На грани развода

Я не переставала думать о муже ни на минуту. Нет, не о том, что он там сейчас сидит со Светкой или вышел с ней в курилку - мне вообще было неважно, чем он занят в данный момент. Я просто вспоминала его... Его взгляды, его манеру поднимать голову, самодовольную улыбку, его голос, способность мгновенно выходить себя, привычку курить, его вечное желание куда-то бежать в поисках новых ощущений или просто ради того, чтобы чувствовать себя востребованным и необходимым этому миру...

Господи, какие же мы разные. Но ведь когда-то нас это не останавливало и не пугало...

Сейчас можно сколько угодно убеждать себя в том, что мы закостенели в своих собственных привычках и личных установках, что нам уже не хочется уступать и подстраиваться друг под друга как в молодости, что обоих тянет к тому, чтобы нас воспринимали такими как есть и даже ценили... Я не знаю, как преодолеть всё это. Даже не уверена в том, надо ли вообще это преодолевать...

Может, достаточно просто иногда искренне выбирать для себя что-то иное, пробовать нечто новое, хоть немного доверяя потребностям партнёра? Смириться наконец с тем, что у каждого из нас своя жизнь, и достаточно всего лишь присутствовать в жизни друг друга, а не стремиться жить одной жизнью на двоих...

Это страшно почему-то. Мне всегда казалось, что если я упущу Никиту из вида, он тут же исчезнет, сбежит из моей жизни, потеряет со мной незримую связь. Но ведь я так часто слышала о том, что не надо привязываться к любимым людям, что нужно учиться их отпускать... И я честно пыталась - я не лезла в его жизнь, я не навязывалась, я отходила в сторону. Но я в чём-то ошибалась, наверное... В чём именно? Скорее всего, я отталкивала его внешне, но зубами держалась за него в глубине души, а нужно было наоборот...

Хочется верить, что ещё не поздно попробовать. И что Никита поддержит мои попытки...

Впрочем, я могу и сама. Он подтянется, если увидит в этом необходимость. Правда, я представления не имею, как это делать... Но, кажется, уже делаю. По крайней мере есть отчётливое ощущение, что я сейчас нахожусь в нужном месте и в нужное время, что так и должно быть. И от этого безумно хорошо почему-то...

* * *

Я вернулась номер спустя четыре часа. Ещё по пути включила телефон, полностью уверенная в том, что муж ни разу не позвонил за это время...

Не ошиблась - пусто.

В груди привычно вспыхнула обида, заглушая то радостное состояние, которое цвело в душе эти несколько часов...

Но я ведь знала, что он не позвонит. Ещё минуту назад я понимала и принимала тот факт, что это правильно, и даже неважно почему... Я просто отчётливо осознавала, что именно этот человек именно в этой ситуации не станет набирать мой номер. Откуда тогда эта невыносимая досада? Потому что должен был набрать? Потому что кто-то другой на его месте непременно набрал бы? Кто-то другой, возможно, да. Но не он, не Никита...

Глубоко вздохнула, открывая дверь и входя в гостиную. Зажала в руке мобильник, с каким-то отчаянием глядя в экран... Быстро напечатала: "Я освободилась". Поколебалась несколько секунд, отправила...

Наверное, стоило добавить, что я уже вернулась в номер, но заставить себя написать и это я не смогла. Сам спросит, если...

"Ты где?"

Улыбнулась...

"В номере"

"Чёрт, десять минут назад там был, разминулись, сейчас вернусь"

Ушла на кухню. Налила в стакан сока, села за стол, наблюдая в окно за пылающим золотом океаном...

Страх. Боязнь всё испортить, вернуться в состояние бессилия и безнадёжности... Без Никиты я вполне могу надумать себе чего угодно, настроить радужных планов, нащупать в душе что-то светлое и поверить в реальность этого света, оправдать какие-то свои и его поступки... А рядом с ним всё иначе. Нужно затратить в десять раз больше энергии для того, чтобы просто остаться при своём мнении, чтобы не рухнуть со скалы на острые камни разочарования и обид, чтобы просто воспринимать происходящее непредвзято и не сходить с ума от ожидания чего-то иного между нами. И я совсем не уверена, что прямо сейчас готова к встрече с ним...

Невольно вздрогнула, когда в глубине номера резко открылась дверь. Тут же захлопнулась обратно...

Глубоко втянула носом воздух, ожидая услышать привычное "Рииит!", закусила губу, пытаясь подавить внезапно вспыхнувшее раздражение, появляющееся всегда в ответ на этот окрик...

Но на этот раз Никита меня не позвал.

Слышала, как он торопливо проходит по гостиной, заглядывает в спальню, отодвигает стеклянную дверь террасы, уже медленнее приближается к повороту в коридор...

Сердце билось не слишком быстро, но как-то глухо и громко, отчаянно отсчитывая секунды и готовясь принять неизбежное. Только бы не сорваться сразу, лишь бы увидеть, прочувствовать мужа в том состоянии, в котором я провела последние несколько часов... Хотя бы ненадолго, хотя бы раз...

Шаги совсем замедлились. Знала, что через пару секунд он появится в зоне видимости.

Я же не прячусь, верно? Не пытаюсь затихариться, чтобы оттянуть момент встречи? Чего уж теперь...

Решительно поднялась на ноги. Сделала шаг к Никите, поднимая чуть испуганный тревожный взгляд, ощущая, как всё-таки предательски замирает сердце...

Задержала дыхание, доли секунды глядя в напряжённое лицо мужа, замечая хмурую складку между бровями, его вопросительно-оценивающий пристальный взгляд исподлобья, плотно сжатые губы, букет в опущенных руках...

Почему-то это всё вызвало непонятное облегчение и какое-то тёплое, хоть и эгоистичное удовлетворение. Наверное, если бы он сейчас привычно улыбался и излучал самодовольство, я бы по инерции точно обиделась...

Опустила глаза на цветы - ядовито-салатовые крупные орхидеи вперемешку с яркими красными тюльпанами, обёрнутые мягкой прозрачной упаковкой. Едва заметно улыбнулась, когда Никита, словно вспомнив об их наличии, протянул наконец букет мне...

Просто формальность. Или всё-таки желание что-то сделать для меня, проявить внимание...

Слишком сложно...

Машинально шагнула ближе, закидывая руки мужу на плечи, прижалась всем телом к его груди. Закусила губу, чувствуя, как горячие ладони отзывчиво скользят по моей спине, сжимают талию, с силой сдавливают меня в объятиях...

Наверное, мы оба понимали, что нам нечего сказать друг другу. Именно сейчас нечего. Нам не за что просить прощения, не за что прощать. Нет смысла произносить слова благодарности или искать оправдания. Не стоит вспоминать об упреках или высказывать накопившиеся обиды. Нам просто нужно хоть ненадолго осознать тот факт, что мы всё ещё вместе несмотря ни что...