Мыкола, Иван и Содружество
Шрифт:
– И шо… ты шо, самый умный – что ты тут умными словами ругаешься… сфинктер… тьфу, понятней давай и покороче!
– В общем, когда мокшанские воины в очередной раз плотно обделывали свои портки, их приходилось снимать, полоскать в болоте или ближайшей луже – в результате такого полоскания одежда бойцов становилась неопределенного цвета с преобладанием коричневых тонов от продуктов жизнедеятельности их организмов, черных пятен от болотной тины и красных от крови. Конечно, немного оставалось и белого – в основном в районе шеи и плеч – отмыв таким образом кое-как свою форму, бойцы цепляли ее на штык винтовки, чтоб она немного просохла – не одевать же мокрое. Так они и передвигались – шли сдаваться, или прятались в болотах, поднимая вверх оружие с обосранными шмотками в качестве своеобразного боевого флага. Вот такая история появления флага у мокшей. Предвосхищая вопрос заинтересованной публики, сразу говорю – вскоре один из новых царей протектората поменял исконный флаг на теперешний триколор, заменив коричневый на белый, оставив красный, как цвет крови своих бойцов. А вот ту самую двухголовую птычку убрал, сделав на ее основе герб – правда, это не особо помогло рушикам, ума не прибавило, а привычка пить по поводу и без, как была, так и осталась на генном уровне. Что тут добавить… тупые!
– Профессор, судя по всему, вы эксперт
– Хм… так сразу и не соображу, там все не так однозначно… хм-хм. А... вот например, у них есть такой вопрос, который они все время сами себе задают: «Что делать?» - уже не одну тысячу лет висит он в воздухе, если не больше. Это известный вопрос бытия мокшей, и что самое интересное – они так и не могут дать на него ответ! Они настолько тупые, что даже не понимают, а что же им надо делать, чтобы номинально оставаться разумными гуманоидами ветки гомо сапиенс! Или вот взять к примеру вторую мировую войну, в которой участвовало много государств – территория рушиков тогда входила в состав другого государства, впоследствии благополучно развалившегося вследствие глупой внутренней и внешней экономической политики и стремления рушиков навязывать свой глупый рушский мир другим народам. Но это я отвлекся, а касательно той войны: если почитать историю, то все полководцы того времени были мокшами – кроме одного, некто Рокософского, того даже арестовали за его креативность и нерушскую национальность, обвинив в заговоре. Так вот, к чему я: в той войне эти самые «полководцы» совсем не пользовались мозгами, а тупо закидывали врага трупами своих солдат. Вы только представьте: бросали под бронированную вражескую технику безоружных бойцов, у которых была одна винтовка на десять человек – и это против техники! Колоссальные потери в населении – более двадцати миллионов, сотни километров квадратных земли, настолько обильно политой кровью солдат, что она даже цвет поменяла. А эти, с позволения сказать, «полководцы» в это время примеряли новые погоны и ордена на свою грудь. А вот самый известный из таких, некто Жукофф, тот вообще солдат не считал за людей, высказывая привселюдно тезисы о том, что солдат не надо жалеть, бабы еще нарожают!
– Это кошмар, профессор – дикий и ужасный Рушкостан,… а что-то не такое грустное расскажете?
– Хм, вот кстати вспомнил стишок о них:
Где-то что-то наебнулось, грохнулось, перевернулось,
Отвалилось, пизданулось, подорвалось, рухнуло на край земли.
Снова что-то ебанулось, загорелось, долбанулось, С добрым утром москали!
– Или вот такой интересный факт: это вы можете и сами проверить, пообщавшись с жителями Рушки – контрольный вопрос «Сколько будет семь на восемь?» погружает мозг 75% населения Лепрозория в кратковременный ступор – про корни квадратные, производные и прочую математику можно даже не вспоминать. Не побоюсь этого слова и скажу вам как специалист, что это просто окончательный пиздец и глубоководное илистое дно!
– Профессор редкостный козел, сумрачный дебил и гейропский членосос! – сразу отписался кто-то в теме, очевидно из протектората.
– О! А вот и оппоненты появились из Фуйлостана – вэлкам хоум, бараны…
Иван некоторое время ни с кем не общался, а просто читал взаимные наезды и оскорбления, хотя не мог понять, почему жители Лаптеландии так остро реагируют - ведь констатация факта не является оскорблением ни разу! Затем его снова привлек некий спор в соседней теме: там несколько пользователей из Рушкостана упорно продвигали якобы свою гениальную идею об одном изобретении – некоем огнестрельном оружии под названием «Афтамат Калашникоффа», который имел несколько модификаций, начиная с АК-46. Так вот, рушики били себя в грудь, заявляя, что это их исконно рушский мега-изобретатель Калашникофф сотворил данное чудо техники, мельком поглядев одним глазом на трофейный прототип MKb.42 (Н). На тот момент мокши совместно с другими народами одержали победу над противником, а сам Калашникофф будто бы уже изобрел кучу разного оружия, а автомат стал как бы вишенкой в его творческой карьере. Однако, как оказалось, уже тогда рушская пропаганда врала так, что у всех фуфайка заворачивалась – тоже еще та одежонка, продукт пьяного гения из одного рушского села. А на самом деле с этим оружием все оказалось совсем не так!
