Народный фронт. Феерия с результатом любви
Шрифт:
Попченко тем самым уничтожил Последнюю Инстанцию, уничтожил в каком-то смысле Бога. Что ж, не он один, все страны и цивилизации постепенно идут этим путем. И ведь не для того они убивают Бога, чтобы восславить Человека, нет, как раз для того, чтобы окончательно его унизить. Нет Бога, остались Мы, как бы говорят они.
Это ведь просто: ребенка-сироту, не имеющего Отца, может повести за собой любой подлый человек.
И еще я понял: я ошибся, власть создает Народный Фронт вовсе не для борьбы с собой. Нет, тут цель иная: заманить в свои дебри, связать круговой порукой, как это успешно делал упоминавшийся Паутинин, и тем самым обессилить. Опаутинить, так бы я сказал, и без того опаутиненную и оплетенную страну.
Но я не впал в уныние. Я принял решение:
Двадцать Четвертое число, день.
Я сам не ожидал, насколько действенной будет реакция товарищей и Братьев на мое сообщение. Особенно все воодушевились, когда я сказал, что нужно заранее распределить роли – кто будет вместо Попченко, кто вместо Челышева, кто вместо Синякевича, кто вместо Машонкина (тут же выдвинулся Ганауров) и так далее. Для придания веса я назвал это будущим Правительством.
Люди, от которых ничего не требовалось, кроме приема лекарств и хорошего поведения, вдруг почувствовали себя нужными.
Больше того, они начали проявлять самостоятельность. Они не захотели быть вместо кого-то, даже если эти кто-то всесильные по отношению к нам врачи. Они решили, что Правительство будет полноценным – с Премьер-Министром и другими министрами. Тут же начался дележ портфелей.
Естественно, Иван Антропов, он же Жан Антре, он же Ретире, захотел стать Министром Иностранных Дел. Никто не был против и Антре первым делом объявил дни Франции в пределах нашего отделения.
Диммер, услышав о Правительстве, приподнялся, как труп с одра, и заявил, что он Министр Финансов. Финансы дело хлопотное, все согласились.
Грузчик Саломодин стал Министром Труда, учитель Мыльников Министром Образования, Антон Липов, подписывающий документы, пожелал стать руководителем Администрации Президента. Ему сказали, что нет ни Президента, ни Администрации. Он сказал, что это неважно. Его просьбу удовлетворили.
Советский человек Копырин стал Министром Социального Обеспечения, хотя называл себя Министром Справедливости.
Психиатр Фейгин стал Министром Здравоохранения.
Дядя Мамин стал Министром Детства.
Стюшин, боящийся Черного Дня, стал Министром Перспектив и Прогнозирования.
Ганауров, Мастер-Батыр, назначил себя Министром Любви, Эротики и Секса. На замечание, что такого министерства не бывает, он ответил: «А теперь будет!»
Дима Млеков, косящий от армии, неожиданно предложил себя на пост Министра Обороны. Возможно, он руководствовался известным высказыванием не помню кого, что только на Эйфелевой башне не видно Эйфелеву башню. Сам Дима объяснял свой выбор заботой о будущих детях: «Сроду не слышал, чтобы Министры Обороны своих детей служить отправляли!»
Поразил всех Паутинин, сказав: «А я буду Премьер-Министром. Кто против? Никого. Значит, единогласно!» То есть все и глазом не успели моргнуть, как его назначение обрело статус легитимности. Действительно, никто не успел высказаться против, следовательно, все были за.
И он тут же уединился со Стюшиным, почему-то выбрав его в конфиденты, для обсуждения насущных проблем.
А оппозиционер Петр Башлак, ни во что не верящий, забыв о своей оппозиционности, потребовал поставить его Министром Министерства Религии, считая, что это место может занимать только человек, не признающий никаких религий – иначе он будет необъективным, лья воду на чью-то одну мельницу. Что же, ему не откажешь в определенном здравомыслии.
Я же, подумав, решил стать Министром Человечности.
Такого министерства тоже нет, но я объясню.
