Мы и наша семья

Откуда же пошли россказни про злую свекровь и насколько они для нашего времени основательны?

По стародедовской традиции жена должна была идти жить в дом и семью мужа, если средства не позволяли молодым жить самостоятельно. А при нынешнем свободном выборе 70 процентов молодоженов обосновываются у тещ и лишь 30 процентов живут со свекровями. Сам факт предпочтения довольно многозначителен. Коли бы вовсе был несправедлив фольклор, то соотношение складывалось бы иначе, ближе к середине.

Значит, молодой семье у матери жены живется лучше, чем у матери мужа. Обе матери, обе желают счастья своим детям, а то ли понимают это счастье по-разному, то ли точек соприкосновения и поводов для раздражения у тещи с зятем меньше, чем у двух женщин на одной кухне.

...Сын женился, не спросясь у матери, чем кровно ее обидел. А злость свою мать перенесла на молодую жену. Та не захотела терпеть напраслину, добилась, что уехали от родителей в другой город. Потом в течение четырех десятков лет ни свекровь в дом невестки, ни та к ней ни ногой! Сорок лет войны на расстоянии, в которую были втянуты и дети, и внуки, и дальние родственники.

И не устали, не заключили перемирия даже в годы совместных утрат.

Не было бы нужды приводить подобный курьез, если бы и из него, как из сказки, нельзя было извлечь "намек - добрым молодцам урок"! Очень важно умно и по-человечески ввести в дом молодую жену, не сделать ее "виноватой без вины" в глазах собственной матери. Надо суметь расположить своих родственников к будущей невестке, при этом не вызывая материнской ревности. Хитро? Несомненно, но ведь и дело того стоит: будет ли мир и лад в твоем доме?..

– Разорваться мне, что ли, между ними, - спрашивал как-то неустроенный супруг и сын.
– Вся их страсть

расходуется друг на друга, на меня ни сил, ни времени, ни сердца не хватает.

Увы! Увы! Нередко в этой борьбе победа остается за той, кто меньше любит того самого мужчину, из-за которого ведется война, кто способен не уступать и не отступаться. Вспомним хотя бы известную картину "Суд Соломона" - две женщины утверждают, что этот ребеночек принадлежит им. Соломон решает разрубить его напополам и каждой отдать половину. Так была определена настоящая мать: она отказалась от своей "доли", лишь бы ребеночек, любимейший человек, жил, лишь бы ему было хорошо...

Вот спешит сын на праздник к матери, живущей отдельно, без особых приглашений не появляющейся в его доме. А жена ревниво наблюдает за сборами: какие цветы ей несет, какой подарок покупает, сравнивает с собственными презентами. Уехал, а она мается: сейчас свекровь "перемывает" ее косточки... В любом случае молодой женщине надо бы усмирять свои страсти тем, что перед ней все-таки мать и сын. Хотя бы из предусмотрительности, из эгоистических побуждений: ведь наши отношения к своим старикам неизбежно породят такое же отношение к нам со стороны наших детей. Такие вещи скрыть невозможно даже от самых маленьких...

– Хорошо, любовь к матери - священное чувство, но отчего только к собственной? Ведь я тоже мать, но уже его детей. Значит, одной нужно поклоняться, а с другой можно не считаться, не церемониться?

Это лейтмотив многих разговоров уязвленных невесток. И здесь заключена такая несокрушимая правда жизни, ее мучительная диалектика, которую никакими ухищрениями не обойдешь, не объедешь. Разрешить ее две женщины никогда не смогут. Разрешить ее может лишь ОН - "объект соперничества", сын и муж, МУЖЧИНА.

Говорят, в Грузии не было проблемы "свекровь - невестка". Там мужчина, приводя в дом молодую жену, сопровождал ее появление таким наставлением. Матери он говорил: "Вот моя жена. Я избрал ее. И если ты любишь меня, то примешь ее как дочь. Но если ты обидишь ее, ты мне не мать". А жене он говорил: "Вот моя мать. Я люблю ее, и ты будь ей дочерью. Но если ты обидишь ее, ты мне не жена". (Излагаю смысл сказанного, а не точный текст.) И все вставало на свои места...

Самое любопытное: не каждому мужчине и не всегда нравится идиллическое единение двух женщин. Иные из них, не очень стойким по части морали, бывает даже выгодно противостояние матери и жены: каждая старается его задобрить, исполнить капризы, потакает его слабостям. Некоторые мамаши даже водочкой готовы приманить свое чадо. А если женщины объединяются, то нередко берут его в педагогические тиски и стараются усовершенствовать, облагородить.

Так что для нравственного и физического здоровья как раз очень полезна дружба между свекровью и невесткой. Да и во всем доме воздух меняется, когда у хозяек лица благорасположенные, улыбчивые, веселые. Для детей-внуков доброе согласие между мамой и бабушкой что солнечный свет, "биостимулятор роста души". Их сердца минет тень соперничества, не остудит, не ознобит холодность отношений между самыми любимыми людьми.

Любая невестка, наверное, за счастье почла бы иметь свекровь советчицу, помощницу. Любая?..

У двух женщин общая свекровь. Отношения у них к матери мужа совершенно разные. Одна как вошла букой, так и удалилась, не приняв протянутой руки, доброй помощи, сочувствия. Молодая, неоперившаяся, зачем-то отделилась от родственников мужа, хотя ни хозяйство вести, ни готовить не умела и не хотела. При ссоре, чуть не кончившейся разводом, свекровь помирила строптивую молодую жену с мужем, скрыла неприятные поступки ее от родной матери. Но все не впрок, все напрасно. Ушла женщина из семьи, теперь виноватит во всем мужнюю родню. А у второй невестки со свекровью мир и лад.

В чем дело? Может быть, то отношение свекрови, которое казалось хорошим одной невестке, было нехорошим для другой? Может быть, одно и то же замечание одна воспринимает как полезный, добрый совет, а другая - как вмешательство во внутренние дела? А может быть, все дело в том, что у одной просто не было любви к своему мужу, а соответственно и к его родне? Нелегко разобраться в чужих поступках, если не знаешь, с какими именно мыслями и целями они совершаются.

На мой взгляд, очень полезно в подобных случаях взять за принцип так называемую у юристов "презумпцию невиновности". Видя, что другая женщина делает что-то не так, говорит не эдак, попытаться внушить себе:

не виновата! И в самом деле, разве каждая из них виновата, что родилась в другой семье, в другое время, что воспитана в иной системе ценностей, с другими привычками? Не виновата свекровь (невестка), что не испытывает ко мне нежной привязанности (не за меня выходила, не меня выбирала). Не виновата свекровь, что не может переменить вкусы и привычки, потому что годы затвердили, сцементировали характер. Не виновата невестка, что молода, неопытна, нерасторопна, много промахов делает...

И вообще лучше всегда искать в поступках и словах друг друга не оплошности и недостатки - и на Солнце есть пятна, - искать объяснения и доводы в пользу друг друга.