Наши уже не придут 4

— Возьмите, товарищ Немиров! — Карл Радек поднял с пола свою знаменитую кепку и вручил её Аркадию. — Признаю — не на пустом месте болтают!

— Не могу не отдариться, — улыбнулся тот и вручил Радеку свою форменную фуражку.

После этого он надел кепку Радека, а тот надел фуражку Немирова.

— А если в народ уйдёт? — неодобрительным тоном спросил Попов.

— Так пусть уходит, — усмехнулся Аркадий. — Если смешно, то чего бы не пошутить?

— С вами тут не до этажа доедешь, а от апоплектического удара помрёшь, — отсмеявшись, сказал товарищ Артём.

— Как думаете, какими будут итоги голосования? — спросила Роза Люксембург.

У неё недавно был какой-то жутко неприятный скандал с Троцким — некая давняя романтическая история, берущая корни из революционной Германии… Возможно, старые чувства не были забыты, поэтому не дают покоя ни одному из участников.

Сам Лев Давидович, увы, свой звёздный час безбожно упустил — надо было действовать раньше. На голосовании Верховного Совета его не будет, потому что он не прошёл выборы и в нём не состоит. Сейчас он нардеп в РСФСР, причём даже несколько раз менял область подачи…

Но всё равно, есть у Аркадия опасения, которые не дают ему покоя.

— Не знаю, — пожал он плечами. — Вы же голосуете, а не я.

Наконец, они доехали до пятидесятого этажа и быстро прошли через фойе прямо в зал заседаний.

Несколько тысяч человек занимали свои места на трибунах, но Аркадию не туда — он должен сесть на специально отведённое для генсека место, что недалеко от трибуны Президиума и наркомов СНК.

Люди рассаживались по своим местам ещё минут двадцать.

Аркадий был в отдалении от других трибун, поэтому чувствовал себя одиноко — остальные общались между собой, а он тут один, полностью отданный собственным мыслям.

Он заметил, что многие обращают внимание на его головной убор — кепка Радека смотрится на нём неуместно. Сам же Радек сидит на своём месте с гордым видом великого полководца и через губу отвечает на вопросы о происхождении фуражки.

Сочтя, что это может выглядеть как оскорбление Верховного Совета, Немиров снял кепку и положил её себе на правое колено.

Наконец, когда все задействованные расселись по своим местам, Калинин постучал по доске деревянным молотком, призывая, тем самым, к тишине.

— Уважаемые товарищи! — заговорил он. — Сегодня выставляются на голосование четыре вопроса, с которыми вас подробно ознакомили в течение прошедших трёх заседаний. Первый вопрос: «О расширении материально-технической помощи братскому народу Испании». Голосуем!

Голосование Верховного Совета может считаться самым высокотехнологичным в мире. У каждого места есть пульт с зелёной, серой и красной кнопками — в результате нажатия на одну из них сигнал передаётся в сторону одного из табло.

Построено это всё на сложной системе из реле, а автором устройства для голосования является Конрад Цузе.

Народные депутаты начали нажимать на кнопки, а Аркадий внимательно смотрел на три табло.

Время шло, числа менялись, а спустя десяток минут они замерли.

«За» проголосовало 1339 нардепов, «Против» — 141 нардеп, а «Воздерживаюсь» — 336 нардепов.

Аркадий воспользовался блокнотом и подсчитал, что 1339 — это 73,7%. Для принятия положительного решения достаточно было 65%.

«Не дорабатываем в вопросе агитации…» — подумал Аркадий. — «И в вопросе разъяснения — воздерживаются обычно те, кто просто не понял…»

В зале поднялся шум, народные депутаты начали громко переговариваться, но Калинин снова застучал молотком.

— К порядку! — воскликнул он. — Следующий вопрос на голосование: «О расширении участия добровольцев из РККА в Гражданской войне в Испании»…

Примечания:

1 — Бритва Хэнлона — в нашем ненавязчивом и томном ночном эфире снова рубрика «Red, зачем ты мне всё это рассказываешь?!» — презумпция, согласно которой, при поисках причин какого-либо неприятного события нужно сначала искать человеческую ошибку или глупость, а не злой умысел. У ошибки шанс стать причиной негативного явления просто статистически гораздо выше, чем у злого умысла. Люди на порядки чаще просто ошибаются, чем намеренно творят нечто со злым умыслом. Лучше сначала исключить более вероятную ошибку или глупость, чем сразу полагать, что это кто-то злой замыслил что-то злое. В ином случае, можно потратить кучу времени на поиск чёрной кошки в тёмной комнате, в которой её нет.

