Настольная книга манипулятора

Надеюсь, дорогой читатель, я вас убедил в необходимости брачных отношений. А если же вы имеете счастье состоять в них, то для того, чтобы выжить в этих экстремальных условиях, я дам вам некоторые полезные рекомендации.

Брак – это бесконечная борьба за выживание между супругами. Обе так называемые «половинки» лишь формально должны быть единым целым. На практике же, слава Богу, происходит всё наоборот. Ибо даже самый жестокий брак не может отнять у человека всю его индивидуальность. Что-то да останется. Однако даже самый стойкий характер в браке нивелируется, или, говоря житейским языком, «притирается». В чём сама сущность брачных разногласий? В том, что то, что раньше доставалось одному, теперь нужно делить на двоих. Естественно, возникает вполне резонный вопрос: почему я должен делиться и сколько я должен отдавать? Когда-то первый вопрос задал чрезвычайно колоритный герой старой советской комедии «Не бойся, я с тобой» дурачок Мордан. Но это лишь на первый взгляд Мордан – дурачок. Ибо, выслушав аргументы своих родителей, он сделал вполне разумный вывод о совершенной бесполезности для него брачных отношений. Впрочем, вопрос «зачем мне это?» обычно выносится у нас за скобки, так как типичный ответ звучит совершенно неубедительно: потому что все так делают! Но позвольте! Точно так же можно рекламировать дырявить носы деревянными палочками, ибо, видите ли, индонезийские аборигены увлекаются этим видом пирсинга все как один! Хорошо-хорошо, пусть так. Пусть все так делают. Оставим эту тему, ибо в спорах рождается раздор, а не истина. Но остаётся актуальнейший вопрос: какой вклад должен я вносить в брак и что я должен получить взамен? Вот тут возникают трудности. Ибо общественное мнение твёрдо уверено, что в брачных отношениях муж становится полной собственностью жены, а жена, соответственно, мужа. Но, во-первых, так не происходит. То есть кто-то чьей-то собственностью будет, но сможет ли эта «собственность» иметь свой собственный голос – это большой вопрос. В браке нет сторонних наблюдателей, которые могли бы распределять, кому и что полагается делать и определять размеры и вид вложений в строительство семейного очага. Поэтому роль эта достаётся, естественно, более наглому и решительному супругу. Он, собственно, и заказывает музыку. Или, говоря языком стихий, играет роль Огня.

Не слишком понятна позиция людей, которые говорят: у нас нет никаких лидеров. В семье мы равны. Что же! В рамках социалистической системы тоже все были равны. И всегда кто-то был ровнее… Обычно о равенстве говорит как раз тот супруг, который в семье доминирует. Хотя формальное доминирование, как читатель, видимо, уже догадался, вовсе не означает доминирования реального. Ведь на каждый Огонь найдётся своя Вода… И вовсе не обязательно это будет женщина. В современных семьях куда чаще роль Воды достаётся мужчине, потому что на роль Огня очень многие представители сильной половины уже не претендуют.

Конечно, в подчинённой позиции есть свои выгоды. Но есть один большой минус. Это пассивная позиция, и человек в ней не выбирает, а подбирает крохи. В вопросах распределения жизненных благ более выгодной является активная позиция, позиция подавляющая, позиция Огня. И супруг, который сумел поставить себя на эту позицию, будет в выигрышном состоянии по сравнению с тем супругом, который вынужденно очутился в позиции Воды.

Позиция Воды в семейной жизни требует меньше усилий, меньше ответственности и менее энергоёмка. Это, конечно, хорошо. Но то, что нас постоянно дёргают, за нас решают и вскоре вовсе перестают с нами считаться – это тоже результаты Водной позиции.

Казалось бы, всё ясно: в семье главное – показать, кто в доме хозяин. Но! Опять но! Мало продемонстрировать активную позицию. Нужно её отвоевать и удержать. А это более сложно, чем кратковременная вспышка энергии, направленная на демонстрацию своей силы. Да и риск такой демонстрации довольно большой: если ваш супруг также позиционирует себя, как человека Огня, случится конфликт, предсказать результаты которого нетрудно: как правило, наиболее вероятным разрешением этого конфликта бывает развод. Две хозяйки на одной кухне не уживаются, не так ли? Но даже если до развода дело не дойдёт, возникает вполне резонный вопрос: а стоит ли вообще связывать свою жизнь с человеком, целью жизни которого будет поставить вас на колени? Подчинить вас своей воле? Хотите ли вы превратить свою жизнь в непрерывную борьбу?

Хотя, наверное, встречаются люди, которых хлебом не корми, дай с кем-то повоевать. Этакие марсиане в человеческом облике. Однако, на мой взгляд, это скорее патология, чем норма. Вообще человек, как любая энергетическая система, стремится к спокойствию. Поэтому рано или поздно один из партнёров сдаётся, занимает навязываемую ему подчинённую позицию и, таким образом, восстанавливает энергетическое равновесие.

Отношения по принципу «Земля-Земля» или «Воздух-Воздух» в браке встречаются довольно редко, ибо брак, где обоим супругом на всё наплевать, как правило, нежизнеспособен. Как нестоек и брак, где супруги яростно соревнуются друг с другом. Хотя если они найдут общую цель и общего противника, то Воздушный брак имеет шанс продержаться достаточно долго.

