Настоящие Дневники Сновидений
Шрифт:
10.01.2014
Странный спектакль в неизвестном театре, который я веду откуда-то сверху из правой выносной ложи. Смесь сказки про братца Иванушку и "Вия". Всё в полутонах, а то и в почти полной темноте. По сцене бегает ярко-красный "козлик" и кричит "Ыку, ыку, ыку, ыку, ыку, ы-ы-ы-ы!!!" – сначала "всухую", а потом добавлен дилэй. С течением времени спектакль делается всё жутче и, наконец, выходит "Вий", но всё кто-то испортил, двинув не ту ручку и засветив полсцены, тогда когда должна была быть почти полная темень, где темнее только фигура "Вия" с горящими глазами.
11.01.2014
Новый
В актовом зале, уставленном столами со снедью, какое-то карнавальное действо, омрачаемое известием, что чья-то маман погибла в сортире от каких-то газов, вышедших из унитаза и взорвавшихся (!).
Андрей Варников ждёт меня в красном кабриолете, пока я сниму деньги на заправке из банкомата. Но денег настолько много, что пачка не может пролезть в щель выдачи. Банкомат щёлкает, шелестит и жужжит. Ко мне на помощь кидается сотрудница заправки, но и она не может ничего сделать, только протирает изнутри какое-то окошечко в банкомате. Я вроде что-то наконец получаю и иду в кабриолет кататься.
Раскидываю с какими-то друзьями щебень по подземной дорожке для шаттла. Бетонированный большой коридор с опорами для подъёмников в начале и конце. Я в красном своём "Громе" заворачиваюсь и видно только глаза, на что кто-то кричит: "Космонавт!" Я же указываю пальцем на другого товарища в оранжевой куртке и говорю, что вот космонавт, поскольку у Гагарина был оранжевый скафандр.
Начальник говорит, что можно расходиться и мы уходим. На каком-то столике на левой лестнице в шк.№6 лежит забытый пирог. Я утверждаю, что он вполне съедобный и мы начинаем его ковырять.
Оставив всех, я иду за своими вещами по левому крылу к чертёжно-английскому кабинету, в рекреации стоят люди, а дверь в кабинет открыта. Я вспоминаю, что здесь прощальный звонок (?!) и тихонько прокрадываюсь вдоль стены к задней средней парте. Училка, похожая на физичку из 1-ой школы, еле слышно комментирует какое-то изображение на экране. На экране изображение дерева. Потом какой-то мульт про мужика, который садит под окном семечко, а мент с крыши сметает мусор и сваливает его на то самое место, где посажено семечко. Мужик возмущается и пытается вежливо внушать менту, но тот то ли не слышит, то ли не замечает и мужик восклицает в сердцах: "Нет, ну так же невозможно!"
15.01.2014
Всё в Кушве на ул. Центральной. Подъезжают три негритянки на мотоциклах в кожаных куртках. Сначала гыргочут по-своему с кем-то из окна, а потом все начинают с ними фоткаться.
Толстая хозяйка в очках и халате приносит своего кота – поздравлять. Ещё один серый толстый кот с большой головой начинает тереться. Белоглазов опять использует свои "чары" по отношению к даме в жёлтом платье, которая с нами сидела. А потом начал сетовать, что я у него отбиваю
женщин.Надо перегонять какой-то джип "Мерседес", но некому, потому что все сказались занятыми, а один пария так и не вылез с чердака.
Мне сменили «пользователя» и я не могу запустить какую-то программу, чтобы что-то показать гостье. Белоглазов меня высмеивает.
Гостья в жёлтом платье рассказывает про меня кому-то по телефону.
Я общаюсь с кем-то про музыкалку – дескать, а вот у меня было в классе три человека в муз.школе. Я отвечаю, что у меня было 5 (?).
16.01.2014
Незнакомый город. Встретил Матросова, он повёл меня к себе в гости. Я ему показывал страйкерский пистолет, хвастался, что похож на настоящий. Уронил в лужу. Спросил Матросова, зная, что у него есть ствол, есть ли у него ружейное масло. Он по обыкновению ответил: "А-а, не помню!" На улице напротив его подъезда у стены зелёной пятиэтажки играли какие-то дети, они смеялись и бегали. Тут пронёсся какой-то небольшой трактор с длинным прицепом и стал на скорости разворачиваться, вписываясь в Т-образный поворот. Он устроил дрифт, а потом неимоверным образом встав на одно большое заднее колесо, завернул свой прицеп против часовой стрелки на 360 градусов, вклинив его между стеной дома и припаркованной машиной и чудом не задавив детей, которые тут же разбежались.
В подъезде стояла лужа – дверь была на уровне асфальта, и пол в подъезде был ниже. Не успели мы войти, как мимо нас прошагали какие-то косплееры в цветастых замысловатых костюмах. Видимо, проходил какой-то фестиваль, о котором я не знал. Я позавидовал костюмам, подумав, что где уж нам тягаться с такими.
17.01.2014
Аэропорт. Какая-то площадка аттракционов: качающиеся катера, ракеты, самолётики – всё вызывает ностальгию. В самом конце – большая белая ракета-автобус на пару десятков человек, похожая на корабль из "Футурамы".
Кто-то меня обыскивает на проходной у рамки.
28.01.2014
Я в "команде" Ельцина (?) готовлю взрыв машины с неугодными людьми. Взрыв успешно происходит на какой-то дороге. Но впоследствии взрывается и "батон" (УАЗ) со мной и "командой" Ельцина на какой-то загородной дороге.
28.02.2014
В сортирообразном помещении объясняю мальчику лет 11, как ведут себя гопники. У него длинные волосы (светлые патлы на затылке по дурацкой футбольной моде). Я, подражая гоповским замашкам, говорю: "Э, слышь, а ты чо волосья не стрижёшь – баба, что ли? А? Слышь, он баба!" Я оглядываюсь на какого-то своего приятеля, а он понимающе кивает, наблюдая. Мальчишка, похоже, ничего не понимает, и я хватаю его за патлы: "А может, ты пидор?"
Тут мальчишка выхватывает маленький воронёный револьвер и приходится с ним бороться. Револьвер улетает (в реку?) и ситуация, при которой не обязательно использовать "огнестрел", остаётся необсуждённой.
15.03.2014
Снилось, что никак не могу совместить свет от двух "профильников".
16.03.2014
Пьянка на дежурстве в реставрации. Сотрудники не пошли домой, а остались что-то праздновать со мной у выхода. Брожение по коридорам.
25.03.2014