапливаясь, порождают настроение счастья или разочарования. Когда говорят "быт съел любовь" - это, по-видимому, следует понимать так, что супруги затрачивали много сил и энергии на решение пустяковых вопросов, на противодействие друг другу, на нежелание уступить, на выяснение отношений и тем самым лишали себя всякой способности к самосовершенствованию, к поддержанию супружеского счастья и любви. Супруги часто не понимают, что именно в их отношениях важно, а что неважно, не могут отличить пустяков от действительно значимых проблем. И тогда они стараются вложить все свои силы в мелкие, не стоящие внимания жизненные вопросы, стремятся во что бы то ни стало добиться своего - от этого страдает любовь, супружеское счастье, благополучие семьи в целом.

Один муж, считая себя глубоко правым, пишет: "Я не могу обвинить в чем-то мою супругу. И тем не менее мы разошлись. Мы "не сошлись". Приведу пример. Вскоре после свадьбы мы пошли куда-то погулять. Выйдя на улицу, я повернул на тротуар, моя жена легко толкнула меня в сторону - "пойдем на ту сторону". Мы пошли. На перекрестке повторилось то же. А потом

еще и еще. Вначале я не обращал внимания и шел "на ту сторону". А затем возразил. На одном из перекрестков я не пошел "на ту сторону" и повернул "по-своему". Пустяк? Да, пустяк. Но этот пустяк кончился тем, что из десяти лет, прожитых нами, около девяти лет мы вместе из квартиры не выходили..." И развелись.

Супруги не всегда способны оградить себя от маленьких беспокойств и неприятностей, а отсутствие культуры и несдержанность превращает их в большие. Один из главных источников семейных невзгод - не действительное, а воображаемое зло, мелкие неприятности и пустые огорчения. Придавая им большое значение, супруги создают условия для собственного недовольства, которое мало-помалу постепенно овладевает всеми ими, и незаметно муж и жена становятся мрачными, сварливыми, надутыми, их речь переполнена упреками и сожалениями.

У каждого из нас есть и достоинства и недостатки, а от того, на что больше обращать внимание, зависит мир в семье. Но наша психика имеет одну не совсем хорошую особенность: более остро реагировать на недостатки других, чем на свои. Здесь играет роль и тщеславие - выискивая недостатки другого, мы тем самым поднимаемся в собственных глазах. А стараясь поучать и критиковать, мы выступаем уже в роли судьи. Люди культурные, выдержанные, тактичные терпимы к слабостям других, выискивают смягчающие обстоятельства для недостатков. Обращая внимание на хорошие стороны, идеализируя друг друга, выдумывая для другого прекрасные свойства, супруги могут прийти к убеждению, что каждый из них действительно обладает ими, и появится стремление осуществить, приобрести их, чтобы выглядеть в глазах друг друга достойными любви.

Предположим, жена плохая хозяйка. Муж, порицая ее, формально прав: хорошее ведение домашнего хозяйства - одно из условий благополучия семьи. Но как подойдет к этому культурный и как это сделает грубый человек? Культурный муж прежде всего поймет, что неумелость жены идет от неправильного ее воспитания в семье. Он сознает силу обстоятельств при формировании ее характера и невозможность быстро его изменить. Снисходительность мужа никоим образом не направлена на оправдание недостатка, а только на стремление постепенно его исправить. Он не станет закатывать истерики по

поводу пережаренных котлет или недосоленного супа, а постарается с юмором перенести эти неприятности и помочь жене. Он будет помогать ей верить, что она рано или поздно справится со своими обязанностями. Жена, если, конечно, она не эгоистка и не глупа неисправимо, сумеет правильно оценить благородство своего супруга и не останется в долгу...

А вот другой вариант, другой муж. Прежде всего он в грубой, оскорбительной форме подчеркнет недостаток жены. По поводу каждого ее промаха будет устраивать скандалы, своей нетерпимостью и грубостью отобьет у жены желание научиться хорошо готовить. Скорее всего она постарается обороняться. Ей не составит большого труда найти какие-то недостатки у супруга и, в свою очередь, обрушить на него свои обвинения. И если супруги вовремя не остановятся, "исправление" друг друга превратится в изнурительную и тяжелую супружескую войну. И тогда прощай, любовь, супружеское счастье, семейное благополучие.

Супружеская жизнь требует обуздания крайностей характера, сознания ответственности, взаимной снисходительности и терпимости к ошибкам, которые в жизни неизбежны, умения приспособиться друг к другу и дружного желания обращать все в хорошую сторону. Супруги помогают друг другу сочувствием, терпимостью, снисходительностью, а не антипатией, нетерпимостью и грубостью. "Знаете, что нам нужно теперь делать?
– пишет Н. В. Шелгунов своей невесте.
– Нам нужно короче узнавать друг друга и уважать друг друга за хорошее, на недостатки будем смотреть как на странности и особенности характера извиняемые". Хорошо сказано: "на странности и особенности характера извиняемые". Именно извиняемые!