2 — О давней потере Папой политического веса — случилось это 6 мая 1527 года, во время войны Коньякской лиги, когда войска Карла V, короля Испании и будущего императора Священной Римской империи, «вышли из-под контроля» и разграбили Рим. Папа Римский, Климент VII, сидел всё это время в замке Святого Ангела и ждал, пока не станет тихо. И пока он ждал, венецианцы заняли папские Равенну и Червию. И потом Климент VII заплатил 400 тысяч дукатов выкупа, чтобы его выпустили из замка — безумные бабки, по тем временам. Да, все говорили, что это варварство, так нельзя, но это произошло, а Папа, получается, позволил такое, по причине того, что он всего лишь человек, поэтому его политический авторитет был утрачен навсегда. Если до этого Папа Римский ещё на что-то влиял, то после — отвалилась Англиканская церковь, протестанты получили стимул к интенсификации своей деятельности и вообще, для Римско-католической церкви настали очень тяжёлые времена. А всё дело было в том, что Папа Климент VII неверно оценил политическую обстановку и выбрал не ту сторону — надо было держаться Карла V, который пусть и главный бэд бой той эпохи, но также и самый биг бой Европы. В конце концов, Папе пришлось затерпеть и короновать Карла V императором СРИ в 1530 году — зачем метался всё это время, если исход всё равно один? Тем не менее, Папа сохранил влияние на всех правоверных католиков, поэтому даже спустя сотни лет всяческие посягательства на власть Папы встречали острую реакцию от особо религиозных. Пример мексиканских кристерос, с оружием защищавших привилегии Святого престола — это тебе, уважаемый читатель, не шутка какая-то. А если вспомнить, к чему привела антиклерикальная политика испанских революционеров, отвернувших ею от себя значительную часть крестьянства — так становится и вовсе не смешно. Не надо недооценивать религиозных радикалов, ведь важно помнить слова Жана-Жака Руссо: «религия — есть опиум для души; она бодрит, оживляет и поддерживает, когда принимается помалу; в слишком сильных дозах усыпляет, или приводит к безумию, или убивает».

3 — Сезоны в Южном полушарии — в связи с тем, что сезонность определяется наклоном земной оси, а не календарными месяцами, в Южном полушарии времена года противоположны временам года в Северном полушарии. Декабрь, январь, февраль — это лето. Март, апрель, май — это осень. Июнь, июль, август — это зима. А сентябрь, октябрь, ноябрь — это весна. Поэтому в декабре в Гран-Чако начинается очень сильная жара, а также тропические ливни, тогда как в июне температура днём колеблется между 10 и 20 градусами, а ночью может падать до 0. Поэтому, если у тебя, уважаемый читатель, вдруг появится нездоровое желание поехать в жопь наподобие Гран-Чако, то лучше делать это осенью — то есть, в апреле или мае. Но не советую — там нет нихрена интересного.

4 — «Хромая утка» — это выражение из политического сленга США, характеризующее действующего президента после избрания его преемника. С одной стороны, такой президент может быть уверен, что некоторые его решения сразу же отменит следующий президент, но с другой, он может принять каскад необратимых решений, а также решить свои личные проблемы — на следующий срок его уже не взяли, поэтому всё равно. Так, Билл Клинтон в самом конце своего срока помиловал своего родного братишку и ещё кучу людей, как-то с ним связанных. Его братишка, Роджер Клинтон-младший, получал крупные взятки от мафиози из клана Гамбино, за что его очень сильно хотели посадить, но президентская амнистия — это президентская амнистия. Из самых свежих событий: хромая утка (по состоянию на начало января 2025 года) Джо Байден помиловал своего сыночку-корзиночку, несмотря на то, что ранее обещал этого не делать. Так-то, за несообщение об употреблении психически активных веществ в период оформления покупки оружия ему грозило десять лет тюрячки и 250 000 долларов штрафа. И если вспомнить, что Хантер Байден признал себя виновным в самом страшном смертном грехе в США, неуплате налогов, то всё выглядело так, будто мы не увидим его в следующие лет 20–25. Но папочка-президент обо всём позаботился. Как говорится, все животные равны, но некоторые животные равнее…