Почему я акцентирую внимание на отношениях Огня и Воды? Да потому что эти отношения рекомендованы самой авторитетной книгой Западного мира: Библией. «Жена да убоится мужа своего» – слыхали? Или ещё более определённо – та же глава 3 книги Бытие, стих 16. Сценка изгнания первых людей из Рая (из-за Евы, помните?) «Жене сказал… и к мужу твоему влечение твоё, и он будет господствовать над тобою». Сказано, на мой взгляд, недвусмысленно!

Впрочем, сведения, содержащиеся в самой древней (как утверждает народ избранный) книге человечества, видимо, всё же устарели. Современные женщины придумали сначала равенство, а затем и вовсе переделали этот завет на «Муж да убоится жены своей». Налицо полное игнорирование авторитетного источника!

Но жизни есть жизнь. Любой разумный человек приспосабливается к тем условиям, в которые попадает, а не пеняет на то, что всё должно быть по-другому.

Теперь о позитивном. Я боюсь, читатель, услышав слово «доминирующий» представляет себе эдакого тирана, который единовластно решает все вопросы, ставит себя во главу угла и совершенно плюёт на интересы других. Пассивная позиция же, видимо, представляется как позиция невинной жертвы, которая вынуждена всё делать против своей воли, обслуживать своего домашнего тирана, совершенно не видя за домашними хлопотами окружающего мира. Милый друг! Это понятия девятнадцатого столетия. И я буду счастлив, если мне удастся рассеять эти заблуждения.

Что такое доминирующая личность? Это человек, который готов взять на себя ответственность. Это отец семейства, который знает, что ему нельзя спрятаться за чьи-то плечи, что он должен кормить и защищать свою семью. Это сильная личность, ибо только сильная личность может доминировать. Это широкие плечи, за которые можно спрятаться, это сильная рука, которая поддержит в жизни, это храброе сердце, которое не убоится жизненных неурядиц и проблем. Это огромное терпение, это большая жизненная мудрость, это авторитет. Это последнее, решающее слово, которое остановит любые дрязги и споры. Это – пример для детей, это – лицо семьи. Доминирующая личность – эта основа экспансии семьи в окружающем мире. Это новые возможности. Это развитие, это перспективы. И пусть бросит в меня камень тот, кто считает, что в семье не должен никто доминировать!

Но для того, чтобы семья была полноценной, недостаточно одного доминирующего хозяина. Нужна ещё другая половинка – пассивное начало.

«Инь». Это – ласковая и чуткая мать, это – мудрая и внимательная жена, это – надёжный и очень уютный тыл, это – плечо, под которым не дрогнет стена. Это – умелая хозяйка, которая живёт для семьи, ибо забота о своей семье приносит ей ни с чем не сравнимую радость. Это – лучший психолог и самый добрый доктор, который работает без выходных и бескорыстно. Это – порядок и уют, это освоение того, что было завоёвано и добыто мужем. Это – символ благосостояния семьи, представительная персона, демонстрирующая миру то, что добилась семья общими усилиями. Это – вовремя высказанное одобрение, мудрый совет, своевременная поддержка, благодаря которой усилия главы семьи удваиваются. Или может быть, эта роль женщины уже устарела?

Ну что же, немного помечтали – и хватит. Конечно, бывают и такие семьи. В основном в голливудских мелодрамах. Но в жизни, как правило, нарисованная мною картинка являет собой разве что пример для подражания.

Но не станем отчаиваться, дорогой читатель! Даже если ваше жизнь далека от описанного выше сценария, это вовсе не значит, что её никоим образом нельзя изменить к лучшему. Очень даже можно, иначе, зачем же вовсе марать бумагу?

Но для начала приведу такой маленький фактик. Согласно исследованиям, самыми стойкими браками оказались браки… По расчёту. Странно? Да нет! Человек, который, выбирая себе спутника жизни, не теряет голову в безумии страсти, а просчитывает, сможет ли он ужиться со своим выбором или нет, демонстрирует взвешенный и мудрый подход к браку. В то время как влюблённость длиться сравнительно недолго. Говорят, что даже самая пылкая страсть проходит в целом всего за четыре месяца… И пусть эти месяцы будут медовыми, однако давайте задумаемся – а что потом? С чем останется влюблённая парочка, когда костёр любви погаснет? С полным непониманием друг друга? С взаимными упрёками и жарким раскаянием? С мрачными перспективами – без денег и квартиры? В то время как те, кто жениться по расчёту, учитывают эти факторы заранее. И факторов риска, которые могли бы расстроить их брак, намного меньше. Печально, не так ли? Однако такова жизнь! Впрочем, вовсе не исключается вариант брака по расчёту, в котором присутствует любовь. Отчего же нет?

Есть такой хороший анекдот про молодого человека, который только что удачно женился. Его спрашивают, как он выбирал себе жену – по любви или по расчёту. На что счастливый молодожён отвечает: «И по любви, и по расчёту». «Как это?» – изумляется неискушённый народ. «Невесту брал по расчёту, а её деньги – по любви». Что же, замечательный пример счастливого брака.

Однако, дорогие мои, я вовсе не призываю браться за калькуляторы и просчитывать материальные выгоды, которые вы обретёте с выгодной партией. Брак по расчёту – гораздо более широкое понятие, чем расчёт материальный. Супруги должны изучить характеры друг друга, свои возможности и возможности совместной жизни. Они также должны предвидеть будущие проблемы и наметить пути их решения. И только тогда делать предложение…