Надувная женщина для Казановы

– Да, – кивнула Кока, – для крыс!

Закончив обличительные речи, дамы удалились. Я глянул на метрдотеля. Похоже, бедолага совсем лишился чувств. Может, рассказать ему анекдот в тему?

К продавщице в ларьке подходит парень и просит:

– Бутылку водки и баночку коки.

Через десять минут заказ повторяется:

– «Гжелку» и коку.

Спустя четверть часа он опять просит:

– Пол-литра и коку.

Проходит полчаса, парень вновь возникает у окошка:

– Бутылку водки и фанту.

Продавщица, удивившись, спрашивает:

– Фанту? Ты же все время коку брал.

– Так меня от нее тошнить стало, – ответил, покачиваясь, клиент, – буду теперь водочку фантой запивать.

Только внутренний голос подсказывает мне: сейчас старший официант не оценит юмора.

– В чае не могло быть отравы! – ожил он.

Я кивнул:

– Конечно, мой друг, дамы просто разыграли вас, они большие шутницы.

Глава 11

Решив на всякий случай не привлекать к себе внимания публики, я очень медленно потащился к лазне. Мимо текла толпа, почти у каждого в руке имелась специальная кружечка для минералки: высокая, довольно узкая емкость с ручкой-носиком. Чтобы не отличаться от других курортников, я решил приобрести себе такую же. В лазне на ресепшн мне выдали белый халат, полотенце, одноразовые пластиковые шлепанцы и прозрачную шапочку на голову. Еще дежурная, неизвестная мне особа с густо намазанными глазами, протянула розовую книжечку и сообщила:

– Вы имеете право на три бесплатные процедуры: акупунктурный подводный массаж ног, оксигеновую терапию и релакс. Остальное, увы, стоит денег. Понимаю, что не слишком вас обрадовала, но есть и хорошие известия: в бассейне с минеральной водой можно сидеть бесплатно сколько душе угодно. Если же у вас серьезные проблемы со здоровьем, то рекомендую в первую очередь посетить врача. Платных процедур очень много, разброс цен огромен, но тут главное помнить: не навреди! Вот посмотрите, что мы предлагаем тем, кого сюда направил доктор.

Я обозрел стенд. Да, действительно, выбор большой, и большинство названий мне просто незнакомо. Ну, допустим, «субаквальная ванна» – это что? Или «душ по методу Рихтера».

– У меня проблем со здоровьем нет, – повернулся я к девушке. – Я приехал сюда в качестве сопровождающего своей матери, хочу просто поплескаться в бассейне. А что, эти три бесплатные процедуры абсолютно не вредны?

Администраторша вдруг понизила голос:

– С мамой приехали? Что же вы жену дома оставили?

– У меня нет супруги, – неосторожно ляпнул я совершеннейшую правду и тут же пожалел об этой глупости.

Девица откровенно обрадовалась:

– Меня зовут Зина, а вас как?

– Иваном… э… Павловичем.

– Буду вас Ваней звать, – заулыбалась Зина, – зачем нам отчество? И где вы остановились?

– В «Неаполе».

– Хороший отель, пятизвездочный, самый дорогой тут! – воскликнула Зина, и глаза ее засверкали еще ярче.

Говоря языком поэзии, карие очи прелестницы превратились в две звезды. Играя очами, администраторша вдруг сказала:

– Верните халат с полотенцем.

– Но почему?

– Они совсем застиранные. Ну-ка погодите!

Выхватив у меня только что выданные банные принадлежности, Зиночка порысила к стоящему в отдалении шкафчику, вынула оттуда пакет и протянула его мне:

– Вот, пользуйтесь на здоровье, совсем новое, только сегодня со склада доставили.

– Спасибо, – улыбнулся я. – Мне еще хочется попасть на подводный массаж, к Кате. Говорят, она его отлично делает.

– У Кати муж есть, – быстро сообщила Зиночка.

– И что?

– Да так, – скривилась та. – Она с ним в гражданском браке живет, отношений не оформляет. А я девушка строгих правил, может, и не столичная штучка, как Катя, но себя блюду и знаю: честь дороже всего. Сначала в загс, а уж потом все остальное.

Она взглянула на меня и поспешно добавила:

– Хотя если мне человек очень понравится, вот как вы, то можно и без загса обойтись. Главное, любовь, а вы как считаете?

Слава богу, от ответа на каверзный вопрос меня избавило появление группы туристов. Зина быстро черкнула в выданной мне книжке пару строк.

– Ступайте на второй этаж, в кабинет семь, – сухо и официально заявила девушка, – там подводный массаж.

Я вытащил кошелек.

– Сколько с меня?

– У вас все оплачено. Еще в Москве.

– Но вы только что…

– Дверь не открывается? – делано изумилась Зина. – Сейчас покажу.

Не успел я опомниться, как она выскочила из-за стойки, ухватила меня за рукав, подтащила к выходу и шепнула:

– Я оформила вам бесплатно, массажируйтесь на здоровье.

– Но я способен…

– Идите, больной, – буркнула Зина, – очередь стоит.

Пришлось подчиниться. Не помню, говорил ли я раньше об одной своей особенности – терпеть не могу получать что-то даром, в качестве подарка. Жизнь научила меня, что если фирма навязывает потребителю свой товар «за так», то, скорей всего, он отвратительного качества, его просто никто не захотел купить. Ежели посторонний человек ни с того ни с сего возжелал обрадовать вас, ну, допустим, некой услугой, то жди беды. Еще неизвестно, что он потребует взамен, решив, что отныне вы друзья навек, и вообще, бойтесь данайцев, дары приносящих [7] .

7

Данайцы – у Гомера участники Троянской войны, хитростью взяли Трою. Подарили горожанам деревянного коня, из которого ночью вылезли воины и открыли ворота Трои.

Ворча про себя, я поднялся по лестнице, увидел ряд дверей, кресла вдоль стен, собрался сесть, но тут в коридоре появилось вертлявое, тощее существо, похожее на стрекозу, натянувшую на себя белый халат.

– Вы на массаж? – бодро спросила «стрекоза».

– Если вы Катя, то да.

– Катя, – кивнула она, – а вам какая разница к кому? Первый раз ведь у нас, или я ошибаюсь? Идите в кабинку. Вот на стене крючок, здесь вещи повесите, на тумбочке найдете стакан минеральной воды и упаковку одноразовых трусов. Минералку выпить надо обязательно. Если меня стесняетесь, наденьте плавки. Я медик и голых мужчин навидалась, но некоторые ощущают неловкость. Приготовитесь и в ванну залезайте, позвоните в колокольчик, я приду, и начнем.

Я выполнил все ее указания. Вода на вкус была не противной, слабогазированной и, что меня особо порадовало, без всякого специфического запаха.

Пришедшая на звук колокольчика Катя взяла резиновый шланг и включила воду. Подводный массаж оказался полной ерундой. Девушка водила по моему телу струей из шланга, заботливо спрашивая:

– Вам не больно?

Я сначала молча кивал головой, лихорадочно соображая, как лучше начать разговор, а потом неожиданно для себя ляпнул:

– Катя, вы случайно не знакомы со Стриженовым Михаилом Юрьевичем?