Как известно, Россия давно уже тоскует о национальной идее. Видимо, дела идут не лучшим образом, вот и ищут идею – авось выручит. Это как пытаться заставить худую лошадь, не кормя вдосталь, не подковывая, не меняя прогнившей упряжи, натершей ей шею, не смазывая колес телеги, не помогая при подъемах, заставить ее бежать
быстрее бодрым окриком: «Но, милая!». Лошадь такой идеи грустно не поймет. Придется применить кнут, вот тогда она, может, чуть прибавит, но, если перестараться, встанет намертво и не сдвинешь ее ни кнутом, ни пряником: к кнуту она уже нечувствительна, а куском пряника овса не заменишь. Извините за такую ретроспективную метафору.Так вот, спешу обрадовать Вас: я нашел эту идею! Она никуда и не пропадала, ее надо только назвать. Называю: Человек!
Ибо нет никакой отдельной национальной идеи! И не может быть! Это гигантское заблуждение, ставшее причиной всех исторических катаклизмов – и грозящее новыми. Есть одна идея в любой стране, независимо от расы, национальности, религии, языка, менталитета и всего прочего: Человек! (В лучших своих проявлениях, конечно.)
Вы хотите доказательств? Пожалуйста. Допустим, мы придумаем другую идею. Назовем ее «Великая Россия», «Счастливая Нация» («Happy Nation», по выражению незабвенной музыкальной группы «Асе of Base»), «Сытый Народ», «Самодержавие, Православие, Народность», «Светлое Будущее» – и так далее, 1000 вариантов. Назвали? Хорошо. Представим, что мы побуждаем к добру преступника, вороватого чиновника, ленивца, развратника, пьяницу и т. п. Убедят ли его слова о необходимости помочь Великой России, Счастливой Нации, Сытому Народу и т. п.? Нет! Потому что все это для него пустой звук, абстракция. Абстракции же, если и действуют на массы, то очень недолго. Если же мы спросим: «Ты Человек?» – то самый последний негодяй ответит: «Да!» – если он не сумасшедший и не циник, говорящий это ради глумления. Тут же мы зададим второй вопрос: «Ты хочешь помочь Человеку?» Естественно, спрашиваемый ответит: «Да!» – потому что он поймет это как помощь самому себе.
Что и требовалось доказать.
Я иногда сам поражаюсь силе свой логики.
Двадцать Четвертое число, вечер.
За окном тихое вечернее солнце, а на душе моей грусть.
Размышляя о Человеке, я пропустил важные события. Правительство, едва возникнув, погрязло в склоках и дрязгах.
Во-первых, все потребовали себе двойную порцию каши. Когда персонал отказал, начали брать кашу у других, считая себя вправе. Возникли стычки.
Потом перестали ходить в столовую смирной чередой, как раньше. Дядя Мамин, добыв где-то синий пластиковый стаканчик, приставил его к голове и стал всех обгонять, пронзительно и противно визжа, изображая, что едет на правительственном лимузине. Он делал это в шутку, но остальные восприняли всерьез. Гениальный Диммер каким-то чудом раздобыл дюжину синих стаканчиков и начал продавать их по бешеным ценам.
Правда, деньги нашлись только у двух-трех человек – неизвестно, где они их прятали, но Диммер принимал и натурой: порцией каши, котлетой, стаканом компота. Смирившись с потерей капиталов, он не мог избавиться от привычки приумножать богатство и копить его, поэтому стал копить еду, складывая ее в себя за неимением других мест хранения. В считаные дни он чудовищно растолстел, но очень этим гордился.
Мыльников совсем забыл про свои научные занятия и занимался интригами. В результате этого он каким-то образом стал еще и Министром Культуры, соединив две должности. Вдобавок присматривался к должности Министра Обороны, уговаривая Млекова уступить ему ее под предлогом, что тот привык косить. Дима пока сопротивляется, но Мыльников что-то ему за это обещает. То есть, как в настоящем правительстве, у нас развелись коррупция, кумовство, групповщина, мздоимство и прочие прелести.
Я обратился к Премьер-Министру. Тот сказал:
– Я в курсе.
– Но надо что-то делать!
– Мы делаем. Ведем работу, боремся. Тот же Народный Фронт создали. Продумываем пути оптимизации и совершенствования как управления сверху, так и стимулирования инициатив снизу.
– Да при чем тут это? Шугануть зарвавшихся министров, да и все!
– Как у вас все просто. Они не спекулянты на базаре, а члены правительства все-таки. Да и смысла нет – другие придут, станут такими же. Система такая потому что.