Настоящая фантастика – 2012 (сборник)

Движки запускает компьютер, и делает это на расстоянии. Чтобы, если взорвутся баки, то станцию не задело. Не сразу так запускает, можно успеть оглянуться, почесаться…

Но в любом случае не сразу же по выходу из ангара! Я, может, еще осмотреться должен был, на предмет нахождения посторонних предметов в створе, проверить бортовые огни и работу ответчика, и еще много чего…

Докладываю. Предметов, превосходящих размером станцию, не обнаружено. Потому что станция поблескивает в перископе, как далекая большая звезда.

А генерал на ней – тоже большая, но уже не звезда.

Знаете ли вы, что такое двадцатикратная перегрузка? О, вы не знаете, что такое двадцатикратная перегрузка. Тех, кто знает, сейчас не более шести человек, и четверо из них уже не летают. Трое из тех четырех, кстати, и не ходят. А если ходят, то под себя.

Тем не менее, если перегрузка плановая и приняты меры, то можно пережить и двадцатикратку. Для этого нужно:

а) два дня не жрать

б) весь день не пить (да-да, и воды тоже)

в) про не курить я вообще молчу

г) залезть в ППК [3]

д) затянуть этот ППК так, чтобы под ремни спичка не пролезала

е) прокачать ППК гидравликой, так, чтобы ни одного пузыря не осталось

ж) не шевелиться (впрочем, и не получится)

з) сжать в зубах прокладку (зубы все равно трещинами пойдут, зато не вдохнете осколок)

и) переключиться на противоперегрузочную дыхательную смесь (почему-то вручную)

к) включить вибратор (не беспокойтесь, его комп включит)

3

Противоперегрузочный комбинезон.

л) молиться (мысленно! потому что говорить при двадцатке нельзя, да и невозможно)

м) а на часы при этом можно не поглядывать, все равно темень в глазах.

Вроде все. Варвары-немцы в свое время испытывали военнопленных на сороковку. Каску на голову, и шагом марш под здоровенный маятник. Установили, что глаза вылетают примерно на тридцати восьми «же».

Какие же они были сволочи, эти фашисты! И потому, что испытывали, и потому, что результаты экспериментов не уничтожили. Написали бы – так, мол, и так, подыхает человек на пятнашке, так нет же. Вот и летай теперь на условно-безопасной двадцатке.

Летаем и плачем!

Движок отрубился штатно – уже хорошо.

Как там наш толстячок?

Не верьте технарям. Зеркальце на шпангоуте – это вовсе не для того, чтобы пилот мог поправить прическу. Это для того, чтобы инструктор, если таковой находится в передней кабине, мог оценить состояния морды курсанта. Например, после обычной учебной десятки.

Голова пассажира болталась, как жук на веревке, и признаков жизни он не подавал.

– Стервятник, Стервятник… – забормотали наушники. – Доложить обстановку, прием…

Сам наглый, от такой наглости я даже опешил.

– Это кто ж меня так обозвал?

Тем не менее в кресле РП мог сидеть и товарищ полковник, черти бы его взяли, и даже товарищ генерал, черти б его взяли… причем извращенно, групповушно и неоднократно. Как, бывало, он нас на построении.

– Тебе позывной дать забыли, – виновато огрызнулись наушники. – Будешь стервятником.

Сволочи. Прилечу – набью морду.

– Доложи обстановку.

– Докладываю. Движки в норме. Пилот в норме. Ящик в норме, но программу не кажет. Пассажир висит как… гм… без сознания. Монитор говорит, что кровоизлияния нет, белье сухое и клиент вот-вот… впрочем, уже.

Толстяк медленно поднял голову. Морда была ярко-розовой. Такое бывает, когда кровь резко приливает к щекам. После двадцатки, к примеру.

– Пилот… держи пароль на задании.

Комп удовлетворенно пискнул, окошко свернул и вывалил.

Господи, помилуй!

«Преследовать летательный аппарат, стартовавший со станции тридцать четыре минуты назад. На текущий момент его высота – 207, курс – 114, дальность – 10 230, скорость сближения – 100, ориентировочное время сближения 120. После сближения выйти на дистанцию 3–5 тысяч, преследовать, выполнять инструкции оператора. Огонь не открывать. От огня противника разрешено уклоняться. Ответный огонь не открывать. За нарушения – трибунал».

– Эй… пилот!

Я снова глянул на зеркальце.

– Ну?

– Прочитал?

– Ну!

– Понял?

– Понял!

Ни черта я не понял. Впрочем, впрочем…

– Эй! Оператор!

– Ну?

– А что сперли-то?

Он немедленно замолчал.

Вот теперь понял.

– Эй, пилот!

Надо сказать, голос его звучал уже тверже.

– Ну?

– После сближения повиснешь у него на хвосте.

– Понял.

– Дистанцию выдерживай три-пять тысяч.

– Понял.

– Мелкую рацию включи, а большую выключи.

Ох и термины у моего оператора!.. а на хрена, собственно?

– …потому что они должны нас слышать, а больше никто.

Они? Не «он», а «они»?

– …говорить буду я. Я буду долго говорить. Ни в коем случае не влазь. Но если я буду говорить больше десяти минут непрерывно – ты по нутрянке должен сказать ключевую фразу. Понял?

– Понял. А…

– Фраза дурацкая, сразу говорю. Понимаешь… вот у вас профессиональные болячки есть?

Ха. Это у нас-то! Да пилот после тридцати лет – это склад профессиональных болячек! Перечислять?

– Нет, спасибо. Так вот и у нас.

Не помешало бы узнать, у кого это – «вас»?

– Ну, считай, короче, что я болен алкоголизмом…

Однако неплохие пошли профзаболевания. Где бы и себе такую работу найти?

– …только закодированный.

Уже легче.

– …на ключевое слово. Которое должен произносить посторонний человек каждый раз, когда я собираюсь выпить больше, чем нужно.

…и уже понятно, кто будет этот посторонний. Наверное, я.

– …посторонним будешь ты. Так вот. Каждый раз, когда я буду говорить больше десяти минут подряд, ты должен сказать ключевую фразу. Понял?

Ну понял. А какая фраза-то и что за болячка?

– Болезнь называется «логорея». То есть… ну, вроде как недержание речи. У многих пропагандистов такое бывает, особенно у тех, кто выступает по радио.

Ну, допустим… а фраза?

– Геббельс, кстати, от этой заразы лечился. Отсюда и фраза.