У вражеской, побежденной стороны войны имелся широко известный конструктор оружия, некий Хуго Шмайсер – под конец войны он и создал свой шедевр, неповторимый STG-44, который мокши решили присвоить себе.
}(тут вставить рисунок 5-1)}
Для этого была проведена спецоперация: Шмайсера, вместе с парочкой коллег из его конструкторского бюро, вывезли на территорию Рушкостана в закрытый городок, где заставили работать на победителя. А в качестве страховки и для тотального контроля подсадили к ним этого самого необразованного комсомольца Калашникоффа, по ходу дела бывшим сотрудником рушских спецслужб – на тот момент тот тип даже образования не имел. Вот скажите мне: как можно делать чертежи и схемы, если ты основ черчения не знаешь, не имеешь понятия о проекциях, масштабе, разрезах и так далее – тип просто приписался к изобретателю, вернее, его приписали. Кстати, если посмотреть в википедию, то вы заметите, что ничего об образовании Калашникоффа там нет – а вот в конце своей жизни, он внезапно стает целым ученым с научной степенью. В общем, очередная пропаганда и очковтирательство – вот что такое история создания АК - еще один вор в стране воров, ничего нового – украсть чужую идею и выставить как свое. Кстати, в Масквабаде, столице Рушкостана, есть даже памятник, посвященный АК – там явно видна рабочая схема прототипа STG-44, который безграмотному Калашникоффу записали как достижение. Потом, кстати, эту оплошность подкорректировали, убрав с барельефа – но фотографии-то остались у людей, тут уже не обманешь.
Вот как отзывался сам Хуго Шмайсер о Калашникоффе, работая в плену после войны:
– Если бы не этот придурок Миша Калашников, который вечно путался у нас под ногами и мешал всем работать, мы бы изобрели АК-47 не в 52-м, а в 1947, как и планировалось. Не было ничего дурнее и вреднее для инженерного бюро, чем этот заносчивый кретин, который вечно лез со своими лаптями в наши чертежи. Отто дважды порывался его задушить, Ганс — прибить рейсшиной, а Фриц — заколоть циркулем. Болван никак не понимал, что он всем мешает. Я, как мог, успокаивал друзей по несчастью: по крайней мере, мы были в тепле и накормлены, в отличие от наших товарищей на лесоповале. Переломным стал 1951, когда Миша ушел в длительный запой: Альберт придумал напоить его спиртом, в котором мы промывали пружины испытательных экземпляров. Поняв, что с помощью водки мы легко можем от него отделаться, я,
скрепя сердце, украл в лаборатории 12 литров, и велел передать их Михаилу. Нам нечем было чистить наши испытательные образцы, зато мы были избавлены от его присмотра и тупых замечаний.– И вот скажите мне, как мог пьяница, неуч без законченного даже среднего образования что-то начертить, не говоря уже придумать? Если у вас есть мозг, то спросите любого инженера – можно ли такое сотворить без азов инженерного дела? Это ведь просто – надо только подумать своей головой!
А подтверждением факта воровства чужих идей может служить тот факт, что ничего принципиального ни Калашникофф, ни вообще никто из «конструкторов» из числа мокшей, так и не смогли внести в конструкцию АК. Всего лишь тупо применяя узлы изделия в других его модификациях на его же основе, меняя тип краски на металлических частях и материал приклада…
– Мдэ… интересно, но пора идти спать – завтра снова разбирать на части эти клятые дроиды… выпью-ка я себе на сон грядущий немножко орбиталки, она тут без негативных эффектов с утра.
Тяпнув на посошок сто грамм высокоградусного продукта, техник Дятлов принял душ, почувствовал себя человеком и нырнул в постель, сытый и довольный жизнью.
В то время как Иван трудился на орбите и знакомился с правилами и обычаями разных народностей Содружества, наш бывший украинский фермер маялся от безделья – несколько мелких поломок не в счет, там искин комплекса все сам исправил, Мыкола лишь фигурально присутствовал – делать-то все равно нечего! Как раз пришло лето в той части планеты, где располагался остров с подотчетным ему хозяйством, где росла птица, а автоматические дроиды-тракторы ухаживали за зерновыми и зернобобовыми культурами. Как-то фермер присмотрел себе небольшой пляжик на западной оконечности острова – узкая полоска песка шириной до пятнадцати метров и длиной около сотни. До птицекомплекса полчаса пешего хода, или десять минут верхом на дроиде – хоть и неудобно, но гораздо быстрее, чем мерить ногами землю – механизм послушно выполнял команды разумного, хоть и не по своему основному профилю. Для этих поездок Мыкола выбрал себе того самого трактор-дроида марки «Питух-4ЖЮ» - чтоб бегал быстрее, две передние лапы-отвалы приказал снять возле комплекса, чтоб не стучал металлом по земле во время передвижения.
