На одну больше

А сейчас? Каждый день ругаю и корю себя, что даже некогда погладить животик. Мне ещё ни разу не приснилось личико второй доченьки. Анютка снилась мне часто, во сне мы даже говорили. А тут, тишина, и меня это настораживало. Какой она будет, на кого больше будет похожа? И снова прошёл день, просто пролетел и снова не спела песенку и снова не погладила животик, не поговорила, Шопена не поставила. И тут вдруг я вспомнила, что ещё задолго до беременности, я уже знала, что скоро это случится. Мне часто снилась рыба, как и тогда при первой беременности, но на этот раз рыба была тухлая. Снится мне, к примеру лето, солнце, озеро и я рыбачу. Рыбы много, хорошо клюёт и вся крупная, но почему-то тухлая. И живая и шевелится, но запах не свежий. На миг мне стало очень страшно, чувство тревоги усилилось. Я устала, я дико устала, запуталась, и уже сама не понимаю, чего хочу. Что нужно делать, куда бежать.

Пошла к психологу, рассказываю историю про магазин и про неожиданную беременность. Получаю совет. Настрой. Заряд положительной женской энергии.

Прихожу домой, говорю мужу:

– Вот тебе ключи от магазина, он мне больше не нужен. Я беременна, я жена, я мама, а не бизнес-леди!

Муж старается поддерживает, он понимает, что я не смогу преуспеть и там, и там. Но свернуть дело быстро к которому ты шёл так долго, не просто. Беру на себя простые обязанности в магазине, а по вечерам начинаю петь колыбельные, гладить животик, слушать классику.

Есть такая песня: «Стрэнджэрс ин зэ найт, ту ту та та да…» Так вот для моих девочек, она звучит так: «Доченька моя, ты мой цветочек, славная моя, ты мой цветочек, милая моя я так люблю тебя…» и так далее всю мелодию, по примеру чукчи, что вижу, чувствую то и пою. И всё равно плачу, каждый день, час, от любого слова, событий, истории. Муж мало любит, цветы не дарит, на меня не смотрит. Остаётся месяц до родов, а коляску не купили, кроватку не перевезли от родителей в нашу квартиру. Октябрь месяц за окном, а я мёрзну от того, что у меня нет тёплой одежды, которая налезла бы на меня и это точно значит, муж меня не любит. Беременность не замечает. Он весь в моем магазине, в своей работе, кредитах, долгах, обязательствах и прочее и прочее.

Каждый вечер он радостно говорит мне:

– Смотри, мы закрыли еще один месяц аренды!

А я ему:

– Угу, лучше бы коляску купили.

Он:

– Я не знаю, где найти деньги на товар, оплату счетов. Доход от магазина маленький.

А я ему:

– Только бы с доченькой всё было хорошо, мне лицо её не снится.

Мы говорили о разном, на разных языках. Магазин раздражал меня, а муж ещё сильнее. Однажды, он пришёл с работы уставший, мы поужинали и муж впервые за пол года рассказал мне от том, что реально его беспокоит, и там как обычно ничего нового – работа, кредиты, не идут продажи, не чем платить за то и за это, нет денег ни на что…

А я ему: – Только бы доченька была здорова и плачу и плачу…

Почему? Я не знаю. Наверное, гормоны. Потом спустя несколько месяцев, уже после родов, на одной из исповедей, я рассказала батюшке о том, что всю беременность была в грехе уныния, отчаяния и печали. Он ответил, это не грех – а предчувствие.

К родам я готовилась заранее. Снова пошла на курсы мягких и естественных родов, и вновь была настроена родить сама. Анютку я рожала сама, но долго, никак не наступало хорошее раскрытие, меня часто стимулировали, говорили не справлюсь и настаивали на кесарево, но я не соглашалась, говорила, что буду ждать, терпеть, стараться и вот спустя 18 часов, боли и мучений, я сама родила здоровую первую долгожданную доченьку.

Теперь же мой настрой на естественные роды был ещё более серьёзным, окончательным и бесповоротным. Я была уверена в своих силах, как никогда. Одного лишь я боялась нарваться на грубых врачей. На врачей, которые за стимуляцию, за кесарево, за быстрое отсечение пуповины, что они не дадут моей крошке долго полежать на животе, и не позволят ей самой доползти до груди. Но у нас же хороший врач, она со мной всю беременность и о планах на роды в курсе. Поэтому будет всё так, как я запланировала.

