Нанолит
Шрифт:
– Держи ручку! Еще надо?
Но моя коллега зачаровано смотрит вправо, откуда идут два молодых человека в костюмах пилотов гражданской авиации. За ними следует гусеница в полтора человеческих роста. Все это выглядит настолько монументально, что название компании не остается в памяти – только фасетки насекомого. Навстречу процессии идет мужчина, озираясь по сторонам.
– Здравствуйте! Вам чем-нибудь помочь?
– Да! У вас нет лишнего удлинителя?
– Увы…
Начальник, подойдя сзади, говорит:
– Нечего всем на стенде толпиться, а ну марш конкурентов изучать!
Я пытаюсь разобраться в топологии выставки. Направо пойдешь – в бухгалтерию придешь. Прямо пойдешь –
– Товарищ! Революция в документообороте! Получите бандану!
Красная полоска ткани вряд ли будет хорошо гармонировать с моей строгой прической, и я вежливо отказываюсь. На некоторых стендах лежат конфеты, встречаются и лототроны для визиток. Не веря в свою звезду, я берегу раздаточный материал. А вот и конкуренты.
– Расскажите о вашем производственном контуре!
– Охотно! Для производства выделен 20 счет, на котором у нас вот такие вот проводки…
Так, и эти в производство от бухгалтерии идут. Мы сами туда пытались так идти, но из этого большого толку не вышло. Вежливо сворачиваю разговор и напоследок слышу:
– Вы анкету не заполните? Мне отчитываться надо…
– А визитки не хватит?
Сторговываемся на визитке и двух вопросах, после чего я продолжаю обход. Навстречу мне попадается пингвин Тукс (линуксоиды и тут уже не дремлют), лошадь, которую предлагают целовать в морду, и два грустных клоуна. После очередного поворота вижу информационный терминал с сенсорным экраном. Поискав пару известных имен, вывожу на дисплей информацию о собственной фирме – бесплатная реклама в течение следующих пятнадцати секунд. Довольная собой, возвращаюсь на стенд. Там уже идет обсуждение производственного планирования, но я не встреваю в разговор (если надо, позовут) и иду пить чай с печеньками. Через некоторое время господин, представляющий производство столов для бильярда, уходит, и мне передают конец разговора.
– Так что вас интересует? Производство? Бухгалтерия? Документооборот?
– Да это все уже вроде как есть…
– Ну а все-таки? Что-нибудь еще?
– Ну… кофе я уже выпил. Может быть, девочку?
Невольно вспыхиваю до корней волос. Девочки на некоторых стендах тут попадаются действительно элитные, конкурировать с ними очень и очень непросто. Впрочем, для этого ведь их и привлекают. Как нам рассказывали, они получают пятьдесят долларов не то в день, не то в час. Услышав про полтинник в час, все наши девушки сразу согласились сменить деловые костюмы на летние купальники, но наш порыв был погашен в корне – в бюджете фирмы эротический маркетинг, к сожалению, не заложен. У нас все строго и серьезно. И клиентов ищем соответствующих.
Второй день выставки приносит гораздо больше пользы. Праздно стоять не приходится – людей достаточно много. Вот и очередной производственник.
– Какое предприятие вы представляете?
– Вагоноремонтный завод.
– Наше решение отлично подходит для промышленных предприятий!
– Так это про производство, а у нас же ремонт. Это ведь совсем другая специфика…
И ведь это уже не первый ремонтник. Как говорил чукча из анекдота, «однако тенденция». Я скольжу взглядом по нашему плакату: «Строительство систем управления». Да, видимо придется после слова «строительства» вписать «и ремонт».
В основном люди здесь действительно серьезные, но бывают и исключения:
– Вы знаете, за что миллионы людей пользуются летоисчислением от рождества Христова? – колоритный дедуля с необычным крестом на груди наваливается на поверхность стола. Десятиминутная лекция о научном подтверждении Библии
завершается тем, что седовласый адепт христианства удаляется. Перед уходом он предсказал в следующем году ядерную войну, так что на широкое внедрение нашей системы, видимо, осталось не так много времени. Надо торопиться!Провожу очередную демонстрацию, отдаю комплект агитации, включая и презентационный диск. В обмен получаю визитную карточку, а значит, людей можно продолжать теребить и после выставки.
– Молодой человек, что вы несете? Журналы? Не надоело таскать макулатуру?
Каждый из нас обзавелся толстым иллюстрированным журналом трехмесячной давности. Зато какие фотографии, какая бумага, какое качество финской полиграфии.
– А вас что интересует?
– Да я вообще не по этой части, знаете ли…
Таких я не понимаю – хоть бы листовку на память взял, что ли. Ходят тут всякие, а потом диски пропадают. Кстати, с соседнего стола действительно исчез демонстрационный диск Microsoft – а я и не заметила! Ну что же, кто-то станет лидером в технологиях без нашей скромной помощи.
– Вот если бы ваша программа выполняла еще и теплотехнические расчеты, цены бы ей не было, – вздыхает очередной посетитель.
– К сожалению, пока она действительно этого не делает, видимо, поэтому у нее есть определенная цена, – в тон отвечаю я. Кстати, стоимость продукта интересует далеко не каждого посетителя.
– Молодой человек, а вас что интересует?
В ответ длинноволосый парень вытаскивает длинный перечень тем курсовых работ. И такое бывает, и здесь нет ничего страшного. Презентационный диск для такого дела, конечно, жалко, но вот от двух листовок мы не обеднеем. Удовлетворенный студент уходит учиться дальше.
– Мужчина, где дают такие апельсины?
Обменявшись краткими сведениями о компаниях и похвалив рекламный платок, мы стали обладателями половинки фрукта. Сотрудничество было взаимовыгодным – для очистки использовался наш ножик.
Обеденное время. Настоящий итальянский кофе, который готовит настоящий итальянец, способен вернуть бодрость и энергию, но усталые ноги просят чего-то более существенного. Хит сезона – хард-дог. Это хот-дог, который, пока его донесут до стенда, остывает и твердеет. Приятного общепита, коллеги!
Красивая девушка восточной наружности берет со стола листовку.
– Здравствуйте, вам что-нибудь рассказать?
Девушка молчит, мило улыбаясь, прячет листовку в пакет и прижимает руку к груди в международном жесте благодарности. Подавляю желание склониться в ритуальном поклоне гейши.
Стол в переговорной ломится от журналов, листовок, анкет клиентов, визиток, компакт-дисков и пакетов. Все это придется разбирать и анализировать. Есть надежда, что в результате мы обретем своего клиента. Плохо, если кусок не полезет в горло, и придется отказываться. Еще хуже, если кусок вообще не дойдет до рта – что кушать будем в наступающем году? Ремонтники и железнодорожники – лейтмотив выставки. Для руководства появилась пища для размышлений.
К вечеру начинает болеть голова. Вяло думается о том, что хорошо бы зайти на соседний стенд, где выставляется программный комплекс для аптек – вдруг у них найдется анальгин. Но перспектива вместе с лекарством получить и полный пакет услуг «от соски до костыля» гасит эту затею на корню. Тяжела и неказиста жизнь простого программиста, не говоря уже об аналитиках и прочих буржуазных специальностях. Впрочем, есть и светлые моменты. На лотерее Касперского всем тем, кто не выиграл что-то существенное, достался утешительный приз – презерватив в оригинальной антивирусной упаковке. К нему прилагалась подробная инструкция по защите от разнообразных вирусов.