Ехать было так себе: удовольствие ниже среднего, но как считал в данном случае разумный, лучше плохо ехать, чем хорошо идти – механизм остался на границе земли и песка, мужчина решил не рисковать, а вдруг паук застрянет своими манипуляторами в сухом песке, потом топай назад пешком! Этот небольшой пляж Мыкола нашел чисто случайно во время очередной своей прогулки, когда бродил по острову, разминая ноги – с двух сторон пляж упирался в нагромождения камней, об которые разбивались волны океана. Ходить там своими ногами оказалось и трудно и опасно – волной могло смыть в момент, а большинство камней обросло водорослями, по которым ноги скользили как по льду. В этот раз в дорогу взял с собой небольшой запасец: часть запеченной курицы, половину местного батона, острый соус в пакете, немного овощей и двухлитровую баклашку темного пэвасса – все это упаковал в переносной холодильник, работавший от небольшого встроенного аккумулятора, который предусмотрительно зарядил на базе. Неудобно, но основную часть дороги ехал, а дроиду было плевать на вес хозяина, так и его небольшого холодильничка, ведь снятые две массивные лапы-землеотвалы весили намного больше, чем все данное барахло на его спине. Устроился на берегу, сбегал сразу же поплескаться в соленой водичке, выбрался обратно и улегся отдыхать – в случае каких-то непредвиденных обстоятельств искин его вызовет, оставшийся на границе песка дроид «Питух-4.ЖЮ» имел устойчивую связь с базой, а Мыкола пользовался им как ретранслятором.
– Неплохо – удовлетворенно пробормотал наш герой, релаксируя на песочке под шум прибоя и легкий океанский бриз, все же сезон отдыха в этой части побережья только начинался – очень даже неплохо… просто заебись!
Коля лежал, смотрел в небо и вспоминал вчерашнее погружение в инфосеть – прошедший сеанс был целиком и полностью посвящен изучению разных аспектов жизни в Содружестве… точнее в Рушкостане. Читать об этом территориальном образовании, его населении, его обычаям было весьма интересно и смешно. Вчера Мыкола изучал рушскую литературу – сразу скажем, не всю, только фантастику, разные истории о попаданцах в другие миры и посещения инопланетянами самого Рушкостана. Что сразу бросилось в глаза: во-первых, нигде не фигурирует их собственная деревянная валюта – рупь, он же по-старинному, мокшанскому, алтын. Складывается впечатление, что точно также, как их писатели стараются взять себе заграничные имена в надежде стать знаменитыми (рассмешили, ага-ага), так и в их произведениях все исчисляется в неких баксах и евриках – местные деньги более развитых стран. Свой деревянный рупь вообще обходят вниманием, как будто его и нет – скорее всего, понимают мозгом его ущербность, да и эпитет «деревянный» говорит сам за себя. Во-вторых, обязательно присутствует тема бухла, без нее не обходится ни одна книга. Кстати, странное дело, но в рушском языке больше всего синонимов именно слову «выпить», более сотни на первый взгляд… как и на второй и третий. Причем абсолютное большинство этих слов совершенно ничего не имеет общего с жидкостью: тяпнуть, дерябнуть, вмазать, бахнуть, навернуть, заложить за щеку и так далее. О чем бы не думал среднестатистический рушик, его мысли все равно перескакивают на главное в его жизни – на бухло. Вот как пример, их старинная поговорка «С утра не выпил – день пропал!» Но вернемся к литературе: например возьмем стандартный сюжет – прилетают к ним инопланетяне из другой галактики - так вот даже в книгах, первое что делают эти неполноценные, это дают инопланетникам своей сивухи-бормотухи под гордым названием вадяры!
И что вы думаете, происходит дальше? Ожидаемо: все пришельцы в диком восторге, забывают цель их такого далекого перелета, лишь попробовав вадяру – оказывается, что они убогие, там у себя в другой галактике и не знают, что есть такое понятие как алкоголь, даром что летают между звезд… тупость этих книг так и прет. Как будто никто кроме умных мокшей в галактике не знает о таких процессах как брожение, перегонка и так далее, как будто вокруг все идиоты, которые только и ждут, чтобы им налили рушики, великие и умные. В голове только одно у этих мокшей… это диагноз, но как же все это тупо! Или параллельный пример: рушик находит разбившийся звездолет другой цивилизации, обследует его сам или со знакомыми, и находят там чудо инопланетных технологий – пищевой синтезатор! Тут сразу у всех возникает одна и та же мысль: надо обязательно взять сюда пару бутылок вадяры, чтоб синтезировать себе и на продажу тупым инопланетникам – они ж там совсем без мозгов, не знают, что такое рашн водка! Надо же осчастливить другие цивилизации своим напитком, ведь это же просто ужас – как они там до сих пор существовали без вадяры? Капец… все мысли так или иначе приводят мокшу к бухлу!