1 ноября после обеда я смотрела телевизор, время было примерно 16 часов и тут ОПА!!! Так больно! Резко так тянет! Хм, не уже ли оно? Первая схватка. Потом тишина. Ничего необычного. Ближе к семи вечера с работы приехал муж, и мы решили всей семьей прогуляться у моря. Вышли из дома, схватки начали повторяться примерно каждый час. По пути на море зашли в наш магазин, и я поставила товар на приход, чтобы на время роддома мужу было легче работать. Схватки были уже каждые 40 минут, но почему-то мне все казалось, что это тренировочные или ну, уж совсем ещё рано. В роддоме я хотела появиться непременно с хорошим раскрытием, чтобы сразу в родильный зал. После морской прогулки, возвращаясь домой, я висла на каждом дереве, опиралась на все скамейки, схватки были каждые 25 минут. Пришли, поужинали, уложили дочку, время 21:20 муж спрашивает: – Может в роддом? Но я ему: – Да, неее, ещё рано. Давай позвоню нашему врачу?

– Алло, Екатерина Владимировна, это я. О, вы с дежурства и дома, уже спать ложитесь?! А у меня тут схватки, но я терплю, дышу, чувствую себя бодро и замечательно. Схваточки ровные, каждые 25 минут примерно по минуте, мне ехать в роддом или нет?

– Нет, не надо. Поставь папаверин и ложись поспи, приезжай часам к 5 утра.

Ставлю одну свечку, не помогло, ставлю вторую не помогает. Схватки продолжаются, дышу, муж разминает поясницу. Набрана теплая ванна, ложусь в неё периодически. В спальне горят свечи. Тишина, мир, покой. Затем схватки всё чаще и чаще, успеваю только немного передохнуть в перерывах и снова схватка, одна сменяет другую. Голова отключается, ничего не соображаю. Больно. Очень больно. Дыхание переходит в тигриный рык, муж стоит рядом. Кричу ему: – Массаж не нужен, гаси свечи, едем в роддом! СРОЧНО!

Он пытается меня одеть. Не могу поднять ногу. Стою в домашнем халате, и кричу: – Выходим скорее из дома!

Дохожу из спальни до прихожей и меня тужит.

Кричу мужу: – Дима, меня тужит!

– Ну, так ведь всё же хорошо, все под контролем, верно??

– Ты не понимаешь. Я рожаю. Прям вот сейчас рожаю и всё.

Время 23:00. Мы дома. До роддома ехать 40 минут. Муж звонит доктору, и говорит: – Екатерина Владимировна, а жену тужит, она кричит, что рожает. Дальше, как в кино: лифт – потуга, вышли из лифта – тужит, в машине меня тужит ещё 6 раз. Едем. Скорость 140, а мы на старой дедушкиной машине, наши в ремонте.

Кричу только одно: – Димочка, умоляю быстрее! Доченька, пожалуйста подожди!

Цепляюсь за ткань сидения, вспоминаю с курсов, что, если ребенок родится нужно прижать к груди и укрыть чем-то тёплым. На повороте явно чувствую головку.

Подъезжаем сразу в приёмный покой. Все врачи на крыльце, толпятся, их очень много, тут же скорая, носилки, каталка. Все ждали. Все в шоке. Все суетятся: – Каталку, срочно на каталку и в родильный зал!

Наша Екатерина Владимировна, берёт меня под руку, мы заходим в комнату приёмного покоя, она успокаивает меня и говорит: – Не плач, ты доехала, успела, – и тут же санитарам, – каталка не нужна. Мы будем рожать здесь, на кушетке.

– Алечка, ты приляг, выдохни сейчас будет потуга.

Я ложусь, закрываю глаза, тужусь изо всех сил…… пуууух! Плюх! И легко, больше не больно, так хорошо и на животик на мой бух, и слышу тихий любимый нежный робкий крик, чувствую тёплую мою девочку. Я прижимаю её к себе рукой еле-еле, робко за спинку и пытаюсь согреть её, в этом неуютном холодном приёмном покое, за дверью которого сидят другие будущие мамочки и ждут оформления на роды.

И тут я на весь приёмный покой, как затяну: – Доченька моя, ты мой цветочек, славная моя, ты мой комочек, доченька моя! Я так люблю тебя!!! Врачи, говорят: -Ну, это чудо конечно! В приёмном покое у нас ещё никто не рожал, и уж тем более не пел.