Наступление королей
Шрифт:
ГЛАВА 3. БРАХМАДУР МУДРЫЙ
Третий трон, и тоже с пепельницами, принадлежит Брахмадуру Мудрому.
Тот, правда, не очень-то на нем сидит. Так — посидит, посидит, потом пойдет ляжет.
Потом опять посидит, посидит, но недолго.
ГЛАВА 4. САТРАП САМУРАБИ ПЕРВЫЙ СТРАННЫЙ
Самураби Первый Странный вообще не любит жить во дворце. Он приказал вырыть себе землянку в лесу и там теперь живет.
ЦАРЬ ЖИВЕТ В ЗЕМЛЯНКЕ! Это не царь, а только одно названи. В котелке супчик себе варит.
ЭТО ЦАРЬ-ТО!
Всей империи стыдно, что у нее такой государь! Ходят верноподданные друг на друга не смотрят, глаза прячут. Не повезло им.
Короче, если на него потолок в землянке обвалится — никто по нему, дураку такому, плакать не будет.
ПУСТЬ НЕ НАДЕЕТСЯ, САТРАП!
ГЛАВА 5. СЛАВНЫЕ ДЕЛА ФЕЛЬДБУХЕЛЯ ВЕЛИКОГО
Фельдбухель Великий, сосед Самураби Странного, сидит как положено спина прямая, бровями двигает. В одной руке держит скипетр, в другой державу — символы царской власти. Сидит-сидит, а потом ка-а-ак вдарит одним символом по другому! Ого-го! За километр слышно! Искры во все стороны!
ГЛАВА 6.СТО ЖЕН АГУПТЫ IV ЛАСКОВОГО
У царя Агупты IV Ласкового было сто жен. И на этой истории надо бы поподробнее остановиться.
Примерно два раза в месяц Агупта IV женился на новенькой и закатывал пышные свадьбы. Три дня шла свадьба. Три дня Агупта IV Ласковый гулял на всю катушку. Потом он, главное дело, ехал с молодой супругой на неделю в свадебное путешествие. Итого: два раза в месяц по три дня — шесть дней. Плюс два раза по неделе — это четырнадцать дней. Итого:
Двадцать дней в месяц он тратил на свадьбы и свадебные путешествия.
Еще приблизительно шесть дней он проводил со старыми женами, по которым успевал соскучиться в свадебных путешествиях.
Потом, правда, когда Агупта стал постарше и женщины ему маленько поднадоели, он увлекся охотой. Все какое-то разнообразие. И эти шесть дней он стал проводить на охоте. Агупта купил себе свору охотничьих собак и стаю охотничьих соколов. Потом ему охота тоже надоела и он увлекся игрой в гольф. Агупта ходил вокруг дворца с лопатой и выкапывал повсюду лунки для закатывания мячей. Все изрыл в пределах досягаемости. Однажды ночью он вышел во двор подышать воздухом, провалился ногой в лунку и разбил нос. После этого Агупта IV остыл к гольфу и увлекся музыкой. Он купил лютню и стал на ней учиться играть. Он разучил на лютне аккомпанемент к песне «Какой на Вас огромный воротник». Там были примерно такие слова:
Какой на Вас огромный воротник И рукава свисают до колен…
и так далее.
Но дальше у него дело не пошло, и он охладел к музыке. Потом к нему приехал погостить Птишампур IX и Агупта отдал ему эту свою лютню в обмен на большую трубку с янтарным мундштуком. Агупта научил Птишампура играть песню «Какой на Вас огромный воротник».
Доремифасоль…
Когда Птишампур уехал, Агупта послонялся некоторое время по дворцу и со скуки запил. Потом он из запоя вышел и увлекся рыбалкой. Но ненадолго, и снова запил.
Но давайте вернемся к его первому увлечению, то есть к женам. Как мы уже говорили, у Агупты IV Ласкового было сто жен. А как известно — каждому королю необходимо
обзавестись наследником престола. Обычно наследником престола назначается старший сын короля или, в крайнем случае, средний, если старший, к примеру, полный идиот и страдает болезнью Паркинсона или же, скажем, он помер в раннем детстве от отравы. Бывает, конечно, что наследником становится младший сын, если средний сын, тоже полный идиот или умер от отравы. Но уж эта процедура обычно ни к чему хорошему не приводит, потому что, как правило, он тоже помирает в конце концов от отравы.Вот что случилось в результате недальновидного многоженства Агупты.
Примерно сорок три жены родили ему одновременно первенцев-сыновей в один и тот же день и час. Одна даже двойню принесла.
И вот когда все эти жены к нему сразу после родов завалились, царю это дело крайне не понравилось. Он моментально смекнул — чем это пахнет. Но так и не решил — чего бы такого предпринять.
Лет двадцать думал, пока принцы не подросли и не обзавелись юношескими усами и бакенбардами. Тогда царь их всех позвал к себе в комнату, сам на трон сел и говорит:
— Внимание! Внимание! Говорит царь Агупта IV Ласковый. Он же — ваш родный папа. — Принцы притихли. — Вот что, мои дорогие наследники, продолжил он, — все вы к сожалению абсолютные ровесники и среди вас по закону невозможно никого посадить на мое место. А если я даже кого и выберу, все равно вы все передеретесь, когда я скончаюсь. Нетрудно догадаться, чем обернутся ваши выкрутасы для нашей родной империи. Я этого так оставить не могу. Так что — вот чего я придумал.
Деритесь-ка вы лучше сейчас. Предоставляю вам для этого мою тронную залу. Каждый — сам за себя.
Кто всех побьет, тот и наследник. Чур — лежачего не бить и трон не ломать ни в коем случае. Кто трон сломает — тому лично ноги вырву! Можете начинать.
Вышел царь и дверь за собой закрыл. А сам в щелку подсматривает.
Смотрит он в щелку — стоят сыновья в нерешительности, с ноги на ногу переминаются.
Один говорит:
— Ну батя и отчебучил! Могли бы ведь и по-хорошему договориться… К примеру, этому рябому, — он указал пальцем на одного из братьев, — царем уж точно не бывать. Где вы, главное дело, рябого царя видели?
— А у тебя, Рыжий, — обратился он к другому, — для царя голова слишком мелкая — корона батина на нос сползать будет.
— Зато у него жопа здоровая, — пошутил другой, — на троне сидеть хорошо будет. Агупта, так сказать, Ласковый Великожопный.
— Это я-то Великожопный?! Сам ты — жопа! Вот на трон сяду — я тебе покажу!
— Во! — ты на трон сядешь! — он сделал неприличный жест. Такой осел империей разве ж может управлять?! Ты ж — тупой! Тупее тебя только вон те пятеро недоносков.
— Точно. — подтвердил еще один брат. — Эти шестеро в короли не годятся.
Зря их папа позвал. И они не считаются.
— Чего ты сказал?! А ну-ка повтори!
— Чего-чего! Убирайтесь отсюда, придурки!
— Это мы-то придурки?!
— Вы-то!
— Братаны! Они нас придурками обзывают! Бей их!
Как начали они тут друг друга дубасить! Как начали лупцевать! Один за другим оглоушенные падают! Только и слышно: хрясь!хрясь! — На тебе! Получай! — Бац подножку! Тресь ногой в живот! — Вот падла — мне нос сломал! — Со шкафа на шею — рраз! — И ногами душит!